笑话大全 爆笑（第0584期）。学生答案笑话 最为奇葩、课堂上的小孩子太好笑了、又回到高中的教室、老师和学生、中学化学老师有一次喝多了、二货老公伤不起等笑话50则。
1、【学生答案笑话 最为奇葩】试卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。
2、【课堂上的小孩子太好笑了】1、幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事喔！”有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”2、语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“停赛两天”。另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”3、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”4、老师：“有口皆碑，你们谁能解释一下？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
3、【又回到高中的教室】又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。
4、【老师和学生】学生和老师在路上偶遇 学生：伸出手 突然停在半空 老师：……· 学生：老……老……老 老师：老你个头，滚一边去，滚 学生：老……老……老师好
5、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
6、【中学化学老师有一次喝多了】中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到了，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
7、【二货老公伤不起】今天带二货老公去跟友友们一起吃饭，吃饭时，老公时不时往我碗里夹好吃的菜，友友们哪是一个个投来羡慕的眼神啊，后来老公来了一句“吃吧，猪，多吃点，吃肥了我好卖钱
8、新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛？里面传来了回音，你是第一次嘛？第一次嘛？一次嘛～～
9、【脸上的标志】子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊！
10、【再来一瓶】表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
11、【鬼妻复仇】很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘——寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。时间一天一天的过去，寒如日盼夜盼，可是最终还是没有等到她心爱的相公。终于，她明白了，他的方生已经舍弃了她，再也不会回来了。她受不了这个打击，一个风雨交加的夜晚，她从城楼上跳了下来。寒如死了，但是她不甘心，不找到那个负心人，她死不瞑目，于是她的魂魄没有直接去鬼门关，而是飘向了京城，她发誓一定要报仇。话说方生，他的确是中了状元，不但如此，还得到了当地知府大人的千金朱小姐的垂青，当上了县太爷，虽然官小，但是靠着他的岳父大人，日子还是过得非常宽裕。刚开始这几年，他还时常会想到寒如，会觉得对不起她，但是如果把她接来，没法向他的新夫人朱小姐交代，说不定还会丢了乌纱帽，他可不愿意再过这种苦日子了，于是在金钱和名利面前，他舍去了亲情，当然也把自己当初的誓言抛诸了脑后。甚至在三年后听到了寒如的死讯时，他依然没有一丝的悔意，反而为去了一块心病而异常兴奋。他不知道，灾难已经来临了。这天午后，他正在和夫人对弈，忽然家丁来报，说是门口来了一个游方道士，一定要见这家的主人，他还说这关系着方生的生死存亡。听了这话，方生勃然大怒：“好大胆的道士，为了骗钱，居然用本官的生死来威胁。既然如此，我倒是要看看他是何方神圣，究竟有何本领能够左右本官的生死。把他带上来。”片刻之后，一个矮小的道士来到了（来自：百问中文库-笑话大全）方生的面前。这个道士虽然个子不高，但却有一股傲气，特别是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了个揖，道：“老朽是个游方道士。近日来到贵处，突觉一股很浓烈的怨气，老朽跟踪而至，发现它进了大人的府中，故此特来询问。请问大人有否结过仇家？”方生刚想否认，忽然想到了前不久刚刚死去的寒如，不禁毛骨悚然。于是，他跪倒在地，向道士将明了原由。道士听了，说：“大人，此事虽是大人的不是，但人既已去，魂魄就不应在留在世上，老朽当尽力将它送回阴曹地府。好在它还没有成什么气候，所以大人不必担心，只要听老朽的就不会有事。这个女鬼今天晚上必将前来寻仇，到时只要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就会放弃报仇的念头，到时大人就可安然无恙了。”听了老道的话，方生略微松了口气。整个下午，方生简直是坐立不安。可是该来的躲不掉，虽然在家求神拜佛，黑夜还是降临了。晚上，方生依言睡在了床底，尽管如此，他还是难以入眠。到了二更天时，他终于熬不住了。正当他昏昏欲睡时，突然从楼下传来了“咚，咚，咚”的声音，有人上楼了。方生只觉得心越跳越快，寂静的黑夜里，那声音是如此的清晰而鬼异，声音越来越近，终于到了门口，方生吓得闭上了眼。“吱呀”门被推开了，“咚，咚，咚”，那声音来到了（来自：百问中文库-笑话大全）床边。按奈不住内心的紧张，方生慢慢睁开了眼睛。“矮～～～～～”，一声惨叫之后，一切恢复了宁静。第二天，道士又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）方府，却见门上挂了白色的灯笼，这分明是有人过世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一个正在忙碌的仆人，问：“小哥，请问贵府上哪位过世了？”“是我家老爷。”“他怎么死的？”谁知道，早上才发现老爷死在了床底，可奇怪的是身上没有伤痕，死状却非常恐怖。“”哦？“”当然，嘴巴张得大大的，眼睛瞪的圆圆的，谁见了不怕呀？“”这不可能，他怎么会死在床底呢？“突然，老道脑中闪过了一个念头：”小哥，再打听个事。听说你家老爷以前有个结发妻子，不久前坠楼而亡，请问小哥知不知道那位姑娘死状如何？“”唉，那位姑娘死状比我们家老爷还要惨，听说头着地，流了一地的血和脑浆。“”天哪，都是我的错。早知她是头着地，我就不叫他睡在床底了。“老道长叹一声，跌跌撞撞的走了。过了几日，衙门宣布了方生的死因：没有外伤，经忤作验尸，确定方生是受了过度惊吓，肝胆俱裂而亡。至于受了何种惊吓，这就不得而知了。
12、【减肥良方】患者：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“什么时候这样锻炼？”大夫：“有人请客时。”
13、【“克敌”妙方】一天，两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。”乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？”乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。”甲吃惊地问：“她要把酒扔了？”乙心有余悸地说：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。”
14、【脚踏实地走好每一天】脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路。唯有脚踏实地，不漠视，不虚度，我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【本大师看了看手相】“本大师看了看手相，你无名指和我戒指挺有缘，不如结个婚吧。”
16、【主动找我聊天的同学】一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下：他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：……他：说正事吧，能不能借我500块。
17、【想瞧瞧究竟有何猫腻】阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。
18、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十三】老婆：“亲爱滴，俺买滴减肥药效果杠杠儿滴！俺吃鸟以后最近体重一直木有增加。”老公：“真滴？”老婆：“真滴，俺最近每次用电子秤称体重都是五百斤。”老公：“呃……亲爱滴，貌似咱家滴电子秤最大称重就是五百斤。”
19、【带标签的新套装】一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
20、【请继续保持幽默】1、才过了教师节又要放中秋, 中秋放完了又要放国庆, 我们交钱来学校念书, 就是为了放假的么, 我们每天早上六点多起床, 晚上十一二点才睡, 学校一天到晚就知道放假, 对于这种情况我只能说: “请继续保持！”2、汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什么名字？”“嗯……我叫天兔”3、台风来袭，车场管理员提醒我要注意，台风可能会把大树吹得东歪西倒，很容易压坏车。于是我把车停到了大树南侧。4、为了省钱买iphone5S，小王已经连续吃了2个月的金针菇了。5、我告诉我家的狗它不是我亲生的。它完全惊呆了，半天都说不出一句人话来。6、地铁里，我拍一下旁边的姑娘说：“加我微信吧？”她抬起头，眼神从沮丧变得惊慌。“你放心，我不是坏人。”我连连解释：“是这样的，你加我的话，我可以送你飞机。我看到你刚才把五架都玩完了。”“那你还要送我心，我还要玩爱消除！”“行，都听你的。”“你真好。”7、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。-8、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！9、周末，儿子出去玩了一天，晚上七点才回家。他爸问他：“你去哪里玩了？”儿子知道犯错，只好如实回答：“上午在同学家玩，下午去了网吧。”他爸又问：“你上网的钱从哪里来的？”儿子：“要说真的吗？”他爸：“当然！”儿子：“书房的书架上……”我没吭声，默默看了老公一眼，老公大呼：“老婆，儿子说谎！”10、手机响了，一看是10086来电话，心想准又是啰嗦一大堆就没搭理，无奈10086不放弃，始终打我电话坚持不懈。于是，我就接起手机，温柔可亲地说了一句话："您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？"10086："……" 我又温和地重复一遍："您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？"10086（爆汗，估计看了下号码确认没打错）："您好，这里是10086……" 我立即打断：" 真讨厌，干嘛学银家讲话，哈哈哈~"11、下午注册个账号，可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类……所以我这样没钱、没貌、没人爱、没朋友、没回忆的人，不仅无法拥有幸福快乐，连网络安全都不配拥有吗？12、在电视上看到薄被判无期徒刑的消息，阿呆说道：“都这么大年纪了，无期还是有期没什么意义了。”在旁发呆的爷爷在旁边听了叹道：“是啊，像我这么大年纪，早就只能联想了，无妻还是有妻还有什么意义？”13、五仁月饼为什么万人嫌弃？！我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。去他妈的人生忠告，去他妈的励志名言，去他妈的致富圣经，去他妈的人生哲理，去他妈的处世之道，去他妈的职场宝典，去他妈的心灵鸡汤，去他妈的超越未来，去他妈的智慧辞海，去他妈的生活艺术……你活着本来独一无二简单快乐，就是因为看这些骗子的鬼话而变的无聊庸俗攀比不堪。
21、【娶回来未必安分】女朋友小小跟我好了半年多，由于长得太漂亮，家里人觉得娶回来未必安分，就一直没表态接受她。清明前夕，她跟我回去老家扫墓，一直安安静静的跟在后面不做声！等到了爷爷坟前，她一下子跪了下去：“爷爷，你要是不愿意我做你孙媳妇，你就摇摇头，不然我就当你默认了哈！”。
22、【死刑犯行刑前的笑话】看管跟死刑犯说：“你就要被枪决了，还有什么心愿需要知足？说出来吧。”死刑犯说：“你送我一件防弹衣吧。”看管说：“假如你不会意脏住手跳动，你就会脑壳开花。”死刑犯说：“那你就再送我一顶钢盔。”
23、【温柔贤惠的妻子】丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
24、【减掉两公斤】亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。
25、【老婆，俺睡了你滴好朋友】老公：老婆，俺睡了你滴好朋友，对不起！老婆：没关系！你给俺点儿补偿就行！老公：啊？啥补偿？老婆：让俺也睡你滴好朋友，行不？
笑话大全系列26、【想起了上帝】某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
27、【前两天和一个女同事聊天】前两天和一个女同事聊天，我说现在这个工作不愿意干了，在干一年我就辞职干个体去。她说你要干个体我也不干了，我去给你打工去，你准备干啥啊。我说我准备开个洗头房呢。然后她到现在都没理我
28、【真TM疼】在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……呵，呵呵，呵呵呵……
29、【怕什么吗】暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
30、【还有好男人么？？】文章出轨了、陈赫劈腿了、国名好老公嫖娼了、还有好男人能托付终身么？
31、【成功秘诀】顾客：你搞入户推销的成功经验是什么?”推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗?”
32、【不知道该怎么安慰他】男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……
33、【撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮】早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
34、【我想留着下星期不想上学时再说好吗？】父亲：“丹丹，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”丹丹：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说好吗？”。
35、【真是糊涂】夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌�桑科蓿耗阏婧浚绻肽茄一共蝗绱愠鋈ジ茫�
36、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
37、【和善的教授】教授是个和善的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说:“同学，以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。”
38、【宁愿做和尚】一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
39、【四个生活中的小笑话】1有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7，8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。2.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:“不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学3.一天和一个a片好朋友走在街上.突然有买a片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??4.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!"《笑话大全》www.baiven.com
40、【幽幽默笑话二十字 做什么事都很认真】除了长的不认真之外，我做什么事都很认真！
41、【不懂风情的老公】妻子穿着漂亮的衣服，摆了妖娆的pose，问到：老公，有范吗？丈夫回答道：有，饭在锅里，自己盛去啊。
42、【鸡蛋劝架】土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
43、【造句】果果写语文作业，其中有这样一道题，要求用“……一边……一边……”造句，我问她你是怎么想的这句话？果果想了想说：“我一边哭，妈妈一边打我。”
44、【快过年了，什么样的骗子都有】昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！气死我了！快过年了，什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！！！
45、【方式不对】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：医生，我到底出什了什幺毛病？这很明显，医生自信地回答说，你吃东西的方式不对。
46、【一个黑人的3个愿望】有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。他的第一个愿望是:希望天天有水喝。第二个愿望：希望自己能变白。第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一声黑人变成了马桶！！
47、【QQ分组】我的QQ分组名是A、B、C、D、E……，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”。
48、【一不当心暴露了逗比的潜质】小时候在学校接受什么感化教育，回家觉得爸妈平常工作挺辛苦的，心想着烧个鱼汤给爸妈吃。于是我华丽的把家里养的热带鱼给烧了…… 事后爸妈那叫一个哭笑不得……
49、【错放】电脑课上，老师教学生怎么操作鼠标。各位同学把鼠标（光标）移到屏幕中央。这时有一个女生把鼠标放在了屏幕上，老师，我放好了。所有同学的目光转向了她，并学着他的样子把鼠标放在了屏幕上。
50、【尼玛这也太坑人了吧】女友说当时我没怎么追就答应了。太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，怎么追都不答应啊。骗分手不带这么玩的。
