笑话大全 爆笑（第0638期）。吃什么醋、加入逗B一族，从此欢乐无愁、是学生、车费我一起付了、自己的老婆就得自己受着、送错了等笑话50则。
1、【吃什么醋】一天，男朋友对我说：我和我妈去咖啡厅喝咖啡叙叙旧了。他好奇的问：你吃醋不？我瞥了他一眼：吃什么醋，我直接灌硫酸下去了。
2、【加入逗B一族，从此欢乐无愁】1、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。2、“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”“因为我承包了一个鱼塘。”3、晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！4、地铁里大家都捂住鼻子，肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子，要不是我现在大便蹲着不方便，不然肯定去教训一番！5、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的。行么＃……尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么？6、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。我说：不用了，车子在外面。老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。
3、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？
4、【是学生】是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
5、【车费我一起付了】在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：“这姑娘的车费我一起付了！！！”大爷，您这是要闹哪样...
6、【自己的老婆就得自己受着】1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？老婆当时就下了个叉！我心想，跳舞的好呀！有气质！婚后我才知道原来老婆的特长是跆拳道！2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全借了！我：那你老婆一定高兴坏了！哥们：没有，她最近快得抑郁症了！我:为啥？哥们：因为她找不到任何借口嘟嘟我了！3、我一朋友的老婆跟着别的男人跑了，他最近很郁闷，也不上班了，就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他，正好他在玩斗地主，看到他那有两张四，我说你打对儿！没想到他只出了一张：妈蛋！拆散一对儿是一对儿！4、和老婆结婚好几年了，老婆就是不想要宝宝。我俩下去逛街的时候正好看到一个孕妇。我：老婆，你看人家孕妇多幸福！肚子里孕育着宝宝！老婆来了句：我吃撑了肚子也没她的大！5、我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是没用的！
7、【送错了】老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
8、【真是悲剧鸟】今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊……敲啊……敲啊，敲啊…… 我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……
9、【没事,他没拿咱家东西】家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后�粗苯泳屠翟谀杏呀畔氯鼋俊Ｄ杏押臀页雒攀焙颍贩⒎杷频某遄拍杏芽穹停遗ね范怨匪担好皇拢荒迷奂叶鳌Ｎ壹夜放ね芬∽盼舶突厝チ四杏颜鹁�
10、【远离女司机】刚刚带女儿出去逛街，路边看见一名女司机反复几次侧方停车不能入位，车尾差点撞上路边的树，我叮嘱女儿离车远一点，女儿问为什么？我在人行道啊！我逗她说远离女司机，嘿嘿，孩子一听，立刻跑到离我10米之外～～10米……
11、【屌丝泡妞记，被妞伤到爆】1、屌丝鼓起勇气问女神：“你喜欢我吗？”女神惊喜的说：“我等你问这句话很久了！我不喜欢你！！！”屌丝……2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。第一次去她家，我就说：“我顺路给你带点东西吧？”她说：“不用，我家还有一盒呢”4、“美女，我能亲一下你么？”“行啊！想亲哪儿？”“你香喷喷的小手儿哇……”‘啪’一嘴巴子“香不香？”……5、屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。屌丝B：我也想。屌丝C：咱仨一起想。
12、【你叫什么名字？】漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：“你叫什么名字？”该女演员激动地回答道：“玛勒格碧·松首”。
13、【内涵段子】今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
14、【希望结婚】一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
15、【好赌的老师】有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
16、【学习压力】适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”。
17、【小时候的亲身经历】过了好久我还是没办法忘却，恐惧一直以来被我忽略在心底。我只有试着说出来，勇敢地去面对它。那年过年，我和母亲去太姥家探亲，我们两家住在同一个城市，家住得也很近，所以我们去的时候是已晚上。三楼曾经住的是我的姨姥，前一年已经车祸去世了，而我门要去的是四楼。楼道里很黑，灯不知道已经被谁“借”去用了，我走前面手里拿了几箱水果，母亲走在后面，当我走到了三楼到四楼之间的楼梯时我感觉一阵阵的凉风迎面而来，一步一步一步……当我走到第四个台阶的时候，我的脚不知道被什么力量抬了起来，向后倒去，母亲连忙扶住我，责备了我几句就继续向上走去。回家的时候已经是八点多了，打开电视正演着我爱看的电视剧(现在已经忘了叫什么名字)，母亲说她很累就想睡下了。时间一秒一秒地走着电视剧已经演完了，我起身要去关电视，母亲喊住了我，说：“霞，给我下点面，我好饿，已经好久没吃东西了。”我说：“你不是晚上刚刚吃过饭吗？”母亲说：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”我说：“你说什么？”母亲说：“你忘了我是谁了吗？我是你姨姥。”我很害怕打电话叫在外上班的父亲回家。好像过了一个世纪那么久，门口终于有了开门声。父亲回来了。“你妈怎么了？”父亲说。“我也不知道，从太姥家回来就这样了。”父亲问母亲：“你是谁呀？”母亲说：“问你女儿，刚刚就应该一下把她推下楼，摔死她。哈哈……”父亲让我进去里屋，不要出来。我躲在屋里不敢出来。第二天早上我一起来就看见母亲在厨房忙活，我看到父亲刚刚起来，走过去问：“昨天怎么了？”父亲说：“没事你妈和你玩呢……”之后，就什么也不说了。我知道父亲是怕我听了害怕，但从那时起，我再也不敢在夜间出门了。后记：我很想忘记，但我无法遗忘，因为那是我的亲身经历。
18、【都是经验啊】晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
19、【电影中的伤疤研究】●手指:某女切菜或刺绣时心神不定，伤了手指，自己吮指那叫令人同情，别人帮吮那是在调情。●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置，都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤，伤在手臂显然是最佳部位了，既不影响行动，还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔，当然，手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的，不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳，如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤，大腿上仅现一精致的梅花形小伤口，男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁，还坐怀不乱，仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。●踝关节:女孩扭伤后镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。●屁屁:搞笑片中的反派，被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心，或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。●颈部：好来坞战争片常见镜头，受伤者5分钟后100%死翘翘。●额头:额头受伤一般要有血流到脸上，武打片中英雄快撑不住时最佳造型，当然最后是英雄取胜。●小弟弟:搞笑片常见，多半被女性一脚踢中，男的随即矮下半截。另外还有N种受伤可能:被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的，没见过开水烫的。●后脑勺:敲击后晕倒并失意，当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来，不排除事情没办完又被敲晕第二次的。●鼻尖:被西方拳击手打的。●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的，如果包着黑布那是海盗，如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。"
20、【学渣是怎样炼成的】1、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。2、三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。3、当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。4、四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。5、一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有！6、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃……他们就这样坚强地活了一个月……7、有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
21、考完英语四级的感受：卷子的质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，朋友很满意，明年还会再来的……
22、【值得细品的搞笑段子】1、本来以为讨论甜粽咸粽已经是空虚到一定境界了，没想到还有端午快乐或安康之分。日子过得实在太讲究了。2、“你要客观”基本上可以翻译成“你要让我听着舒服”。3、人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。4、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪；非让所谓的朋友把你伤的什么都不是，你才知道人心可畏。5、A：吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿?B：因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了。而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。6、雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。
23、有个精神病院出来的病人走到银行头去敲了敲柜台玻璃问柜员“勒是防弹玻璃吗？”银行柜员说“是啊”病人说：能防得往炸弹？柜员说“怕是防不住”于是他从荷包里摸出两张扑克牌然后贴到玻璃上说；“炸！！”柜员遭黑惨咯！！二十秒后小声的说：“要不起”
24、【下回看好了号码再打】新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆……”
25、楼主：你知道男人什么大，什么粗，什么硬才是女人最喜欢的？回复：男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。
笑话大全系列26、【乘火车笑话 撵上飞机】有个人第一次坐上火车，高兴得一直拍手叫好：就这么快呀，就这么稳呀，就这么美呀！下车后，他稀奇地从车头一直看到车尾，边看边说：老天爷，这家伙是爬下走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！他又摸了摸火车下的铁轱辘说：如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？
27、【现在的小孩，越来越前卫了】幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”
28、【老师，您嘴巴里怎么会有……】初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血！
29、【一个真实的恐怖故事】一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见……头皮屑！
30、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
31、【医学院笑话】上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……
32、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
33、【这熊孩子是要逗死我吗？】1.我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”2.上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。3.看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用……我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了……
34、【叫声爸给你吃的】我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”
35、【救命啊，谋杀亲夫了啊！】和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”我说：“要不怎么找了你呢？”超市狂奔中，要杀人了啊！
36、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十六】老婆：“亲爱滴，俺今天做了件大好事儿。救了一条人命！”老公：“咋回事？”老婆：“俺在公交车上遇一男滴，听他说老婆跟人跑了，所以想不开要乘车去河边跳河去。是俺劝说他回心转意。”老公：“你咋劝说他滴？”老婆：“俺问他：‘你老婆跟俺相比谁生滴更惨不忍睹？’他回答：‘差不离儿！’俺又说：‘俺老公盼望俺跟人跑都盼滴脖子长了还是没能如愿，他要知道你老婆跑了，保准老羡慕你了。’他回答：‘这么说俺还是被羡慕滴，那羡慕俺滴人都不寻死，俺死啥？’”
37、【把老师蒙圈了】幼儿园一小女孩问老师：老师，我奶奶八十岁了，能怀孕吗？老师：当然不能啦！小女孩：那我姐姐十八岁能怀孕吗？老师：能！小女孩：那我八岁会怀孕吗？老师：不能啊！又一小男孩：瞧你怕得！我说得！没事吧！
38、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
39、【汤姆和皮特】汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。
40、【那个人肯定是打野战去了】1、去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我………….2、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔好...”……
41、【我还没上床呢】今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。我：“…………”
42、【倒霉的儿子】夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光。?并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
43、【能不能说点别的呀】办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
44、据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……
45、【你叫什么？】街上遇美女一枚，故去搭讪：“美女，你叫什么呀！”美女：“我没叫啊。
46、【你娶我回来是让我当你室友的吧】跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题，他说，老婆，我们买个上下铺吧！尼玛！你娶我回来是让我当你室友的吧！
47、【内涵段子】下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”。
48、【手写输入法害死人啊】拜托经理办事儿，收到经理应允迟几日会办的短信后，很开心地回复短信“好的，谢谢您”。后来翻看手机清理短信时，发现自己手写输入时不小心，发送的是“妈的，谢谢您”……
49、【在家里天天看.........】一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩，妻子一个劲儿嚷着要去看老虎.丈夫很不情愿:在家天天看............"
50、【我尽无言以对】大学狗，今天和一室友去吃饭。排队中，有一汉子插队，室友问：为什么插队?他悠悠的来了句：我没素质啊！我尽无言以对……
