笑话大全 爆笑（第0651期）。不要乱说话，否则、吵架的原因、打狗也要看主人啊、蚯蚓一家这天很无聊、咱比王相更殷勤、和老婆一个公司上班等笑话50则。
1、【不要乱说话，否则……】我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然……事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经历，我们开始觉得恐怖，而後我们似又睡了，而梦中的我又再次醒来，我的室友则继续睡，我觉得房中阴森森很不舒服，我就用力拉开四周满满的布幕，好让阳光照射进来，但在层层布幕之中，我忽然警觉到某一面布幕之後有不……的东西（我直觉是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道这房子的主人原来是冤枉而死，没找到真凶，停尸於此……後来我就醒了。我觉得这一切都这麽奇异，尤其是发生在我说了那麽一句话之後，好诡异哦！！！！
2、【吵架的原因】居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
3、【打狗也要看主人啊】昨晚在外面捡了一只狗崽子，晚上这只死狗吵得不停，今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿，又把狗仍门外去了，我看见当然不啦，于是抱着狗对我老妈说：＂打狗也要看主人啊！＂哪知我老妈气汹汹的说：＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂我的亲娘嘞！
4、【蚯蚓一家这天很无聊】蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
5、【咱比王相更殷勤】明天，铺子里请客，掌柜对杨相说：你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色，有一回当着客人面我往地上吐了一口痰，他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤，那可就给咱装人。杨相说：掌桂你就放心，明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。到了第二天，宾客盈门，高朋满座，掌柜喀喀喀干咳了一阵，正要吐痰，寸步不离的杨相急忙将手里准备好的一把灰撒进掌柜嘴里，笑着说：王相等你吐下痰才撒灰。我不等你吐下撒，比他更殷勤吧！
6、【和老婆一个公司上班】和老婆一个公司上班，我是一个部门主管，由于公司是老婆娘家的，所以老婆是公司运营中心总监，早上上班时和老婆一起开车去，快到上班点了，老婆说：你去停车我先上去了；我到办公室的时候已经是8点5分，正好老婆在召集大家开会中，我缓缓的到会议室，那个二货忽然大声说道：Xxx作为部门主管居然迟到，干什么去了；我刚刚准备说：你叫我停车去了……，还没有说出来，她继续说“别跟我讲路上堵车，这不是理由，平常早点起床就不会迟到了（公司员工不知道我们是夫妻关系）扣这个月全勤以作警告”……我去、尼玛……晚上下班回去不弄死你
7、【狼和兔子】有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。
8、【检查工作】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
9、【老师的评语】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
10、【聪明的拾荒者】夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰：“别打搅我，东西快丢出来了！”
11、【窑姐】下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”。
12、【实在惋惜】 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。
13、【是公的还是母的】那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生！侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
14、【红灯一直走】王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”。
15、【可怜的孩子】一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了，问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等，为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了，然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。然后……就没有然后了。
16、【好学不倦】典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”?犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
17、【请不起的大客】某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”。
18、【经常找你要钱却从来不给你的人是谁】赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？ 范伟：儿子。 高秀敏：错！是儿子他妈。
19、【此现象称为“下班”】今日，美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后，时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”……届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。
20、【这也是职业病的一种吧】前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章) 就对他说：“背书。”那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”整个营业厅爆笑。"
21、【太太吃醋】妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
22、【经典段子】老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什么叫出淤泥而不染了……”-。-。
23、【爆笑家长给生活添乐】健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班氨孙子：“阿勒泰”爷爷：“在那边生活还好吧”孙子：“还好，就是经常刮大风”爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”
24、【我只喝93年的拉菲】网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢……”
25、【《史记》是什么】儿子：“爸爸，《史记》是什么?”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
笑话大全系列26、楼主：是粗细重要，还是长短重要？回复：对方同意最重要！
27、【我打你有人知道吗】某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
28、【猜错了】老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
29、【成功必备】成功必备：亲和力：亲和即人脉;决断力：果断决策，拒绝犹豫;执行力：执行是决策的接续;创造力：把普通变成平凡。前瞻力：洞悉先机，引领潮流，领先半步。凝聚力：像磁石凝聚进取的团队。辐射力：用品位和诚信征服市场和消费者。影响力：超越时间和空间。
30、【内涵段子】去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我……
31、【谢亚龙下课】巴西和阿根廷比赛时，观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音，而媒体席上的外国记者听不出个所以然，纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后，多数外国记者仍然一脸茫然。赛后，梅西接受采访，谈及中国球迷的热情助威，他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。然后记者让他 用中文说阿根廷加油，他腼腆一笑，磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。
32、【追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！！！
33、【沙僧日记（三）】9月28日 果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！ 师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。 “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。 “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。 “不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。 “我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。9月30日 已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听"噼叭轰"！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”………… 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·…… 真解恨！10月21日 路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！ 我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫"老总"，要叫"首长"，你的明白？”长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。 这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”“那是当然，”银总说。 “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。 大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。 过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。10月23日 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”我们师兄三个回答的出奇的一致！10月25日 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。 没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块去找兔子去！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。 忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。 “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。 “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。 “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。 “唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
34、【我得了穷癌】我得了穷癌，只有钱能治好我。
35、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤�油柿讼吕矗幼潘械交な砍ぐ迅乇聿辶私础Ｋ急缚谒凳裁矗刺な砍に担骸拔乙ツ玫愣鳎换岫乩础！彼低昊な砍ぞ妥吡耍易叩煤艽颐Γ哦纪斯亓恕Ｄ抢习寰驼庋吭诖采希欢咸矫趴诰娜俗炖锓⒊鼍斓纳艉袜托ι４蟾殴思甘种樱缴戳耍吹秸饫习迮吭诖采希缴对诿趴诓欢恕＠习寮缴庋苌仕骸案墒裁矗棵患鹑肆刻逦侣穑俊薄芭叮恢蓝嗌俅瘟耍币缴潞偷鼗卮鹚担安还业拐媸堑谝淮渭接�水仙花量体温的。”
36、【两句话就能让女友安静下来】跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。”第二句:“买吧”
37、【搞笑段子】不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
38、【太过份,小心妹子骂死你】今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！
39、【内涵段子】今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”。
40、【微博段子】昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！
41、【如此管用】某县为提高县委领导班子科技含量，特提拔了一位博士进常委班子。为防止博士做出书呆子事，众领导再三叮嘱他：少说多看，平日少去基层，多在大院里转……某日，该博士下基层检查工作，在一特殊养殖场，他对一群从国外引进的特种鸡多看了两眼，随口对负责人道：养得非常好，非常有特色!但是这鸡吃起来味道咋样?说者无心，听者有意。第二天晚上，养殖场便把20只洋鸡用专车送到了博士副县长的家里，并欢迎他常去检，查指导工作!20只大洋鸡被博士夫人分送数家亲戚，亲朋好友大快朵颐，不亦乐乎。博士副县长自此恍然大悟：怪不得领导让我少说话，原来我的话竟是如此管用!
42、【胆小，脾气不小】女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走……”
43、【有脾气就是任性】话说几天前给老板请假，老板说了我几句，心里憋屈直接来句老子不干了！在家疯玩好几天，心想终于自由了。今早一看，老板老板娘的未接几十个，打回去听到一句话，赶紧回来再给你涨一千底薪，回来哥给你道歉！艹不说了，上班去！有脾气就是任性！
44、【经典段子】老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”。
45、【颠倒的儿子】年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
46、【有趣军事小笑话】1、越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求援 。苏联电 ：勒紧腰带 。河内回电 ：请给腰带 。2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”4、军医院，一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受检役男完全无任何反应.军医:没问题，真的听不见，你可以走了.小伙子:谢谢!起身便走了.....5、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
47、【人与箱】苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”。
48、【不到北京，不知道官小】不到北京，不知道官小不到深圳，不知道钱少不到东北，不知道自己酒量不好不到草原，不知道狼多肉少不洗桑拿，不知道自己弟弟太小,不开车，不知道奔驰蓝鸟不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼."
49、【你妹，吓屎我了】去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。
50、【不能喝水】哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！
