笑话大全 爆笑（第0695期）。必须得教训一下、回去不得三天吃不下饭啊、适合小学生幽默又讽刺的笑话、工资折晒晒 太阳幽默笑话、最有出息的儿子、尊重妻子的好丈夫等笑话50则。
1、【必须得教训一下】连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了１３个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
2、【回去不得三天吃不下饭啊】昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
3、【适合小学生幽默又讽刺的笑话】一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板：“这么简单。”数学老师比较恼怒，道：“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。老师惊呆，道：“你，你，你怎么，会的？”同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃：“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
4、【工资折晒晒 太阳幽默笑话】年终大会上，为了鼓励公司同事努力工作，调整状态，经理在台上说：“各位伙伴们，把你们的心情晒晒太阳，快乐就会更多；把你们的笑容晒晒太阳，激情就会更多……”话音未落，我一个同事举手问：“经理，请问把我们的工资折晒晒太阳行吗……”
5、【最有出息的儿子】在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your?Grace(阁下)。”主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your?Eminence)殿下)。”主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My?God！””
6、【尊重妻子的好丈夫】鲍勃先生和伊莲娜已经结婚多年了，但由于种种原因，他们的婚姻即将走到尽头。在法庭上，法官正在审理他们的离婚案子。法官问鲍勃：“鲍勃先生，听你妻子讲，这几年来，你一直没有和她说过话，是这样吗？”鲍勃老实的回答：“是的，法官先生，是这样的。”法官对此不解：“那你能对你这种不同寻常的做法有个合理的解释吗？”鲍勃先生肯定滴说：“当然，我只是不想打断她说话而已，没别的。”
7、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
8、【你们才是我的心肝】我老爹平时超级严肃的一个人，喜欢钓鱼的铁血真汉子一枚。今天午睡起床看他又在摆弄他的鱼竿就问“又买了新竿？”，老爹回一句：“哪里是新竿哦，你们才是我的心肝！”瞬间觉得老爸好有爱。
9、【你这男友太2了】电影院里，一对男女女：“你怎么把橘子皮扔在地上啊？”男：“怎么，难道要让我扔橘子肉吗？”
10、【快速结束战争，聪明的老公】刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！
11、【让人特无语的萌宝宝和熊宝宝】1、儿子：爸爸，您说地球是围着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。儿子：那要是阴天不出太阳呢？爸爸……2、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”3、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”4、儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！”儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。”爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈的笑了……5、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”我……
12、【头扁的不行吗】有一个腼腆的男孩向一女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的。”男孩哭丧着脸问到：“头扁的不行吗?”
13、【国王嫁女儿的笑话】从前有一个国王,他有两个漂亮女儿,国王决定为她们招亲。国王让卫兵牵来牵一头大象在河边,然后说道:谁要是能让大象捂着屁股中跳到河里，我就把大女儿嫁给他!各王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波斯王子走过去看着大象,突然从身后拿出一根针往大象屁股扎去,只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。国王没办法,只好把大女儿嫁给了波斯王子。等到二女儿出嫁时?国王又出了一首题:谁要能让大象先点点头,再摇摇头?在点点头,然后再跳到河里去他就把二女儿嫁给他!巧的是还是哪头大象,可是各国王子费尽心�家蚕氩怀霭旆�!最后又是那个波斯王子走过来说:我要能做到,你是不是把第二个女儿也嫁给我啊?王国同意.波斯王子走过去对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想像上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里去了!。
14、【急什么呀！我在听我老婆讲话呢】电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了，我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”
15、【好讲古书】沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
16、【不是洗澡堂】德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”
17、【尚未知晓】星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。“您在看什么呢？”小明好奇地问。“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
18、【本人问女友】本人问女友:最近吃得那么多有没有长胖啊？她:没有啊，才120斤我:不对吧，好像上次只有116的… 她:我刚吃饱饭呀，一顿饭重两公斤…… 我:我想到一个很合适你的形容词。她：什么？我：斤斤计较～
19、【爸爸回来找你算账】中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说；宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账！小心揍扁你！宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊！
20、【微博段子】他和媳妇XXOO时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？
21、【用助听器也未必是好事】一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。一个月后，老富翁又来见医生。医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。”
22、【为什么我没有三姨】一天闲着没事，突然想起来我有大姨，二姨，四姨，五姨，老姨，舅舅。于是去问我妈，为什么我没有三姨呢，是不是三姨小时候就死了。我妈揪着我的耳朵说：“我就是你三姨，你妈我在家排行老三……”
23、【好单位】我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！
24、【死去活来的爱】蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里…………”
25、【离开之前能带走一样东西吗】因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。”。
笑话大全系列26、【老师的脸绿了】读高二时，班上一混混上课就睡觉，整天无所事事。跟有病是的；也没精神。老师见此就批评他说：“小楠，我们这里是课堂，你可不许睡觉！你想你现在成何体统？”小楠面无表情的说：“老师啊，我学不会啊，可是我又很累！不睡咋办？”老师挖苦道：“你还累啊，你有多累？”小楠说：“老师，我说句不好听的话，你现在就是把我扔进女宿舍，我保证明天起来她们还是处！”老师的脸绿了。！
27、【平时要做的事都由老公来做了】今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
28、【你还拍它干啥啊】买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我这西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”。
29、【青春痘】晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！”小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢……？？？”
30、【又有地方了】有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
31、【这点菜，还不够我塞牙缝的】今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”
32、【大煞风景】结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。啊，你真好，玛丽俏声说，情比金坚？不是，他答，清仓减价。
33、【医生说和医生想】说：目前得这种病很普遍。想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。说：让我的同事来帮你看看吧。想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。说：让我想想……想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。说：让我查查你的病历。想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。想：下午我还和别人约了打网球呢。说：说说你现在的感觉。想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。说：这需要马上动手术！想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。说：嗯……想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。说：有一个好消息，还有一个坏消息。想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。说：先去化验室查一查这几项。想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。
34、【关掉】山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
35、【差我这个男朋友呗】我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神：差什么？我：差我这个男朋友呗！
36、【脱了衣服不认识了?】饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里取了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
37、【校长的发言】校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？”小明，卒，享年16。
38、【有一堆金砖还不发】同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱？同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发？大伙儿：…。
39、【求雨】连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷------果真灵验……不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
40、【“朋友圈”是很伟大的产品】“朋友圈”是很伟大的产品，在没它之前，你能发现自己的朋友原来都这么傻逼么？
41、【老婆，你再转转】“老公，这件衣服好看吗？”老公看着标签19800说“嗯嗯，好看”“你再转转”，“喂，老板什么加班啊，没问题没问题我马上到”溜之大吉
42、【脾气好和温不温柔完全没有关系】我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
43、【你能再具体点吗】公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：……（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：……（沉默一会儿） 你能具体点吗？客户：客厅阳台。小姐：……
44、【小熊拿小白兔擦屁股】小熊问小白兔：“你掉毛吗。”小白兔说：“不。”,小熊又问：“你真的掉毛吗。”小白兔说：“真的不。”,于是小熊拿小白兔擦屁股。
45、【干吃是一种重要的生活技能】室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能……”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
46、【麻烦借三百块钱】那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百……
47、我在咖啡馆里约一个洋人谈生意，不想那家伙足足迟到了40多分钟。看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你们中国人的习惯做。我问：那你为什么会迟到？罗伯特吃惊地看着我说：昨天一个中国朋友告诉我，做人要后到!
48、【不想吃包子了】“某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边,要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
49、【经典有趣，爆冷逗人】1、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！3、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。4、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
50、【和男朋友去木桶饭吃饭】和男朋友去木桶饭吃饭，没想到老板也认识他。从此以后每次我去吃饭都问我男朋友怎么没来，几时结婚。今天中午，我还是一个人去吃饭，坐在角落里，老板一进门就大声打招呼，“女朋友你来吃饭呀！”结账的时候，比我年轻比我苗条跟我挺熟的老板娘头也不抬，接过我的钱，撇边上去了。好吧，我又躺枪了……
