笑话大全 爆笑（第0723期）。担心第三者、感动的眼泪哗哗的流呀、猪的梦、看贴不回、欠揍熊孩子的搞笑段子、上街遇两妹子等笑话50则。
1、【担心第三者】一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”
2、【感动的眼泪哗哗的流呀】我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！
3、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别吃我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！
4、大学的时候下课去厕所，这时候旁边的蹲位隔着挡板对我说：“哥们，你的纸是什�磁谱拥模空嫦恪蔽宜担骸八姹懵虻陌。惚亲踊雇α槊簟！薄案铱纯矗院笪乙灿谜飧雠啤庇谑俏疑岛鹾醯拇拥舶逑旅娲莞惶剿⑵ご⒐孛派⑿∨苌⑺炒幕褂械阏凑醋韵驳拿菩ι。×粑乙蝗硕自谀抢锪杪易舿
5、【看贴不回】俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？
6、【欠揍熊孩子的搞笑段子】1、家里熊孩子今年3岁半了，坐在沙发上和她妈妈边看电视边吃零食，嘴馋的我凑上前说：闺女，给粑粑点呗！闺女看了我一样，特淡定的来句：叫姐姐…… 2、前段时间回老家碰到一熊孩子，特别爱骂人，就连大人也不放过，当时我趁没人在，过去就踹了一脚，可能是力气太大，熊孩子翻沟里了，一时担心熊孩子别摔坏了，便伸手去拉，谁料我和熊孩子一起掉臭水沟了…… 3、坐沙发上看电视，读幼儿园的小外甥屁颠屁颠的跑过来说：舅舅……我们班有三个女生要做我女朋友，你说我该怎么办？我默默的转过身，抽了根烟，至今我都没搭理这熊孩子。4、正嘀咕“手机没流量的事”，家里熊孩子听到了问：姐姐……流量是什么东西？我想都没想便说：等你到了十几岁就有了……就有了……说完细想，赶脚自己好污啊！5、哥哥家有个熊孩子，一天哭丧着脸对我说：姑姑，你说我长得很丑吗？我安慰的说：怎么会，谁说的，我帮你揍他。熊孩子含着泪对我说：可是他们都说我长得像你……
7、我：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行，老婆回复：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
8、【上街遇两妹子】本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的 一妹子说：你喜欢那种裤子？我喜欢屁股上带有菊花的那种。
9、【严禁带交通工具来学校】考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”
10、【张三卖药】张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
11、【逗比的小时候】小时候有次逮着一只老鼠，捏着老鼠尾巴各种甩，在手上转圈，转了大概两分钟左右，感觉应该吧老鼠转晕了，就捏着尾巴跟老鼠对眼，在LZ愣神的时候，老鼠一个反腰扭上去对着我手来了一口、当时吓蒙圈儿了，以为被老鼠咬了，会的鼠疫。得了鼠疫、肯定会死人……哭哭啼啼就回家了，左想又想、死也不能就这么脏兮兮的死啊。果断给自己洗了个澡，还趴在茶几上写了封遗书，遗字不会，写的拼音……让就爬上床躺着睡觉了，希望死的时候不会那么痛苦。等爸妈重地里干活儿回来，各种找不到我，后来在床上发现了，看到床头还有封遗书，差点给我妈吓死了，我妈哭着来叫我名字，我睡眼惺忪的睁眼……后来……我妈给奖励了一盘竹板炒肉，我爸也加入战斗，来了一场男女混合双打……至今听见老鼠两个字，都起鸡皮疙瘩……
12、【手背上搓出泥来】输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……
13、【小明你又调皮了】老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
14、【你老婆太狠了吧】一哥们儿在朋友家打麻将到半夜，回家发现没钥匙，进不到门…… 于是打算去朋友那儿睡，哪知不小心从楼下滚下去，弄得鼻青脸！。哥们儿忍痛来到朋友家，朋友看到他惊讶道：你老婆太狠了吧！……
15、【贫僧不是算命的】凉子开个沙县小吃，早上来了一位和尚，要了碗面，吃完后，对凉子说：“施主，您这店，下半年要火。”给凉子乐的，立刻就问了句：“大师大师，您看我的另一半什么时候能找到？”大师一脸黑线的说：“对不起施主，贫僧不是算命的…………”
16、【微段子】从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。
17、【我好像知道了什么】????早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她：“怎么回事？”她：“昨晚和老公打架了。”我：“你老公不是出差了吗？”她：“半夜突然回来了。”??→www.baiven.com笑话大全
18、【讽刺对客干坐】有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”
19、【律诗】某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
20、【我是电视剧看多了】意外闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了。当着警察的面，被拦下，敬了个礼、警察也回敬了个礼，然后问我：“你当过兵？”我说：“没有。”“你是警察？”我说：“也不是。”然后问我：“那你是什么”我淡定了说了一句：“我是电视剧看多了……”
21、【老婆心情不好，吼了老公两句】老婆心情不好，吼了老公两句，结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：我花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊！最后老婆瞪了他一眼问他想怎么样？老公说：那你今天晚上再玩我一次吧！
22、【价值】一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
23、【职业习惯（1）】妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
24、【。为神马捏？】天公司聚餐，完事后差不多12点，而后跟一同事女一起回宿舍，走到半路她突然说想去KFC，心想还没吃饱莫？可是没多想就带她去了，可是为什么去到肯德基她掉头就走，而且还不理我，还骂我是撒比，……为神马捏？
25、【送花圈】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：安息吧，再见！事后他又觉得这样对于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的话。
笑话大全系列26、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
27、【有多2的爹，就有多2的娃】小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！
28、【这麻麻太霸气了】我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了都不知道，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的我爸不承认，最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽的挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！我爹瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠的挺好看的。
29、楼主：今天我特别想去动物园，所以叫我老公一起跟我去。回复：你也知道动物园缺恐龙啊！
30、【当年二逼事】初中时学习生理卫生课，毛毛的问题让我感到很恐怖，因为看了书之后就自动把男生的小弟弟想成毛笔那样的了（老师让我们自己看，我又自做聪明的联想到小男狗）
31、【熊孩子】麻麻：你以后想娶个什么样的老婆啊？儿子：我为什么要娶老婆啊？麻麻：男的长大了都要娶老婆的。儿子：那粑粑娶老婆了？麻麻：娶了啊。儿子：不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！麻麻：……
32、【坐吃山空】吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’
33、【快递员你过来！保证不打死你】三八节很多女性东西打折，所以网购了几套内衣，没想到第二天就到了，正好在我中午出去吃饭的时候到的，妈蛋的快递员竟然当着全办公室人面说谁定的32A内衣两套！！！！就这样，我出名了
34、【校园段子，老师学生全都是逗比】1、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷…… 2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”3、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。4、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。5、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。6、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
35、【觉得说的对就顶一下呗】姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。
36、【我是问你烧多少度】二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：有二十吗？同学：没有，只有一张一百的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我十八１医生：发烧了？同学：嗯。医生：多高？同学：１６５！医生：我是问你烧多少度！！！
37、我小时候那阵爱情就比较简单了，女孩喜欢某个男生，就把方便面里抽出来的水浒卡给他。
38、【教育】“七岁的小明和其他同年龄的小男孩一样,就是多了一份好奇,他 从其他我男孩口中听到了许多关于“求爱”的传闻，想弄清楚 是怎么回事？有一天,他向妈妈问了这个问题,他妈妈觉得很难启口,于是叫 他找一天晚上躲在客厅窗廉后面看他姐姐和男朋友在做什么是 知道了,小明就照着妈妈的话去做,隔天一早,小明将他晚所见的 一切一五一十的告诉妈妈. 他说: 姐姐和她男朋友坐着聊了一下午,接着他们关掉大部份的 灯,后来她的男朋友开始抱着姐姐并且亲她,我想姐姐可能有些不 舒服,因为她的脸色很奇怪(她的男朋友一定这认为),因为他像 医生一样把手伸进姐姐的衬衫底下摸姐姐的心跳,只是他没医生 做的那么好,因为他好像摸不到姐姐的心跳. 接着姐姐的男朋友也开始觉得不舒服了,因为很快的他们两个人开始喘息且呼吸困难, 他的一只手一定开始发冷了,因为他把手放进姐姐的裙子底下,在 这时候,姐姐退到沙发的尾端,我想她可能开始发烧,因为她的只手 抓着自己的胸口并告诉她的男朋友说: “我觉得好热(hot)噢!”最后我终于发现是什么让他们不舒服了……"
39、【把好消息告诉所有人】不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！
40、【谁更幸福】学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”老师：“有七个孩子的穷人。”学生：“为什么？”老师：“因为他不希望拥有更多。”
41、【卧槽】国际学校。老师让同学们谈谈对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生：什么叫做食物？欧洲学生：什么叫做短缺？美国学生：什么叫做其他国家？中国学生：什么叫做自己的看法？
42、【脱衣舞】一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
43、【观感】文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想?老农溉声：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。
44、【这样的老公谁敢要？】今天老婆生病了让我送她回老家，走到半路遇一哥们问我干啥去？我想了下说，我老婆坏了，回厂里好好修修。
45、黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道：“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说：“派大星吧！”大哥一个耳光甩过去：“整天就知道看《海绵宝宝》！”
46、【二货舍友的内裤】快熄灯了,宿舍里一二货舍友喊:"快来看,我新买的夜光内裤,夜光的哦~”一堆人就围上去了,只听"噗" 的一声,这二货放了个屁……
47、【严重妻管严】“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
48、【段子4枚 - 凶残的老婆】1、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”2、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。3、那天我开着车载着老婆和儿子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。4、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。
49、【讨厌动物的妈妈伤不起】我认识一位可爱的小朋友，她经常想要向她妈妈提一些要求，她妈妈如果不愿意，就会用这套方式回应她。经常这样，抱怨就跟我抱怨。一次，她跟她妈说：“妈妈，我想吃三鲜饺子，一定要有鸡蛋啊。”她妈就回答：“吃鸡屎吧。”她说：“妈妈，我想吃杨梅。”她妈妈便会说：“吃狗梅吧。”她说：“妈妈，我想买甘蔗；”她妈妈回应道：“吃狗蔗吧。”她说：“妈妈，我想买士力架。”她妈妈就会说：“吃狗力架吧。”她说：“妈妈，我想要脆脆鲨。”我当时自作聪明就说：“吃狗脆鲨吧。”她摇了摇头，说：“你错了，我妈说你吃脆脆狗吧。”这让我看出两点，一点是她妈妈很小气，另一点是他们家人和动物有仇，尤其是狗。
50、【说明您没拿稳】“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
