笑话大全 爆笑（第0731期）。唐伯虎名画、沉默和独身、猫的问题、饭粘扇、它们是从美国直接带来的、王绚幼时等笑话50则。
1、【唐伯虎名画】从前有个傻女婿。有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就说：小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？答道：小小畜牲何必介意！他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？答道：小婿无能，父亲掌管。他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！
2、【沉默和独身】E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。
3、【猫的问题】用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！
4、【饭粘扇】一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”
5、什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个问我？你很想知道是吧，我明告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗！我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！
6、【它们是从美国直接带来的】Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience. At last she could not hold any more, uttering. ""Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."" 它们是从美国直接带来的 一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”。
7、【王绚幼时】晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到“郁郁乎文哉”时，何尚之戏说道：“此可改为‘耶耶乎文哉’。”(吴蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音)。王绚拱手答道：“父亲之名，哪得游戏?难道可把‘划上之风必偃’，读作‘草翁之风必舅’(‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃)吗？”。
8、【变脸】有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？
9、【漆停】上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
10、【总占便宜】小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：这东西他总沾不到便宜了吧！谁知竟给尖尖钻拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：好了，你可以走了。
11、【有个这样的二货老板，也是醉了】中午大家一起吃饭。我看到同事表情怪怪的，就问：你不吃饭，跟哪儿想啥呢？同事：我好像闻到一股味道，怪怪的！另一个同事插话：我好像也闻到了，是不是有谁在烤东西？大家正疑惑呢，老板突然说了句：我不小心放了个屁嘛……大惊小怪的！
12、【日本英语笑话 美日划船笑话】A Japanese company and an American company had a boat race, the Japanese won by a mile. The Americans hired analysts to figure out what went wrong. They reported that the Japanese had one person managing and seven rowing, while the Americans had seven managing and only one rowing. The American company immediately restructured its team. Now they had one senior manager, six management consultants and one rower。In the rematch the Japanese won by two miles. So the American company fired the rower。一家日本公司和一家美国公司进行了一场划船比赛。日本队赢了一英里。美国人便请来了分析家探讨问题出在哪里。他们的报告说日本队有一人掌舵七人划桨，而美国队是七人掌舵一人划桨。美国公司立刻�远游榻辛酥刈椤Ｕ獯嗡怯幸桓龈呒抖媸帧⒘龆媸止宋省⒁桓龌霸薄Ｔ诘诙伪热校毡径佑肆接⒗铩Ｒ虼耍拦窘夤土嘶霸薄�
13、【加一分】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
14、【肉障肉阵】唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种食品，供客享用，号肉台盘。冬天，令侍女围着防冷，号肉屏风。又选姬妾中肥胖高大的在前面遮挡冷风，称之为肉障、肉阵用香唾盂 东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此恩赐。又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须张开口等待，严世蕃称此叫：香唾盂。
15、【看书】语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
16、【没有下蛋可以有圣诞】没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！
17、【什么是代沟】什么是代沟？我问我妈：你知道德芙吗？我妈干脆利落的回答：喜来乐的徒弟。
18、【他必然在这里堵】10年前去网吧下围棋，棋下到序盘已经落后，突然身后有人指点：“下在这里不就赢了？”一脸教导弱智的神情，可是看来看去也看不出这步棋怎么能扭转乾坤，他看我还不理解就耐心解释道：“你下这里他必然在这里堵，然后下在这里便成四三，不就赢了！”
19、【吃什么都是奶味的】晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧……
20、【黑段子】师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
21、【把船变没了】一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
22、【拨错号了】在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！”“坏了，拨错号了！”。
23、小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”
24、【聪明的mm】一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
25、【戴高帽】世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”
笑话大全系列26、【男女间特别内涵的搞笑段子】1、一女子洗完澡和老公各种撒娇的说：亲爱的，你看我苗条了吗？比以前性感了没？男子不假思索的抱起女子，女子内心无比的高兴，然后……男子来句：恩，是比没洗澡前轻了很多。2、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。……后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃…… 3、男子特别高兴，不由自主的唱着：我是一只小小鸟……此时，女子白了他一眼说：二货，别唱了，不知道家丑不可外扬啊！4、媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？……哎不说了，内心慢慢的忧伤！5、媳妇对我说：亲，现在的衣服都涨价了。男的说：那你倒少穿点啊！媳妇接着说：现在生活成本这么搞，也不见你说话少了……
27、【黑色和白色的酒】甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
28、【我可没有欺负小孩子】看到隔壁家3岁小萝莉在吃东西，我上前问，“”妹妹，你吃的什么呀，”“饭饭”“你肚子里下去的是什么啊”，“饭饭”“那你拉出来的是什么”“粑粑”“你拉出来的是粑粑，你肚子里是什么”“粑粑”“你肚子里是粑粑，那你吃下去的是什么”“……粑……粑”幽怨的都快哭了，呵呵，我可没有欺负小孩子
29、【职业病】“某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!”护士小姐就问:“叫什麽名字?有没有来过?”
30、【好内涵】墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
31、楼主：你们记忆里的春运是怎么样的？回复：上车挤怀孕，下车挤流产。
32、【微段子】一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
33、搞笑的诗：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。（处女现状）
34、【不谈女朋友】有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）爸爸：嗯，量你也不敢！此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
35、【真牛】这天，中文系小陈去找物理系同学小张，小张不在宿舍，小陈就在宿舍等他，顺手拿起小张放在桌上的作业本，一看，小张每篇作业后面，都用红笔批了一个很大的“牛”字。小陈顿时心生敬意，想，批作业的老师连“优”都不写，直接就写“牛”，小张的成绩真好呀！过了一会，小张回来了，小陈问他：“看你平时读书也没怎么下工夫，成绩怎么这么好？每回的作业都批着‘牛’。”小张一听就乐了，说：“这个‘牛’不是说我的作业做得牛，而是批作业的老师姓牛。”
36、【“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”《笑话大全》www.baiven.com
37、【大声哭就行】一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
38、【搞笑段子】昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
39、【佩服你的勇气】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
40、【不用长期作战】公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配，公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”
41、【小明】老师：哪位同学家养有宠物？来给我们分享一下养宠物的经验吧。小明：老师，我家有。老师：你家养的什么? 小明：是我爸养的。我也没见过，我怕妈说是狐狸精。老师：……
42、【你家人不见了，你不着急么】某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢。以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
43、【兴门站就要到了卧槽】刚才在地铁快到复兴门的时候突然一个急刹车，于是列车员的声音就变成：“乘客你好复兴门站就要到了卧槽！！！！！！”车厢里立马笑成一片…
44、【这音乐……】和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
45、【也不想想我是学什么的】前段时间和几个同学去吃饭 有个连骨牛排特别不好切 我旁边那位拿过来几刀就切来了 我夸他厉害 他冷笑说也不想想我是学什么的 ……他是学医的 外科 。顿时除了他我们都没食欲了
46、【我保证不打死你】就在昨天晚上，带着媳妇和两岁半的儿子去商场，坐电梯的时候我抱着儿子，儿子神秘兮兮小声对我们说:"爸爸过来…妈妈过来。"于是乎我俩就凑到了儿子面前听他说话，没想到这小子突然来了一句——"亲嘴"。我俩都有有点蒙，他妈背过脸去，我觉得有些脸红没乐出声，后面那个女的笑出了声，旁边的人估计也憋出了内伤。小子你过来，我保证不打死你。
47、【搞笑段子】今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”。
48、【前门上车后门下车】我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车，我还没说话，一个老头抢过话说，前门上车后门下车你怎搞要反着来，你吃饭是用下面吃的吗？
49、【主仆相斗的冷幽默】妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”
50、【少女与少妇的区别】当男人索吻的时候。少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有埃。
