笑话大全 爆笑（第0753期）。发炮、破坏教学用具、关于诗歌、真有两头牛、我开奔驰、十大遗言最新版等笑话50则。
1、【发炮】一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
2、【破坏教学用具】某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
3、【关于诗歌】甲：“诗歌到底是诗还是歌？”乙：“当然不是诗而是歌。”甲：“为什么？”乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”
4、【真有两头牛】问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
5、【我开奔驰】高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹纸，打招呼说堵死我了，妹纸回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹纸又回车牌多少，回话XXXXX。妹纸又回，哥，这奔驰是我开的……
6、【十大遗言最新版】1、三国周渝：既生渝，何生亮？ 2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？ 3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。 5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。 6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青? 7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。 8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！ 9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！（神农氏）
7、【什么是成功之父？】1、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”2、今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要……他跑过来把空调关了……3、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？4、我：“你家樱桃怎么又大又便宜？”卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼，说：“因为我卖的是圣女果！”5、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
8、【有些人喜欢拿自身经验来归纳理论】有些人喜欢拿自身经验来归纳理论，所以显得狭窄和弱智，比如说，自己是个傻逼，就认为“人类是傻逼”，自己六岁的时候晚上尿床，就认为“六岁的孩子都尿床”，这种狭隘的概念不仅仅在普通人中流行，很多“专家”亦是如此。因此，判断一个人说的是否有理，不在于他说的多么有个性，而在于是否能够引起大众共鸣。
9、【熟透了】在语文课上,小刚打起了瞌睡.这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
10、【这日子没法过了】马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市户口，听说驴是有户口的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后，俺才知道，它那是农村户口，这不是坑人吗？这日子没法过了！
11、【秀恩爱什么的最讨厌了】现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你他妈的亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢……
12、【想不出他的好】六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
13、【搞笑段子】睡不着躺床上问老公：“如果用四个字形容人丑怎么说？”老公：“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发！”。
14、【走开,让我来】医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”"
15、【哥们你真善良哦】昨天在公园捡到一部iPhone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
16、【雷人的职员的冷幽默】老板:既然今天你看到库房着火了，为什么不向我报告?!员工:因为公司规定不能越级上报，我的主管今天出差!"《笑话大全》www.baiven.com
17、【兵马未动，粮草先行】老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
18、男的向她女友发信息抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。”
19、【喜欢把套套放在枕头底】男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了……你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！
20、【内涵段子】小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
21、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
22、【超逗的小娃娃，有时逗的大人直脸红】儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
23、【我的孩子】有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来。”
24、【一个人的搞笑段子 请问你家是几个人】一天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：“你好，我是社区的，请问你家是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“十一个人？”男说：“不是十一个人，而是一个人。”女方：“二十一个?怎么又变二十一个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”女方：“七十一个人?怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“九十一个?天哪……”男顿时崩溃…… 男终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”女方：“二百五十一个人？”只听到电话里传来“咚”的一声。
25、【我妈只生了我一个】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
笑话大全系列26、楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复：你进去啦？
27、【人生四大喜－－悲（别传）】久旱逢甘露－－不止他乡遇故知－－借钱金榜提名时－－他人洞房花烛夜－－不举
28、【我去接我女朋友】我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
29、【这网瘾可够深的】隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
30、【机智的男友】跟女朋友出去吃鱼，结果她不小心鱼刺卡在喉咙，我朝着旁边桌美女说，“嗨美女约吗？”女朋友气得给我一巴掌，“我都这样了你还去调戏妹子！”我委屈地解释说，“哦不是说卡着鱼刺来点醋就好了吗，我这么调戏妹子，你吃醋没？”
31、【憔悴的女友】mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
32、【果然是亲妈】女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”
33、【我去换裤子】高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。老班：你去买药？我：不是，我吃过了。老班：那你去上厕所？我：我去换裤子。
34、【搞笑段子】夹到鸟身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？夹到鸟慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口…！
35、【食堂就是这么的坑爹】今天去食堂打饭，点了个土豆烧牛肉，占座的时候不小心被同学扔掉一块牛肉。然后，我的午餐吃的是红烧土豆。
36、【什么时候才能放过我女儿】一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
37、【这句话霸气了】今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
38、【该死的，又换新锁了】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她於是大声跟著说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”
39、【说遇到了不可抗力的影响】一个不想结婚的哥们儿突然要结婚了，问他原因，说遇到了不可抗力的影响，又问他是不是擦枪走火了，丫说：不是，我遇到一土豪丈母娘这太不可抗了！
40、【匿名情书】我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
41、【丝巾的故事】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
42、【裹足不前】老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
43、【你为什么想飞呢】小男孩找到一个魔术师，问他：“你会飞吗？”魔术师笑了笑说：“这还不简单吗？”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒，问道：“可以教我吗？”“你为什么想飞呢？”小男孩指着天上的一颗星星说：“我想上去陪妈妈！”。
44、【为什么还抓我？】司机：兄弟我平时没亏待你吧？说好了的，每过一次我给500元的，为什么还抓我？交警：对不起，上级昨天通知抓住一个严重超载的奖600。
45、哥们住院了，我去看他，问怎么回事？哥们回答：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝...谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人...我...
46、【就带着妹子撸吧】一�米油媪送娴牟缓萌梦掖� 妹子：带我撸吧 我：不撸 妹子：撸吧恩哼 我：不撸 妹子：真的不撸 求你带我撸吧 同学；呢种幽怨的眼神 于是我死了
47、【淘九筒米】阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
48、【耳朵被老师拧掉了】一老师特爱拧那些不听话学生的耳朵一天，一个粗心的姓陈的同学写名字时不小心吧“陈”写成了“东”老师发现了，叉着腰，站在他面前吼道：“你的‘耳朵’哪里去了？”学生吞吞吐吐地说：“耳朵大概被您……拧掉了……”
49、【我愿意为你遮风、挡雨】男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。《笑话大全》www.baiven.com
50、【三个徒弟的背景】唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”沙和尚说：“我想挑战国际马拉松负重比赛，跟你去取经锻炼体质，回来我就去报名参赛。”
