笑话大全 爆笑（第0760期）。这小孩是要逆天啊、“永生”的意义、爆笑亲子，被他(她)们惊呆了、周星弛泡妞经典对白、想对媳妇来一回恶作剧，结果、我去，太TM内涵了，秒懂的基本没救了等笑话50则。
1、【这小孩是要逆天啊】LZ眼镜妹，一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴，LZ一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼，埋头继续戳着地嘴里咕哝道：10个眼镜儿9个坏，还有一个是变态……
2、【“永生”的意义】高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！
3、【爆笑亲子，被他(她)们惊呆了】“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”
4、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
5、【周星弛泡妞经典对白】《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧，我离你那么远.“ 周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“"
6、和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么？真不知道你的脑子里装的都是什么？都是屎吗？”老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”
7、【想对媳妇来一回恶作剧，结果……】和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
8、【我去，太TM内涵了，秒懂的基本没救了】跟老婆异地恋，今天收到她的微信。”你小姨子想我小叔子咯！”惊叹于她的睿智！
9、【老婆也是受害者】一晚，我洗澡。老婆先洗好了就裸睡在床上，看电视。我洗好了推门进卧室，老婆一把抓被子遮住自己。我说我又不是没看过，你怕什么？老婆来了一句：尼玛，我以为隔壁老王呢！看来，老婆段子看多了……
10、【好奇】6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。
11、【尸体会流血】有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，难道尸体内的血会流吗？”“当然不会！”大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”“刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。”
12、【�贾米韵翱巍孔蛱焱砩虾屯略诰瓢珊染屏奶臁Ｍ拢骸拔遗栌呀裉炀谷淮┳叛易澳郏 蔽遥骸澳闩栌鸦雇τ星槿さ穆铮缓竽兀俊蓖拢骸爸笏梦揖∏榈孽艴锼构芪医欣鲜Γ 蔽遥骸肮悄阋欢ê苄朔馨桑 蓖拢骸懊挥校腋贾昧俗韵翱危荒芨愠隼春染坡穑俊薄�
13、【为啥有这么多二货】1.有个女生并没有很漂亮，但是被大家称为公认的校花，学校有好多男生对她有好感在追她。我感到很不解，所以有一次我就问同学她为什么能成为校花。同学：她浪得虚名！2.生活费又花完了，我默默把个性签名换成“没钱了，接下来半个月都要吃泡面了，但是不想让父母知道。”然后我妈一天给我抖了好多次窗口问我有钱不。3.“完了，我感觉我的室友是gay。”“你为什么这么想？”“因为我最近总是做梦，然后梦见他跟我啪啪啪。”
14、【金融危机】在金融危机的时候，一个记者问一个大老板说：现在金融危机了，大家都睡不好，你的睡眠是怎样的呢？那老板说：我的睡眠啊……是婴儿般的睡眠。记者：什么？！你的睡眠质量真好！老板：放屁，就我的睡眠质量还好呢！我经常半夜睡着睡着就哭了……然后哭了又睡…………睡了又哭……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
15、【改错】表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
16、【两个理由】母亲在清晨催儿子起床去学校。我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。儿子说。母亲说：我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。
17、热恋是一种怎样的体验？神回复：即使两个长得像猪一样的人，还是怕对方被抢走。
18、【不开门就开炸啦】都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当，这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥几个破弹壳一截鞋带绳什么的一捣鼓装成炸药雷管导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。
19、【情侣间的幽默逗笑】今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！
20、【不要麻烦别人】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫妳不要麻烦别人了，妳还讲不听！！９这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸........
21、【我擦】我擦，你也好意思说是我偷你家的WiFi信号，尼玛，是你家WiFi信号入侵我家了，好不！！！
22、【我还得养孩子】一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。?让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”?他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？
23、【谁最懂事】5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”。
24、【冰冻七日】一对情侣呕气，彼此决定惩罚对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。
25、【这孩子学习钢琴很有天赋】我学习钢琴，暑假侄儿来我家玩儿，这熊孩子把我钢琴弄得很脏，我并没有生气，心平气和地跟他爸说了句话：“这孩子学习钢琴很有天赋。”
笑话大全系列26、【以权谋私的交警】 周五早晨，主路上车水马龙。一个路口，一辆小车压过了停止线，被交警抓个正着。这位女司机被带到了交通队。女士一到队里，就忙不迭地向交警解释：自己是老师，因为着急上班，所以压了线。因为还有课，希望宽大处理。交警一听立即面带笑容对女教师说：“我多年的一个愿望终于可以实现了。宽大处理，可以。请坐在桌前，把‘我压线了’这句话抄写100遍。”
27、【心静自然凉】国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。老师：都没人知道吗？这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉！
28、【千万不要和胖子说宰相肚里能撑船】同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个40多岁的胖女人…同事好说歹说，那车主的态度有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”结果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水，最后还要赔钱…
29、【居然避开了所有正确答案】一期末，英语卷子发下来了，一同学０分！老师很激动的对他说“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案…… ”
30、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
31、【糊涂帐】 县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！
32、【糗事逗你笑不停】昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”。
33、【撑大肚子】妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借�词源┮幌拢峁Р糠痔�,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”。
34、【戳进来体验一下这高冷幽默】1、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。2、深海生物为何可以承受如此大的压力？因为它们长得丑。3、一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。5、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！6、织女：“你烦人！”牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”7、秦王曰：“天子之怒，伏尸百万，流血千里。”唐雎曰：“大王尝闻布衣之怒乎？”秦王曰：“布衣之怒，亦免冠徒跣，以头抢地耳。”唐雎曰：“此庸夫之怒也，非士之怒，士之怒，安拉胡阿克巴。”秦王色挠，长跪而谢之曰：“先生坐！何至于此。”
35、【孔融让梨的故事】儿子3岁，从小我就给他讲孔融让梨的故事，所以每次儿子拿东西吃总是先挑个大的给我，然后我都会夸他一下说，宝贝真乖，大的给你吃…… 今天我们领导路过进屋坐坐，儿子挑了最大的苹果给领导说，叔叔，给你吃。领导接过来连连夸儿子懂礼貌，然后咬了一口，儿子见状大哭起来，边哭边指着他说，你这个大馋猫，干嘛吃我的苹果！
36、【搞笑段子】正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
37、【帮 忙】主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？”张妈：“我不做什么事。”主妇：“李妈，你呢？”李妈：“我在帮张妈的忙。”
38、【饿的眼睛都花了】公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”
39、【我们来把它划掉】物理课上，物理老师正在讲卷子，“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！”然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”。
40、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
41、老婆嗔怪地对老公说：怎么喝多啦？老公一边打着嗝一边说：他们每次跟我干杯的时候都说只让我喝一半，可是每次都要求我把底下的那一半喝掉，没办法，我每次干杯，只好全干啦。
42、【别人家的孩子】茫茫宇宙中，有一种神奇的生物，这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了，这种生物考清华，望北大，能考硕士博士，圣斗士，还能升级黄金，白金，和水晶级；他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘……他是团员、党员、公务员，将来还可能知道地球为什么这么圆。这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的……这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪，这就是感动中国2013，十大人物之---别人家的孩子= =
43、【卖黑豆者】隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”
44、【娶农村MM的10大好处】农村女孩节剩谁要是娶农村女孩做老婆，保准家里没有吃不完就倒掉的剩饭剩菜，她们再怎么也会将剩下的饭菜全部塞进肚子，实在塞不下，下顿继续塞呗，总之就是不倒掉，坚决做到“节约光荣，浪费可耻”。
45、【怎么不去卖烧饼】本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
46、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
47、【微博段子】上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
48、【特不着调的爆冷男女】女：圣诞节你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机……
49、【幽默点的说说笑话 同行何必为难同行】接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
50、【逆天的小孩】今天在网吧上网，一个也就10岁左右的小孩过来管我要烟，还很礼貌，鼠熟，能给我一根烟吗？哎现在的小孩咋这么早就会吸烟啊！想起我小时候没钱买烟的滋味了。给拿去！只看小孩拿了一根烟跑到一男人旁边，爸！给……
