笑话大全 爆笑（第0807期）。你是不是也是这样呢、不作死就不会死、县官和村妇、嗯，是在看三岁小孩、君要臣死，下一句是什么、我还要毁个容先等笑话50则。
1、【你是不是也是这样呢】从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
2、【不作死就不会死】一日，一哥们开车出去玩，被Police拦“没系安全带，罚款五十。”哥们慌了，把Police拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。”……
3、【县官和村妇】从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
4、【嗯，是在看三岁小孩】上课时候老师让我们先做题目后讲解，结果全班都趴在桌子上做题目就我一人抬头看着老师发呆。老师看见我说：我说你不做题目你看啥呢？看三岁小孩啊？我望着老师，默默地点了头……
5、楼主：哪些举动使你反感？回复：食堂阿姨每次打菜时小手轻轻一抖，带走我两块红烧肉……
6、【君要臣死，下一句是什么】君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”
7、【我还要毁个容先】家里安排相亲，一见面对方就说不合适，我好奇得问“你只见一面怎么知道不合适？你了解我嘛？”对方:好看的女人都高傲，见过的男人多，特别瞧不起人，属于渣女一类…… 特么，下次相亲，我还要毁个容先……
8、【夫妻利息】丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息�桑科拮樱耗愀愦砹耍颐羌沂谴婵罘剑忝羌沂谴罘健�
9、【男女爆笑之没羞没臊，没脸没皮】1、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”2、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”3、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！”那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”4、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
10、【尼玛，无法承受】我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。她后面写着“患痔疮……”
11、【在寺院工作】老师：你爸爸在什么单位工作？学生：在寺院里。老师：是和尚？学生：对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。
12、【被欺负了怎么办】刚开学，搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，一个个的处处针对我，一会说让我滚，一会说她们宿舍不欢迎我！最后把辅导员都叫来了！辅导员见到我，语重心长的说：小伙子，再开房的学校，也不允许男女生同宿舍！
13、【微博段子】妈妈前两天说，别人生个女儿可以换着衣服穿，我生个女儿，衣服比我还差，我没拿到好衣服，又默默贴钱给女儿买了衣服。
14、【安全电压】上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
15、【要不我们折中一下吧】我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
16、【老妈当年算的准】想起小时候事儿，远远真是老泪纵横啊！妈妈看到我经常把蛋蛋拿出来玩就告诫我不是个好习惯，经常玩儿它就长不大了。我不信，还是照样偷偷玩儿。现在，每次低头看看自己，又看了看老婆对自己失望的表情，还是老妈当年算的准啊！
17、【什么时候调戏女士】法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
18、【医生，你是不是误会了什么？】莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？
19、【冲动】阿呆怀疑自己的女朋友出轨，心不安。某日跟踪女朋友出门，在街上见女朋友和一个老头走在一起，便火气重重上前用拳头打了一下老头！阿呆：“你这死老头敢抢我的人”老头：“我抢你的人你是谁？”阿呆：“我是她的男朋友你又是谁？”老头：“只着阿呆的鼻子大声吼道：我是她的老爸……”
20、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”
21、【上面的空气新鲜吗】有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问，上面的空气新鲜吗？
22、【听】有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：今年是02年还是01年？小华听就讲：当然是林忆莲，哪有个林二莲。
23、【麻麻，有变态】如果你一分钟内想明白，那你就是变态级专家了，要是2分钟的话则是禽兽，5分钟嘛是色鬼，10分钟以后 那你嘛还算纯洁的。某个女子经人介绍，与某男相亲约会。约会完两人回家，男的开车。途中男的面有难色，不好意思说人又三急。不料此时正是下班高峰，车子被堵在了路中间，周围密密麻麻都是车子，看来下车是不好解决了。女的笑笑理解：有没有矿泉水瓶，用矿泉水瓶好了，我不看。男的：矿泉水瓶有点 …… …… 我找找有没有营养快线当时这个女的就决定了：我要嫁给他！！！
24、【解决办法】老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”。
25、【一人买两票】美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！话刚落音，全场欢声雷动起来。
笑话大全系列26、【一技之长】“上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。”
27、丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
28、【老师，说话要算话哦】同桌是个二货，没事老是捣蛋，老师们都有点烦他。昨天上课，窗外下起了大雨，同桌举手对老师说：“老师，我大姨妈来了！”老师一听就很生气，没好气地说：“你个男生能来大姨妈？要是它来了，我就吃了它！”顺着同学们惊愕的目光，老师看到了门口拿着雨伞的一中年女人，她开口就说：“老师，我是王晓明的大姨妈，我送伞来了！”
29、【我不是猪才怪！】有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
30、【火力猛么？】1、“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”“像重机枪。”“你是说我火力猛么？”“不是，射的太快了……”“……”2、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。老公：为什么啊？老婆：天下武功唯快不破。老公……
31、【淘气的孩子让人哭笑不得】1、儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”2、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”3、爸爸说：把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地·理58，历·史57，政·治59!你上课都在什么？儿子：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？儿子：地·理考的是我没有去过的地方，历·史考的是我出生以前的事，政·治我又没有去开过会。
32、【你没拉完屎你擦屁股么】和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
33、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
34、【换灯泡】问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的……
35、【老师让我退学】“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”
36、有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
37、【把人气到半疯的爆笑妹子】1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息……我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。5、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦……
38、【聪明制止秦始皇的暴力行为】秦始皇为了在北方修长城抽调了很多壮丁，一日，天开始下起雨来，秦始皇怕长城会被雨淋垮，下令要剥人皮来遮城墙。许多人都被吓坏了，正大家一愁莫展之际，一个叫黄俅的人想了一个妙招，他叫大家死命地吃辣椒，个个人被辣得流汗。黄俅告诉秦始皇：“人皮不能挡雨呀。”他把大家的衣服撩起来露出肚皮：“你看人的肚皮在渗水，说明人皮会漏水。”于是，秦始皇只好放弃自己的残暴主意。
39、【那就加点糖呗】昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。
40、【终于可以去找鸭子了】一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”
41、【我就是想让你们叫我楼主】每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
42、【肉色内衣】太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是…………第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去。皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了。先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣，你最好烫平再穿吧！！
43、【谈谈我的面试经历】本人男，去一家公司应聘，面试官是个美女。面试官:请问您，身高，体重…… 我:要求这么多吗？面试官:当然，这是最基本的！一会儿还要脱衣服看三围的！我:啥？！应聘个司机，还脱衣服，你到底想干啥？我可是有老婆的！面试官:大……哥！招司机是对门！我:啊！……靠！走错门了！我刚走出门，就听到里面传来一句:半天了，没个应聘的，好不容易来了一个，还是个山炮！尼玛！我山炮吗？
44、【[足球]球迷的下场】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
45、【不专业的骗子】今早我接了个电话，先是班德瑞的音乐响起，接着传来一段动听的女声：“尊敬的中国移动用户，恭喜您在我公司十周年庆中获得……获得了……呃……那什么……家……庭，呃……不是……是幸福家庭奖……咯咯咯咯……对……对不起，我是第一次……（嘟）”太不专业的骗子！
46、【铁栏杆】新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”。
47、【割草】从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！
48、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”
49、【苦逼学生党】做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟…致苦逼学生党。
50、【老师你看啊】说件真事，高二的时候，一同学拿着镜子乱跑，爱美，班主任出现了，问在干嘛？那逗逼说：老师，要不要看妖怪，老师说了句哪里？那逗逼拿着镜子正对着老师说，你看
