笑话大全 爆笑（第0831期）。女人和吕仁、虎哥的开心冷幽默、隔壁老王的故事、谁家家族出的名人多哇、爆笑笑话笑死人 傲人的双峰、一老外在中国农村迷了路等笑话50则。
1、【女人和吕仁】半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”老公回了一句：“女人！”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁 ！
2、【虎哥的开心冷幽默】小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说：“老虎”虎弟说：“鸡”老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？”虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”
3、【隔壁老王的故事】老王有一女儿，和邻居家儿子好上了，老王和邻居�盖兹醇Ψ炊裕惶欤郊以谝黄鹣辛模贤跸备静唤獾奈世贤鹾土诰幽盖祝都Ψ炊远拥牧登椋贤趸卮穑铝饺松隼吹暮⒆邮侨踔牵敲次侍饫戳耍独贤蹙椭懒饺松隼吹暮⒆踊崾侨踔悄亍�
4、【谁家家族出的名人多哇】西瓜：俺们家族出的名人最多哇！西门庆、西门豹、西门子…… 冬瓜：俺们家族出的名人最多哇！东施、东方朔、东郭先生、东坡肉…… 南瓜：俺们家族出的名人最多哇！南南海观音、南天门…… 北瓜：俺们家族出的名人最多哇！北京、北斗、北大荒、北方的狼……
5、【爆笑笑话笑死人 傲人的双峰】当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师……
6、【一老外在中国农村迷了路】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:CanyouspeakEnglish？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
7、【正确答案！】“我和你妈同时落水，你先救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”。
8、【玩手机被老师抓到的一样】今天在公司吸烟区一个人抽烟，看到同事也出来抽烟了，我立马躲在门后准备吓吓他，当他走进去后跟在他后面，没想到业务经理也来了，结果我跟经理两人互相吓到了，当时我那个尴尬啊……就感觉上学的时候在班里玩手机被老师抓到的一样！
9、【柜台妹子你想多了】魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”。
10、楼主：为什么不要对着苍蝇拉屎？回复：因为它会觉得你这是在炫富。
11、【可爱又可气的孩子们】我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”
12、【公子蹭饭记】在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情？对于公子来说·最重要的·那就是吃呀！吃完以后呢？拉！拉完以后呢？吃＞好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该！有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！校园里什么地方的饭菜最好蹭？这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢！公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。【不可能吧？我们宿舍有8个人吧！除去公子，7个，一到吃饭的时候，他们就打包上来吃，这时后公子就准备一个空碗，开始在宿舍巡视起来。“哟！今儿这饭打多了。”“可不是！我最近胃口又不太好，这怎么办！”“好办！你拨给我一点，别浪费了。”“好，那去！”这饭是有了啊！得弄点荤菜呀！“竹笋炒牛肉！西红柿炒鸡蛋！伙食不错呀！”“想吃的话！夹去！”“那公子就不客气了！”要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他个倾家荡产也不解恨＞这那是要去蹭饭！是要去报杀父之仇，解夺妻之恨吧？公子一到那，友崽就热情的接待公子。“哟！公子，好多年没得见了，握个手，吃饭不了！”“没吃呢！”“干紧吃饭去，今天我请客，千万别客气！”“放心！我不会嘴下留情！”哎哟！那一顿吃得公子是·胸脯高出下杷额两寸。从那一顿以后，公子一到饭点就骑个单车到他那蹭饭。“哟！公子！你来了，走！吃饭去！”“今天是什么饭？”“杨州炒饭！”“我爱吃！走！”——两个星期过去了！哟！公子！你还来呀，走！吃饭去！“今天什么饭！”“食堂稀饭！”“怎么改吃稀饭了？”“别挑三减四了！有的吃就不错咯！”“反正最近肠胃不太好，吃点稀饭，清清肠胃！将就吃了，走！”——又过了两个星期，“ 哎哟！公子，你走吧！”“好！走去哪吃？”“走去要饭。”“哎！怎么去要饭呢？”“都是你闹的，天天蹭我的饭！把我蹭成了穷光蛋。你看看我现在是面黄饥瘦，两秀清风！”“这是公子因该做的！”“最可气的就是，蹭了我那么多顿，你还是那么瘦，吃了不认帐，愣是不长肉。”“那是因为还没蹭够！”【你还想得寸进尺？至从那次以后，公子蹭饭的目标又少了一个！看来公子还得回到本学校蹭，这回要采劝博取同情蹭饭法”。【通过博取同情来蹭饭？你是怎么博取同情的？】衣服穿破点，头发搞乱点，身上弄脏点，白巾缠着头，毛毯披着身，最后找个食堂墙角公子就地一蹲。【十足要饭的】 就公子这“博取同情蹭饭法”呀，真管用，好多心地善良的女生实在是看不过去了，各个拼了命把公子从食堂拉走，接着请公子吃饭。【不要自做多情，因为有你在食堂蹭饭，其他同学就不敢来这个食堂吃饭了】 就这事公子还上了校园报纸了呢！这说明有人关心。光题目就非常吸引人＞标题怎么了？正标题3个字——他是谁？副标题——到底是西大笑星，还是偷渡来的阿富汗难民。【出名了·不要脸了】后来公子觉得，这种蹭饭的方法，太无耻，太不要脸了。于是不用这么卑鄙的手段了。改在校外蹭，这叫站的高，蹭的远。到大街上卖盒饭那里去蹭。因为那只限菜不限饭，公子到了那，买了一盒1块钱的菜，接着就玩命的加饭，加到老板都哭了。【这饭量也太大了。】老板哭着说呀：“我做了一辈子的生意呀，就没见过这么不要脸的人埃”公子，坚持到那里蹭了一个月的饭，结果一个月以后那家店就关门了。【啊！好吗，吃跨了。】公子一到那家店一看，门上还写着4个大字。【本店停业整顿。】谁在·胡说八道，一派胡言。怎么可能是停业整顿呢＞那因该是？】——“旺铺转让”＞额……强……】《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【送吃的】住校的女儿气恼地说：妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。母亲：那也比不送好啊，至少还有一半呢。女儿：可她还要往回走呀。
14、【虚惊一场】无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心里一痛，难道老公一直想着谁？颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！
15、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”
16、【丈母娘搞笑段子，绝对笑尿你】1、头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。lz顿时石化了…… 2、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果……我一年都没敢进丈母娘家。3、第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶……4、前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这lz瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！5、昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你……是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊……妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！
17、【羊村村长】小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…。
18、【一句话冷笑话 加速空气流动】今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉。
19、【比你还凶】儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！”我问他：“很凶吗？有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶！”。
20、【瞎子螃蟹买虾】“螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说 我是螃蟹不是虾子"
21、【机灵的厨师】学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
22、【我只能满足你第一个愿望】当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。
23、【浪费】小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：盖克，你怎么这么浪费，并把它们捡起来放进了嘴里。小盖克停了一会说：哥哥，你连小虫子都没浪费。
24、【孩子别这么实诚啊】儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：……
25、【内涵段子】今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
笑话大全系列26、【拯救了世界】被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！
27、【搞笑段子】这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊？”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？
28、【像亲兄妹一样】参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……
29、【我知道你在家】我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』，后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家』
30、【讨论年纪问题】昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短。
31、【只是拍只蚊子】某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
32、【问问你妈】一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：把驾驶证给我。市长的儿子：难道你不知道我的爸爸是谁吗？警察：请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。
33、【不对刚才说错了】想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！
34、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：“你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：“你们不也有足协么？”
35、【我特么应该说什么好呢】刚刚乘电扶梯下行时;前面妹子裤腰太低,屁股沟看得倍清楚.刚好拿着手机看信息时无意间打开了闪光,接着看到妹子恨恨的眼神.……哎,妹子你我说…………我特么应该说什么好呢.
36、【小夫妻的爆笑趣事】1.和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说:要不.老公.再来一次?3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉，哈哈~老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."我头也没抬的说;"不累."过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."老公;"那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑.4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.老公;"吃完再去吧."我;"别，等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了，你全吃了吧."老公听完喷了.......5.有天和老公去超市买了好多零食，(老公平时很节俭)出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."我震精了.....6.偶在看电视.看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好，就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"老公头也没抬:“恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩，不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候，听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我...........8.老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我，我要去领奖，再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心，我会带个帅哥给你的."........9.和老公一起去k歌老公问我怎么不唱歌我说;"我点了，在你下面.老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面，嘿嘿~.".......10.老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:“老婆，那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."
37、【奇葩男同事】我有一男同事，昨天跟他媳妇在微信大吵了一架。关键的是他竟然在微信举报了他媳妇，然后。今天早上来了一看，趴在桌子上睡觉了。家都没得回。让你装逼
38、【如何统治世界】甲：咦，你是基督教徒？乙：不是。甲：那你怎么成天捧着本《圣经》 看？乙：哦，我在研究如何统治世界！
39、【其实是因为孤独症】这么说吧。别人稍一注意你，你就敞开心扉。你觉得这是坦率，其实是因为孤独症。
40、【任性啊】小区一辆奔驰遭刮伤，物管正在协商解决。这时奔驰后面堵了几辆车，有辆劳斯莱斯。有个老太太带着个小孩，把小孩放在前引擎盖上耍。保安说，老太婆，前面的事都还没有解决，你就不要凑热闹了嘛，这车贵，你弄花了赔不起。老太太说，自己家的车，弄坏了再买个就是了嘛………
41、【我的同事是极品】尿急，遂去办公室后面洗手间。前面已经有个女同事弯着腰在等了。我再憋下去就要尿裤子的危险了。于是，上前跟女同事商量道:“不好意思，美女，让你见笑了，我的水嘴子实在捏不住了，能不能让我先来？”同事一脸地无奈，说“大哥呀，你还有个地方捏的，我都没地方捏，堵都快堵不住了……”
42、【调侃生活的冷人笑话】a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
43、【一点都不实在】周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！
44、【我爱你 老婆和我爱 你老婆的本质区别】我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人……
45、【你成家了我却成光棍了】一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结为把兄弟。一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇，你看‘冢’字很像家，只是少一点。好像官员没有纱帽一样。今日特和弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一点，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很妙吗？”把弟听了回答说：“借给你一点，使你成了‘家’，也无不可。但你成了‘家’，我就要耍光棍了！”
46、【妻子与钢琴】我真不知道该怎么办，一个男人对一位精神病医生说，我妻子认为她是架钢琴。那就带她到我这儿来看看。医生说。你疯了吗？男人叫道，你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？
47、【唐僧求救】唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:""对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.。
48、【早班鬼晚班鬼】有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：{现在几……点……了？小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上应该不会有鬼吧！学姐说：{现在几…….点……了？小美说：{早上怎么会有鬼？学姐说：抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！
49、【还拽什么拽】以美国仔居然和我辩论，说英语比汉语难，这纯属扯淡。中国文化可谓是博大精深，就拿一个“我”字来说。我们汉语里，男的可以用爷，女的可以用老娘，皇帝用朕、孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺、咱，文人用晚生，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民。你们英语就一个“I”还拽什么拽？
50、【这回散户先拍】激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点！”龚方雄：“3000点！”叶荣添：“4000点！”基金经理：“5000点！”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点！”咣！机构落槌：“归你了！”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍！”散户：2700点！“咣！”归你了！
