笑话大全 爆笑（第0843期）。游客的奇葩回答、丰胸的四种结果、爆囧，一个个的都够无敌了、又把晚饭烧糊了吧、药与病斗、慢性子等笑话50则。
1、【游客的奇葩回答】一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。
2、【丰胸的四种结果】据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。
3、【爆囧，一个个的都够无敌了】1、车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡……女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！2、刚听到两个妹子对骂……女A：“就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？”女C：“对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果！”我勒个去……现在的妹子都这么无敌吗？3、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！4、某人被抓，Pol.ice问他：“你为什么要嫖昌？”他：“因为我不喜欢吸毒！”Pol.ice……5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
4、【又把晚饭烧糊了吧】下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”。
5、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
6、【药与病斗】一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：不要紧，药与病正在斗法呢。话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：小公子死了。医生拍掌大笑道：怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。
7、【慢性子】急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！
8、【现在的孩子，这都哪儿学的】有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：“你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。”小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了……
9、【值班至深夜】值班至深夜，来了对情侣，说因为大学寝室门锁了回不去，准备住宾馆，可女孩身份证没带，所以来开张证明。我寻思了一会，然后带他们……回到了学校，在与门卫沟通之后，他终于打开了门……当女孩缓缓走进寝室的刹那，我觉得我做了件好事，但转过头，却发现男孩幽怨的看着我……
10、【肿了】男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”。
11、【贱人】母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。
12、【笨蛋，你怎么连我都不认识了】两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
13、【丑女的逻辑】有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
14、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
15、【我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神】隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”你们以为这是高潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了！灭了。”我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！
16、【乡长的车你也敢拦？】一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫：“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道：“你跑什么？”公牛说：“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道：“你又跑什么？”母牛气喘嘘嘘地说：“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”。
17、【我也懒得吱声】有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。
18、【哪有放个屁还得写检查的？】高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”。
19、【不要冤枉人】在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的。”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。”小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。”
20、【老师，刷卡行不？有钱孩纸就是任性哇】老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么？小明这时举手。老师：你有什么事？小明：请问老师，能刷卡不？能的话先刷一百万好啦！老师暴汗……
21、【聪明的孩子】曾经有个小屁孩，考试只考了18分.然后他拿红笔添了一横，变成了78.然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分？”……
22、【现在的孩子都怎么了?】昨天回老家，无意中听到两个女孩,大约五六年级的对话:较大的脚受伤了，走向小的，边走边说:“啊!啊！亚咩蝶，亚咩蝶古纳赛!”gc是旁边较小的幽幽地传出一句：你岛国爱情片看多了吧。你看到这个和我一样世界观崩塌了吧!有木有啊！
23、【你再猜】我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”
24、【娶了两老婆】三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”
25、【马克·吐温论“一夫多妻”】一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。马克·吐温坚持说。那位摩门教徒问：你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？当然可以，马克·吐温一本正经地说，《圣经》曰：‘一仆二主，人皆莫能也？’
笑话大全系列26、【搞笑段子】侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
27、【XXX，你的菊花开啦】LZ男，上周公司一公认女神送来一莲花盆栽，说要出差让我替她照顾几天。不大，放办公桌上观赏的那种，不过花骨朵，含苞待放的，女神既已开口便欣义不容辞，这周天天都好生伺候，希望女神回来能给她一个惊喜，老天不负有心人呐，终于昨天花骨朵开啦，对，没错，花开了，就刚刚，看到女神出差归来，捧着花就跑过去。顺嘴就说：“快看快看，XXX，你的菊花开啦……”，菊花……开啦……啦……瞬间吸引了周边所有异样的目光，你们说，我以后是不是就没机会了？
28、【一点热乎劲都没有，还想泡我】矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无�榈木芫恕？笕剩骸拔裁矗俊狈奖忝娌恍嫉厮担骸扒校湍悖恳坏闳群蹙⒍济挥校瓜肱菸遥 �
29、【好想打地鼠】主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
30、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
31、【地震多的原因】儿子：爸爸，为什么会有那么多地震？爸爸：因为人口膨胀，地球承受不了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【跟我喜欢的人表白了】女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩拿出手里那束玫瑰花说: 你哥在家吗？我喜欢他好久了。
33、【妹子你理解错了】前天厂子来了一批塑料原料，入库妹子搬不动。哥果断表现下强壮的身体，一口气搬完……然后对妹子说“你看我叼不？”……然后妹子脸红了……过了一会小声对我说“看”……妹子你理解错了我不是那个意思
34、【驾校搞笑趣事】在驾校、练倒库、侧方位的时候都不用系安全带、所以我们都没系过、有天要跑大圈这必须要系安全带的、我们班一同学上车教练问：会系安全带不？她答：会啊！这时教练就看着她把安全带套在脖子上。教练看了大概有一分钟、冒出来一句、你这是要上吊吗？
35、【鼻子为什么是扁的？】有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：爷爷，为什么你的鼻子和我的不一样，你的鼻子是扁的？爷爷说：因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
36、同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
37、你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？奶牛的叫声是：哞~，黄牛的叫声是：北京去吗广州去吗票子要吗？
38、【你是个诚实的学生】“这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？”“不是”“那这张６０分的是你的吗”“也不是”“这张０分的呢？”“嗯嗯是我的”“你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧”“谢谢老师！”“错题记得抄十遍”。
39、【逗死了这两夫妻】我在一个新闻桥段中看到一只花母鸡带着几只小花鸡在草坪上踱步，感觉非常温暖，爱意融融。这时，老公出现了，他扬起罪恶的手，做出了一件让我悲痛万分的事情——他换台了！MMD！我抢到遥控器的时候，母鸡和小花鸡已经消失无踪鸟~~~其乐融融的场景没有了~~~~~~~ 我大怒！！我一甩手，搬到了另一个房间，翻开被子就睡下了，心说：“再也不跟这混蛋一起住了”！！ 最后，好脾气的老公装成小花鸡“吱吱”的叫，一连装了好几次，我才找到了看小花鸡的感觉，不生气了。
40、【刁蛮的老婆,看到就疯了】1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……3、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”4、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……
41、【老外学汉语】老外学汉语，常常闹笑话。一女生的作业里把句子写成：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”
42、【奥斯卡终身没什么成就奖】1、一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。2、哼，12年，一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田，这个机会我等了5年了！3、烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了。4、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。5、别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。
43、楼主：请问有哪种像电影里的那种地图，可以看到具体的每条街道，甚至能看到街上的人在走？还有知道根据手机号码可以具体定位到城市的具体哪条街道的软件吗？谢谢！回复：007一定有，你可以向他要！
44、【戒酒】丈夫：“我打算戒酒了。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
45、【悍妻】在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！
46、【孩子是处女座】随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
47、【最新经典幽默红段子精选】1. 在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。 （2） 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。 （3） 梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。 （4） 中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。 （5） 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 （6） 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 （7） 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 （8） 你爹娘用那10分钟来散步多好啊! （9） 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 （10） 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
48、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有点好奇。就问：“你干嘛老是洗手，水不要钱呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以为你是妇炎洁呀？还洗洗更健康。”
49、“我们女儿练嗓子大有进步。”媳妇对朋友说。“是音色更美了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
50、【咱没浆糊贴】开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：大爷，你邮什么？开驹说：邮我，我到东北看儿子去。服务员开了他个玩笑：那你赶快赶火车去。上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。
