笑话大全 爆笑（第0899期）。一麻友的悼词、结婚周年日、打印凭条、婚后的老公老婆，你们的节操哪里去了、有口难言、和尚媳妇等笑话50则。
1、【一麻友的悼词】亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
2、【结婚周年日】一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：""快点进来，我老公还没回来。""。
3、【打印凭条】今天去银行取钱，看见一漂亮MM在我前面取钱，等了挺长时间，那MM一直在弄机器，我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那MM不停的打印凭条，我正纳闷呢，忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕！我无奈了呵呵！
4、【婚后的老公老婆，你们的节操哪里去了？】1、老婆一天问老公：为什么男人都喜欢搞外遇呢？老公来了一句：因为男人的老二都不老实…… 2、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！3、老婆生完孩子，这段时间加了一个新手妈咪群，群里每天都有妈妈们发一些喂奶的小视频。我每天都会偷老婆的手机去厕所蹲半个小时…… 4、刚吃完晚饭老公就把抱起来扔到床上，我当时正激动着，老公快速脱掉身上的衣服说：看谁先睡着，后睡着的去把锅碗刷了！我擦…… 5、今天老婆问了一句：老公，我的胸大不大？老公：那你得看跟男的比还是女的比了！老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？老公：洗浴中心。
5、【有口难言】某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？
6、楼主：有很多人，似乎已经习惯了大众对肉呼呼身材的嗤之以鼻和偏见，索性把化妆打扮买衣服的时间都用在了吃上，孤僻自闭，一种循环，越来越胖。其实你们完全可以充满自信并且快乐的生活，试着放下手中的零食，画上精致的妆容，去大街上商场里挑选几件漂亮的衣服穿吧！回复：你会发现每件衣服自己都穿不了。
7、【和尚媳妇】有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！和尚说我哪有媳妇？就是那个尼姑呀！你叫她大姑姑她就会把钱给你了小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：是谁让你这样叫的大姑夫。
8、【大鬼小鬼和老鬼之二】大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
9、【还有其它特长吗】面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀。
10、【寄居蟹和蜘蛛新婚之夜】寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”。
11、【和媳妇去银行汇款】和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
12、【我的小舅是头驴】昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴…… 我……
13、【老婆瘦了】老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能……碰……碰到右手了耶！
14、【奋斗经典语录】1剧情：大学毕业了，大家和李老师告别，集体大喊：李老师，请留步。我们舍不得您，非常非常舍不得您，但是我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。2剧情：夏琳和陆涛开始时，夏琳对陆涛说的话!"我觉得人的一生当中得有一次一见钟情.我爱你"3剧情：杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：杨晓芸：呸！我才不爱你呢！向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！向南：你就是对我好承认怎么了？杨晓芸：呸！我才不承认呢！向南：我告诉你我就是你的初恋我就是你的最爱我就是离不了的婚！杨晓芸：你就是一无赖！向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖我还就赖上你了我告诉你杨晓芸这婚你离不了因为我改注意了我不同意离婚你要是再跟我说离婚我就告诉你别跟我开玩笑了呸！杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！向南：呸！没门儿！杨晓芸：呸！向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！杨晓芸：你……向南：呸！工作人员：哎哎……先生这儿不能吸烟杨晓芸：谁让你抽烟了？向南：管得着吗？出门向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！群众：怎么说话呢这是！向南：什么怎么说话……杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊我告诉你这都是我的fans向南：我呸！杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大fans向南：呸！杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？向南：我怎么那么爱你呀呸！杨晓芸：都散了吧没事儿了下一对儿啊！4剧情：陆涛的生父想见见他陆妈妈：儿子，你亲生父亲要从美国回来了……他在美国赚了很多钱……他想见见你……陆涛:见面就算了，让他把遗产打我卡里吧~5剧情：向南洗车泼水和大妈发生点****向南洗车，泼水，冲出一大妈，说：怎么回事，泼我一身？向南：对不起，我没看见。大妈：这么大一活人你没看见？向南：我看到了。大妈：看到了还泼？向南：我不泼了。6剧情：灵珊和陆涛的一段对话灵珊说:别人说男人离不开女人就象鱼离不开水一样.（说话哈嗲！）陆涛说:可是没有说鱼离不开哪滴水哦!(学着灵珊的语气)7剧情：米莱跑去看陆涛路上摔了一跤受伤了后，他们的一段对话陆：喝点什么米：我喝可乐陆：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？米：喝，作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐陆：好点了吗米：别往我这性感的美腿上看，回头口水掉我伤口上了，化脓了我跟你没完啊！8心碎乌托邦成立第一天庆祝会上露露拉来了一堆小朋友唱歌喝酒疯玩，猪头跟华子说露露在众人中很出色，唱歌好听华子对猪头说:“就她这模样，那也就是一骨灰级的女混混~"9露露怕胖不敢吃东西华子说:“你一点儿也不胖，你瘦得跟要抽筋似的~"10向南劝华子赶紧和露露把手续办了向南对华子说:“你这么耗着也不是回事儿，你都快把人家耗成妇女了~"11杨晓芸和向南离婚后感到又累又孤独，晓芸妈妈塞给她一沓钱劝她出去购物放松放松晓芸妈妈说:“花，随便花，想买什么买什么~~~别花光啊~~"12陆涛经常说:“我焦虑，我很焦虑，我非常焦虑~"13华子和春晓约会吃饭华子:你就负责吃菜，捡爱吃的吃两口春晓:你就负责说话，挑我爱听的听几句14陆亚迅最后一集和陆涛说的话，真是令我感动，很喜欢陆亚迅的正直善良"该说的话，在你十岁以前我都已经说过了，十岁以后，我只是一遍一遍地重复这些话~"15陆亚迅对儿子说"权利是国家的，良心是自己的."16最后一集陆涛夏琳去法国，华子和晓芸向南去送行华子损他们两对人:“你看你们四个，就这么几年领了三张结婚证一张离婚证，把咱****麻烦得够呛~"17华子：服务员，结帐！服务员：一共58。晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了埃向南：是啊华子，下次我来。华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢.18晓云：我想和谁好，谁也管不了我想和谁处，谁也管不住19晓云：男人好色，完全是因为他比女人少了一个子宫，根本不用承担任何后果，只有当男女的怀孕几率平等的情况下，这个世界上才会有真正的平等。20.剧情：向南的乐观精神我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！21向南：我们家有院子你们家有吗？（其实就是老北京老胡同里的四合院）华子：我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗（刚买下一间二手发廊）向南：我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗华子：我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗（600块钱都捣不出的n手北京吉普）向南：我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗（四合院公用）华子：我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家soho，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。向南：我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床低下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗晓云：我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。向南：杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。22晓云：诶，你有没有心情特别不好的时候？向南：其实，我就没有心情特好的时候。23向南：“龙生龙，凤生凤，我不是龙，你也不是凤，总不能生个耗子，光会打洞”24晓云：男人有时候就像父母，打着完全对你好的旗号，对你想怎样就怎样，女人呢，一不小心一软弱就失去了自我，到那个时候你就得彻底依赖他们，他们就更加肆无忌惮，所以说我们女人就要从经济上和人格上彻底的独立，才有可能获得自由，才可能实现自我意识，要不然这辈子就得靠说，好好好，行行行这么活着男人之所以想到什么就能干什么，就是因为他们没有依赖心理，要是咱们能向他们一样自私，一样努力，那咱们也能成功25夏琳：江湖危险，成双成对才保险~；江湖大，有男朋友能称霸、没男朋友会害怕。26向南：你给我们到壶茶来服务员：先生，我们这的茶是论杯卖的向南：那就来三杯服务员：先生，请问要什么茶向南：随便什么茶服务员：我们这有菊花，龙井，乌龙，红茶向南：红茶服务员：先生，我们这的红茶是一个人一壶向南：你刚才不是不论壶卖吗服务员：先生，我是说我们这的红茶是装在壶里卖的向南：那你就泡一壶的了服务员：请问都要红茶吗向南：对服务员：那先生您就是要三壶了向南：等会，你把我弄的有点乱，怎么又变成三壶服务员：先生，我们这的红茶不可以三个人一壶的向南：那你就给我来三杯冰水服务员：先生对不起，我们的冰箱暂时坏了，没有冰水向南：我要三杯龙井一人一杯服务员走后，向南：这哪来消遣，完全是添堵27剧情；晓云和陆涛一起去找徐志森买房子时徐志森：陆涛，你的朋友怎么都是女生埃晓芸：叔叔，陆涛从小就招女生喜欢。我一直追他，可他不同意，没办法，我只能先找他哥们凑合着，埋伏在他周围，等他改变主意了，我就有机会了。最后徐志森把房子降为9折28场景：陆涛不让夏林到夜总会走场，有一段是陆涛：我想到他们看你的眼神我就受不了。夏林：那是在他们眼中你看到了你自己，你们都是一样。陆涛：我和他们不一样，我爱你埃29夏琳：打小就有这毛病就爱谈恋爱高中就谈起差点没考上大学幸好服装学院要了我教我做衣服要不然这辈子干什么我还不知道呢30陆淘生日的时候："想说，既然我们来到这个世界上，就不能太客气了，人在哪里我们就混在哪里。"“上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界上，也不是为了拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩。那时候我同意，现在我也同意。可是怎样才能做到呢？我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧，我们听他们的。把他们的梦想当成我们的，我们向他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的。因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情、我们的事业、我们的幸福。”“可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发觉我们离那梦想很遥远，特别遥远。但是我们不会放弃！我们会努力做好每一件事”“在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事而，今天以前，他们都过去了。明天，他们还会跟我们迎头相撞。我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿”“为了所有的坏事儿干一杯”31杨：你就别拖拖拉拉的了，粘黏糊糊的像个男人吗？向：你再让我琢磨琢磨，不是，你干嘛非这么着急呢？我不跟你说了吗？你要是找到新人我肯定跟你离，咱不耽误你。杨：废话，我这么一结着婚的人上哪找新人去呀？向：这不正好吗？别找啦。再说，我不也结着的吗？我告儿你杨晓芸你学学我，别那么着急，我的承受能力是有限的，如果你再逼我离婚，回头我真有个三长两短什么的，对谁......杨：滚。向：咱别再说这种伤感情的话行吗？咱两跟那坐会，我给你做杯咖啡，咱两也小资小资，相互鼓励鼓励，安慰安慰，这不挺好吗？都是心碎的人，你这何必呢？杨：少来这一套，你们这我一来就生气，什么心碎乌托邦啊，过得那么来劲，我看就是糜烂乌托邦。向：要不你也搬过来咱一块糜烂糜烂。杨：得了吧。省得我再耽误你。向：别呀，反正也耽误这么多年了。杨：哎哎，你别恶心我行不行？你以为我不知道呢？背着我悄悄摸摸地讨好富家女，你也不照照镜子就你这样儿的像是脚踩两只船的人吗？你踩着我也就得了，踩人家富家女，想吃软饭。丑八怪不想整容就想当电影明星的，你听说过吗？向：我没有。杨：别顶嘴。住着loft，讨好富家女，我看你就是变相地嫉妒陆涛。向：陆涛那是我哥们。杨：这么一成功的哥们儿在身边挥之不去的，你是不是觉得自己特失败呀？向：你想什么呢？你以为我是你埃杨：这么漂亮的一个loft，一想到没�新教危挥忻桌常憔妥〔唤矗睦锸遣皇翘乇鸩皇亲涛栋。肯胂肽闶且桓鍪裁囱娜搜剑堪パ剑桓鎏乇鹗О艿娜耍飧霭俑薪患。】嗌。⌒乃崂玻闫牧宋衣鹉恪Ｏ颍翰皇牵钚≤浚闵罡胍沟呐芾创蚧魑�......杨：我就打击你，我太了解你了，我就打击你。32徐志森：感情世界纯粹是想象出来的世界，在那里没有性价比，没有投资回报率，没有价值，只有价格，你在那里生活，你脚底下踩的不是一平米两千块钱的土地，而是云朵。33夏琳：我们去哪儿？路涛：管他去哪儿！夏琳：前面是什么地方？路涛：管他什么地方！夏琳：我们去干什么啊？陆涛：这些都不重要！夏琳：那什么重要啊？陆涛：和你在一起就是和你在一起！向南匆忙跑进浴室找杨小云，但浴室里洗澡的不是杨小云是夏.向南大吼到:洗澡杂不穿衣服啊!{赶紧把门就关上了}夏回答:你家洗澡穿衣服!杨晓芸：我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。徐志森说：人生中的各种事情重要的不是你做的很爽。很顺利，重要的是你知道什么时候“踩刹车”，知道什么时候调整自己。华尔街上成功的人不是靠计算。是靠凶狠。你要告诉他们这个是我的那个是我的。yougetoutofhere.你赚再多的钱在人生当中都只是无数的0.有一个幸福的家庭这个1这些0才有价值。你要像成为强者就必须要身体健康。现在的人们生活的目的不是情感。而是本能和欲望。但是欲望是没有止境的如果单纯只满足膨胀的欲望只会让自己疲惫不堪。失去更多更加重要的东西。我的人生经验呢？难道你不需要吗？每个人都只能年轻一次，这是人生最邪恶的地方。1.跟你在一起就是好日子。---夏琳2.-如果我一辈子穷困，你还会爱我吗？-----陆涛-如果你一辈子努力，即使穷困我也还爱你。----夏琳3.我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。---米莱4.一个人呢一生中他可能做过很多好事他都会忘记，但等他到老的时候他真正记起来的是他做过的坏事。--------徐志森5.坏事就是你怎么忘也忘不了的事。------徐志森6.每个人都只能年轻一次，这是人生最邪恶的地方。-----忘了谁说的7.无论什么时候，当你听到一件事情对自己太有利了，那你就绝对不要相信。----忘了是米莱他爸还是徐志森了8.有的时候人会摔一跤，趁这个机会应该回头看一看，看看自己曾经走过的路，用不着匆匆忙忙往前走，也许你想明白了以后你就会发现，前面的东西根本就不重要，该有的我们都有了。--------米莱他爸9.你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你。--------米莱10.陆涛在大家给他庆祝生日的****上：上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界上，也不是为了拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩。那时候我同意，现在我也同意。可是怎样才能做到呢？我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧，我们听他们的。把他们的梦想当成我们的，我们向他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的。因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情、我们的事业、我们的幸福。可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发觉我们离那梦想很遥远，特别遥远。但是我们不会放弃！我们会努力做好每一件事！在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事而，今天以前，他们都过去了。明天，他们还会跟我们迎头相撞。我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿！11.向南：杨晓芸，你知道夏琳可爱，所有人都喜欢她，所以你什么都愿意跟她攀比，什么都学她。可你不知道是夏琳可爱，不是你杨晓芸可爱，因为你没学到夏琳身上最重要的东西——真诚。夏琳始终在为陆涛付出，直到自己没什么可以付出的时候，她才离开陆涛。而你呢？你一直在我面前表演你多可爱。是，我承认，我承认哦被你的可爱弄得团团转，你叫我一直在付出，我离开你，你很不开心，因为你还没有找到一个更好的观众去欣赏你的可爱。夏琳离开陆涛是因为她对自己不满意，然而你杨晓芸对自己很满意，对我不满意，你这样弄得哦自己对自己也很不满意，我对生活失去了信心，对自己失去了信心，我时常感到屈辱和沮丧，尤其是这两年。我跟你呆在一起越来越不开心，越来越不快乐。离开你我很失落，但我为你做的一切都做完了，我承认，我做的不够好，可是我尽力了。我跟你离婚以后，我对你也就没有责任了，我现在特别想为自己多想一点，我运气好，遇到了真爱我的人，我有了新生活。我喜欢这种新的生活，你以后不用在我的面前表演可爱了，没用了。杨晓芸，这些话我早就想对你说了，不过我还有一句更重要的话对你说，杨晓芸，我必须离开你，我已经不爱你了。再见。12.陆涛在高强的丧礼上感慨发言：“我现在脑子有点乱。以前从没想过自己的一生有何价值，要如何度过。只是追时髦、玩酷，以为是有性格。但是谁也没有你酷，你说死就死了……谁也没有你有性格，谁也没有你酷。你的死突然提醒我，生命原来是这样的脆弱，死亡和我们如此的接近。我要回去好好想想，什么是生命中最重要的。我要想，如何度过我的一生。我还要想，我要成为什么样的一个人。以前，我觉得自己知道这些问题的答案，但高强你一死，我觉得原来的一切全都失去了意义……”13.陆涛想明白了，来夏琳家里找她，夏琳说：在我们俩的关系里我要告诉你的是：我所做的一切，都是我心甘情愿的，我从来没有强迫自己去做过什么，因为我爱你，这是我的意愿，也是我的快乐。你总是能带回一些与你有关的新鲜事，叫我也手心痒痒，特别想试一试。我从心底里羡慕你的机会，嫉妒你的徐志森，恨你的设计图，而我只能自己去创造机会。我的机会不在你身上，而在我自己手上。你叫我明白了，别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。请不要难过，陆涛，我必须把你当作别人之后我才会长大。我现在对自己不满意，我必须像你一样去努力，去奋斗过之后，我才会长大，我才会对自己满意，希望你能理解我，陆涛。14.猪头说：事业，爱情，友情我都要。15.陆涛说：夏林，我明白我错哪了，我一直以我自己的想法代替你的，而你真正的想法我一点儿也没有倾听，我以为我理解你，其实完全是根据对你的想象理解你。我一点儿也不理解你，这是自我。你对我提醒提醒再提醒，我却一点儿也没有察觉到。我净忙着向你，向别人显示我多有本事了，这是虚荣。在行动上我也错了，从一开始我就不应该阻止你去法国，你说的对，那不是爱，那只是与别人一样的占有欲。我只想一个人占有你，我就想一个人占有你。我认为我能给你一个世界，却从来没问一问，那个世界是不是你需要的。我从来没有真正地关心过你，你找什么工作我完全无所谓，你去俱乐部，我不同意，我却没有想过你若不去应该怎么办。你去唱片公司当企宣，又去广告公司当业务员，我甚至从没问过你喜不喜欢那些工作，也没问过你为什么要去那些地方工作。我根本就没有关心过你天天在干些什么，我一直以自我为中心，认为只有我的事情是重要的，你说我可笑，我当时一点儿也没听懂，现在我知道你说得对，我明白我有多可笑了，我口口声声说着爱你，但我却从来没有为你做过什么。你和我一样，学的是设计，你有着与我一样的梦想，但我却从来没觉得你的梦想重要过，我只是想控制你，让你按照我的想象生活。我总要求你理解我，我知道你一直理解我，虽然你不喜欢我这样，但你仍两次提出要跟我结婚，我现在明白了，你那是在对自己下决心，你下决心要永远对我好。可就连这两次机会，都被我因为自大而错过了。你叫我了解痛苦和后悔，都是我应该知道的坏事。我现在全懂了，我懂得以后要尽量不去做那些叫自己痛苦和后悔的事。总之，这些都是你教给我的，我知道它们的价值，知道这些经验对我有多珍贵。总之，在我们以前所有的关系里，你对了，我错了。就是这样。现在，当我想为你做点什么的时候，却发现自己没有机会了，我真是太愚蠢了。"
15、【同事有个坏毛病】新来一个同事（女），总喜欢不自觉的自言自语，有一天办公室里正安静，人家突然来一句‘哎，中午吃多了，好像放屁啊’……
16、【关于小孩打针的笑话】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”
17、【怎么冲过来的就怎么打】阿凡提手拿一把利斧经过乡约家的门口时。乡约家的狗突然窜出来，扑向阿凡提。阿凡提只得举起斧子就砍，不想这一斧砍死了乡约家的狗。乡约出于质问阿凡提：阿凡提，你这是干什么？你应该用斧把子打，不应该用斧刃砍呀？乡约先生，您的狗是用脑袋向我冲过来的，我只好用斧头砍了，如果它用尾巴向我冲来的话，我不就用斧把打了吗：它怎么冲过来的我就怎么打呗！阿凡提回答说。
18、【屌丝就是屌丝啊】有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~而我只能扔枕头（；′⌒`），最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。哎……
19、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有……”
20、【贵国的马很健康】苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”。
21、【给吝啬的巴依找猎狗】有个吝啬的巴依对霍加.纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”
22、【孩纸，千年杀有那么可怕吗】有那么一天，我们走在去做操的路上，前面一个学弟一个狂奔跳跃，跳上了他基友的背后，我看了半天没忍住，惊吼一声，千年杀！！！前面的学弟一脸惊恐的从基友背上跳下来，然后用幽怨的眼神看了我一眼。孩纸，你是被杀过吗？
23、【搞笑段子】老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人，把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
24、【吓死了】有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。
25、【给她，让她打】邻居在打架，我帮忙去拉架，我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下，女的冲我大喊：“给我!快给我！”男的冲我大喊：“给她，让她打！”见两人意见非常统一，我就把水瓢递给女的，他俩愣了下，几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
笑话大全系列26、【花生米】一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答……,聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了,一不小心吃完了其中一位学生满怀歉意的说;抱歉把您的花生吃完了,只见书法家缓缓的抬起头对他们说;没关系,因为我本身喜欢吃巧克力但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完再把里面的花生吐在碟子里;学生……
27、【林丹笑了，我也笑了】记者赛后问林丹：“刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？”“那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌参与转发的人都能得一台iPhone。”说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。
28、学会一笑置之，超然待之，懂得隐忍，懂得原谅，让自己在宽容中壮大。
29、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”
30、【起名】张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”张生：“那叫张雄杨怎么样？”杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”杨丽：“这还差不多。”
31、【踏青】老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
32、【机二，加油】话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
33、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
34、【最近P很忙……】今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”
35、【太扎腿了】单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
36、【现在的人真是奇怪】甲：“你说现在的人真是奇怪。”乙：“怎么啦？”甲：“总有些人，碰都没碰过，就爱疯了；还有些人，爱都没爱过，就睡腻了！”
37、【正在写字的粉笔断了】一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。”瞬间老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。
38、【友尽】最近失恋了，可令人愤怒的是这才刚分手多久啊，那个贱男居然马上又有了女朋友！心里有怨气，于是向闺蜜倾诉：“幸亏贱男的现任看起来长得好丑，看到这一点我是不是可以稍显欣慰啊？”可是没有良心的闺蜜竟然说：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘你长点心吧~”…………友尽，T_T
39、【老婆不喜欢花，送什么好呢】变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？ 暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉，作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢草（操）！罪过、罪过！
40、【机场柜台人员】某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“FuckYou！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
41、【why】甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？
42、【微博段子】和男友逛街遇到情敌，她讥讽道：啧啧！想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。我顿时怒了：你这样胸大无脑，难怪一个人！男票见状赶紧劝解：“走走走，别跟她一般见识！”说完，牵着情敌就走了。
43、【狮子吼】张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？”谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！”张无忌：“那什么时候能练成呢？”谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了“湿纸吼”！”
44、【儿子，有女朋友没？】粑粑：小明，在幼儿园有女朋友没？小明：没有。粑粑：没有你咋不去追一个？小明：都怪你把俺生的腿这么短，跑步时候任何一个小女生俺都追不上啊！
45、【二者有别】一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
46、【良苦用心】在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
47、【开玩笑】妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？丈夫：不，我还没睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
48、【想让我当孩子他妈】跟哥们出去，那人看着别人抱着孩子，叹气道：“我想要个孩子，那样我就能当孩子他爸了。”他推推眼镜瞥了一眼，“你跟我说这话的目的，是想让我当孩子他妈么？”
49、【肚量和份量合起来就是一个人的质量】一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
50、【单身狗也是狗】听说现在的女孩子都富有爱心，喜欢狗，我就纳闷了，那我家那条狗怎么没女孩子喜欢呢？有人就问了，你那是什么狗？我笑了笑，单身狗……
