笑话大全 爆笑（第0932期）。还是数学家好、分手、买卖、二货，这就是平胸的下场、孩子的理想、撑大肚子等笑话50则。
1、【还是数学家好】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
2、【分手】好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我操！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”
3、【买卖】A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰：此苦为何？A答道：尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖，大赚也！
4、【二货，这就是平胸的下场】我的个子矮胸也小，晚上搂着老公一起睡觉，种种原因好几个没那个了，晚上老公回来洗完澡香喷喷的我就趁机揩油，结果老公摸了摸我的胸部来了一句：“两大男的睡觉真没劲……”一顿狂揍啊！
5、【孩子的理想】我和邻居一3岁小男孩聊天，问他:"你长大了想当个什么样的人?'孩子想了一会说:"我长大了要是个男人的话，就当警察；如果长大了是个女人的话，就当跳舞的."
6、【撑大肚子】妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借�词源┮幌拢峁Р糠痔簦闱炕箍鄣蒙稀＝憬慵矗奈奶鄣厮担郝瑁业娜棺佣急荒愠糯罅死玻÷杪枰膊桓适救酰何业亩亲踊共皇潜荒愠糯蟮模�
7、【女孩约看电影】“听说有个女孩约你看电影？”“对啊，还挺漂亮的。”“那怎么没去？”“她竟然说去她家看，不去电影院，没诚意！”。
8、【两个甜筒就都归我啦】那是个夏天,女生住进了医院,男生天天来看她。女生手术时,男生彻夜守在床边。女生好感动!一天女生趁男生睡着了,偷偷下床去买了两个甜筒,回来时眼前的一幕让她惊呆了…男生的前女友正抱着他哭,女生似乎明白了什么,躲在楼道里捂着嘴不敢出声,心里只有一个念头:这样一来两个甜筒就都归我啦!。
9、【电动玩具和一百分】老师：电动玩具和100分，你选哪一样？学生：100分！老师：不错，爱学习，有上进心。学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。
10、【身体里的两只狼】一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”
11、【爆冷，有笑温没情温滴二货男女】1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来……2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？我：帅呢？她：那就吃回去！我：要是不帅呢？她：那就揍回去我……4、一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个？5、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”“不想谈！”“你这是为前男友守寡啊！”守你妹……6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”
12、【有这样的二逼同桌，生活真的好欢乐】1、早上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子翻腾的啊，忍不住放了哑屁，然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里还念念有词的说：你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗！2、一哥们问：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？我幽幽的回道：真羡慕你们有同桌的，我都坐在最后一个座，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的…… 3、班里一女生让我把纸条带给同桌，好奇心特强的我偷偷打开看，女生写道：你有女朋友吗？我做你女朋友吧！我想都没想替同桌回道：我有女朋友，但不建议多个……打那以后他两再也没说过话。4、每次学不进去的时候，都会拉开衣链看看自己的胸，给自己打气说：想我这种平胸的妹纸，只能好好学习拼才华了。一旁的男同桌听到说：我也学不进去，可以借我看看吗？5、正在上课的时候，同桌突然低声问我：你家有米有快播？我一副无奈的看着他……接着这二逼就说：每一个成功的男人家里的电脑里都会装快播……
13、【悲催男朋友】今天和男友一起在看跑男，我躺在他的腿上，你懂的，看到范爷穿着雅典娜的衣服出来后，男友硬了，我果断的把衣服脱了，结果这货瞬间软了。尼玛……
14、【总得有人留下】丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
15、【胸罩,裤头的幽默笑话】大年初一，所有女生都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆！大年初一，所有男生都不能穿裤头，寓意新的一年没有苦头！
16、【有一种男人（太内涵了）】1有一种男人，每天做的最多的事情是抽烟和洗手。有一种女人，每天做的最多的事情是洗澡和刷牙。2一帅哥欲买TT，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的．．．哦，天哪，快拿卫生纸……
17、【有个吃货女友是什么感受】今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！
18、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
19、【你老婆不会心痛你了】老公参加同学聚会，喝醉了酒，东倒西歪的回到家中…… 老公：亲爱的，套餐服务。老婆：什么叫套餐？老公：妈的，你是新来的吗？老婆：来了一年多了，可真不知道什么叫套餐？老公：你们经理没教吗？洗脚，按摩，然后上床呀…… 老婆：就这样呀，那简单！…… 老公：看你还是有点资色的，就侍候爷吧…… 老婆：好啊，你先上床吧，当老公脱完衣服上床后，老婆手持鸡毛掸子将老公一阵猛打，老公连连求饶：别打了，别打了，全身青一块紫一块的，回去老婆会很心痛的，到时我也不知如何撒谎…… 老婆边抽边说：放心吧，你老婆不会心痛你了……
20、【内涵段子】在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
21、【EricW-接电话】一天EricW家的电话响了……EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
22、【女儿打呵欠】看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
23、【尼玛，这就是损友】昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了……
24、【吸引人】有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？老公：我有一只会说话的大象！
25、【菜里的土豆】一个议员在饭店进午餐。饭店老板：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”“还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
笑话大全系列26、【微段子】人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
27、【我的孙子呢】有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？”。
28、【丈夫钓鱼】丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲. 妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg，钓於人民公园.
29、【可以等】警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。没关系，我可以等。
30、【得跟我媳妇儿商量一下】兄弟，我有点急事，能借点钱给我吗？好啊，不过这事儿得跟我媳妇儿商量一下！卧槽，你不是没女朋友吗？对呀！所以这事儿没商量！
31、【西点军校】My father, brother and I visited West Point to see a football game between Army and Boston College. Taking a stroll before kickoff, we met many cadets in neatly pressed uniforms. Several visting fans asked the recruits if they would pose for photographs,。”to show our son what to expect if he should attend West Point。One middle-aged couple approached a very attractive female cadet and asked her to pose for a picture. They explained,。”We want to show our son what he missed by not coming to West Point。父亲、哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛。开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿来让他们摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”一对中年夫妇走近一名非常漂亮的女学员，问她是否愿意摆个姿势照相。他们解释说：“我们想让儿子知道他没来西点军校错过了什么。”
32、【心虚的医生】一个男子要做手术，他被推进了手术室时，突然大叫起来：“你们把口罩都给我摘下来！”医生觉得他无理取闹，就说：“这是规定。”男子大怒：“别想骗我！你们是不是怕出了事儿被我认出来啊？”
33、【上了这小崽子的当了】妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
34、【不吃素】有个和尚和别人一起到一户人家吃宴席，主人见和尚是出家人，便问他：师父能喝酒吗？和尚笑着说：酒倒是能喝些，只是不吃素。
35、【越有钱越抠门】一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
36、【情人节囧事—调皮老公】还没跟老公结婚的时候去北京蓝色港湾 当天晚上，很多穿着卡通服装的卖玫瑰花 我：这卡通人人还真是可爱 老公：要玫瑰花吗 我：不要 老公：要不让那些卡通人追咱们吧 我感到莫名其妙 于是，老公，把人家的卡通头套转了个方向 然后，我们被众多人鄙视了
37、【像老师】老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。
38、【麻友取名(二)】C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
39、【木棍的尴尬】一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：“木棍，你叫木棍？”那客户脸都绿了，黑化地回：“我叫林昆！”然后整个办公室在三秒内一片静寂，接着一片狂笑。
40、【吃包子】一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：服务员同志，这包子怎么不见馅儿？服务员说：皮厚呗。顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：你可能吃的是馒头。
41、【是我太笨了】曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
42、【是不是错过了什么】LZ男医疗兵，在医院学习那会，住在实习生宿舍，宿舍是男女生混住的，只有一个凉衣场。背景交代完毕……LZ晾内裤和袜子的架上有好多个夹子，每次收衣服的时候总会发现上面多了一条两条性感的蕾丝小内内，我总是默默的取下放在晾衣绳上……现在想想是不是错过了什么……
43、【我就是店员啊】在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……
44、【好冷的笑话】平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。
45、【什么糖都行吗】昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。上面漂着几片口香糖……
46、出嫁前，母亲说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”
47、【家里老鼠老咬烂东西】家里有老鼠老咬烂东西，去要了一只猫回来，现在猫代替了老鼠的工作……
48、【孩子是谁的】真事，一哥们交了个女友，相处了三个月，一天突然分手，哥们找我哭诉:她和原来的男友结婚了，而且已经怀孕四个月了。我淡定的告诉他:你TM给人家带了几个月的绿帽子，你还伤心。说完哥们开心的笑了
49、【俩男人墨迹啥呢】“我对你好吗？”“好”“我们在一起几年了吧？”“嗯，是的！”“那我们为什么就不能在一起？就不能和你结婚？！”“因为………”旁边室长看不下去了“滚你妈的神经病，俩男人墨迹啥呢”
50、【同桌，有种别走】今天跑步，老师说有哪位同学不舒服，或者哪里疼的给我说，可以不跑。我听到后对我的同桌说:真TMD的蛋疼，不想跑了！谁知道我的同桌站起来说:老师，波同桌蛋疼，不想跑了！瞬间，全班大笑，真是丢死人了！
