笑话大全 爆笑（第0999期）。酷热的夏天实在是太苦B了、幽默短笑话 好心做坏事、这真是中国好男友、大家好好干吧、单眼瞄准、听从妻言等笑话50则。
1、【酷热的夏天实在是太苦B了】半夜热醒，下床随手给室友盖上被子，深藏功与名，真是中国好舍友碍…
2、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
3、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试.……
4、【幽默短笑话 好心做坏事】一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后…… 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好……一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……
5、【这真是中国好男友】男朋友在我生日的时候说要送我９９多玫瑰，把我期待的呀！结果送了一包玫瑰花茶！你别说还不止９９朵！男朋友说了，这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！这真是中国好男友！
6、【大家好好干吧】房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们好好节约；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；墓地上涨是为了让我们好好活着；为了让我们过上幸福高尚的生活；工资不涨是为了我们可以努力奋斗。
7、【单眼瞄准】女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
8、【听从妻言】凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”
9、【喜欢网购】单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
10、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
11、【过些天就好了】动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
12、【妈妈】 小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？
13、【熊孩子总动员】1、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了……她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了……2、今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡……3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”4、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩……”5、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
14、【又闻耳光声,不知是那家的老公】1、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”啪啪……玛淡，脸现在还红红的……2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！结果，她倒把我教育了一番，不说了，教育的脸疼……
15、记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市里随便燃放鞭炮这个问题怎么看？”老奶奶说：“我还能怎么看啊？就是爬到窗户上看！”
16、【翻牌子幽默笑话 一直翻到写有睡觉的牌子为止】我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”
17、【黑种人最怕吃什么】A：黑种人最害怕吃什么？B：不知道诶，是什么？A：巧克力。B：为什么啊？A：因为怕咬到手啊？
18、【内涵段子】老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听……”
19、【由固体变成固体是捏橡皮泥】由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。
20、【恋爱男女冷笑话】一大学女生和男友分手，说:“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。"
21、【高手】“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
22、【内涵段子】今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
23、【抄作业的孩子伤不起】“喂？”“干啥？”“我的数学作业本你没忘带吧？”“带着呐，在我这儿。”“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”“晚安。”
24、【玩什么呢？大哥】去同学家串门回来，拿手机打开手电筒照路，旁边停了一白色的车，我就寻思看看是啥牌子的，尼玛，驾驶室坐一人直勾勾的盯着我。直接给我吓尿了。还没缓过来呢……
25、【隐藏的土豪】在我爸的工地宿舍借宿一晚，旁边小店正在打牌，炸金花。背景割。我去小店买水，顺带看了一会，啧啧啧，不到一个小时的时间里，输一千两千的眼睛都不带眨一下的，原来他们才是隐藏的土豪……
笑话大全系列26、【唯一能干的事情】肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
27、【这姿势我也会！】和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友指着狗说：“你会你上啊！”TM我……
28、【实在不敢动手】某哥们儿与女友分手良久，一晚寂寞难耐，遂去一洗浴中心找小姐泻火。谁知不仅火没泻掉，澡没洗成，还白花了一晚的宵夜钱。问其故。哥们儿答曰：“狗日的老鸨给我安排的MM居然是我初中同桌，实在TM的不敢动手。”
29、【老师的智商真高】读小学的时候，大家就经常疯玩，你追我，我追你的。一起追逐打闹不休，直到有一天被语文老师（班主任）抓到了，语文老师就语重心长的对我们说：“你们还小啊，你们知不知道这样做危险性，我大学时的一个同学就是在读初中的时候追逐打闹，不小心摔死在楼下了的。”我们听完都是吓了一跳，再也不敢嬉戏打闹了。……
30、【你的血肯定不合格】苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
31、【国民好女婿黄海波嫖娼被抓，众明星躺枪】黄海波曾主演《咱们结婚吧》《媳妇的美好时代》等多部热播剧。被称为国民女婿，新好男人。然而，黄海波近日因为嫖娼被拘留。有人说是放不下在狱中的李代沫，有人说汪峰又要出新转接了。网友纷纷脑洞打开，黄磊，屌丝男士，纷纷躺枪。
32、【烤好了】有一天，一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住準备烤来吃，酋长：“烤烤你。”一休：“尽管考。”一休话一说出就后悔了，但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，"叮"一声！酋长：“烤好了。”
33、【我并不是来吐槽的】1.有人说婚姻可不是儿戏，我就呵呵了，TM的儿戏多纯真快乐啊。 2.如果实现想实现的事都跟长胖一样简单那该多好。3.屌丝死于P2P、中产死于理财、土豪死于信托。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。
34、【我在拉粑粑】一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友？你怎么了？他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友？你怎么了？迷路了吗？只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
35、【精英，还是人渣？】班会课上，班主任语重心长地教导：“你们一定要努力，努力成为精英。什么是精英？那就是大浪淘沙，层层过滤，最后留下的那部分！”角落里，有个声音传来“那不就是传说中的人渣吗？”
36、【大家都省事】乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：买票啦，买票啦！他赶紧掏钱买了一张票。车到下一站，上来几个人，售票员又喊：买票啦，买票啦！他又买了一张。等汽车进了城，他手里已买了十张票。下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。
37、【锁定搞笑不会错】1、去参加婚宴，咨询穿什么衣服去会被搭讪。回答：红色旗袍。于是就穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐麻烦给催催！来瓶啤酒！请问厕所在哪里……2、客人对酒吧老板说：给我讲个寂寞的故事吧。老板拿出一坛酒：这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。客人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：尝尝吧，【百年】陈酿。3、需要找回很久没用的账户密码，三个安全问题却全部回答错误——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜欢的人是谁。4、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币……5、我还有点事，回聊。”然后你就被卷入惊天阴谋，和十四国间谍周旋，跑遍四大洋七大洲，炸掉太空站，捣毁深海堡，美人为你挡子弹，你为美人报了仇，开了战斗机撞飞碟，驾着机器人打怪兽……所以你才再也没回聊对不对？6、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。7、饺子定律：在中国的北方地区，一年中所有的节日和节气，除特别声明的之外，一律吃饺子庆祝。8、地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我，我大叫道：“有变态呀！”大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子，“变态！”“不要脸！”那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态！我……我只是小偷。”9、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”10、对了，现在已经不能直视“吸管”这个词了！11、一恋童癖去看心理医生 探寻心理扭曲的原因，医生建议他回忆小时候是否受过什么严重的刺激，于是他坐上时光机回到了小时候。当他看到年幼时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候，他“咔嗒”一声反锁上了门.12、去金店修链子，顺便买了两个转运珠要店员帮我串在上面，我跟妹子说“你给我串对称了昂！老子是处女座的！不对称抢了你的金店！”妹子眼皮抬了下看我一眼说“放心，我天秤座的。”13、一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉，一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会14、众所周知，尽管柯南从1994年起就在杂志上连载，但“剧中时间”尚不满一年。最强小学生马不停蹄，在这短短的一年里，于81卷漫画中干翻了460多人。据统计，日本每年他杀死亡者约为640人。由此计算，柯南出现在了三分之二的杀人案现场……这是何种神奇的能力……幸好你没生在人口800人的梵蒂冈……15、今天和同事去网吧玩英雄联盟，我旁边来了一对情侣。这货从7点多一直玩到11点，他女朋友就一直站在他椅子后面默默玩手机，没有催一下抱怨一句，也没有去找个地方坐一会儿，中途还去给这货的机器充钱。真正中国好女友！
38、【老婆，咱不能这样】和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄。摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘。回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
39、【屁股让裤子显得大了】妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了？”丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
40、【我凌乱了】今天碰到一极品哥们我问：“你怎么没作业？”那哥们答：“哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本彪到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。
41、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？” 妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”
42、【别让她开了】昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
43、【仪式的一部分】主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
44、【找不着就打电话】家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下，她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：“在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。”她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳，她站在窗户边喊：“找不到你就打电话！”我过去一看……诺基亚！
45、【如意金箍棒】孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
46、【苹果586】一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。“现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什�磁谱拥暮谩！敝谌宋盘老踩艨瘢朐唬骸氨继�586！”领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。”众人刚欲欢呼，领导又很内行的说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”
47、有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什么？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”
48、【没有比你更悲催的人了】我活了22年才知道，我爸妈还没领结婚证，我特么是非法户口啊……
49、【深入浅出】父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：步枪就像你讲话的样子，半自动步就象我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。
50、邻居家有一个小侄儿，三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩，由于天气热，屋里空调开的低，感觉有点冷，我就找来个夏凉被盖在了身上，这时小侄儿以为我要睡觉了，便跑来嘻哈的说：叔，你要寿终正寝了吗？我艹，你个小B崽子，来来来，保证不打死你～改天连你们语文老师一块打了～
