笑话大全 爆笑（第1010期）。天气实在太热了、地铁车厢里、放屁大连环、我们寝室热 得快 炸了、难道真的这么像、了解女孩的心理等笑话50则。
1、【天气实在太热了】天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑 变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜 你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！
2、【地铁车厢里】在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、【放屁大连环】天马流星拳，放屁大连环！***的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是***的头！
4、【我们寝室热 得快 炸了】甲：我们寝室热 得快 炸了。乙：咋会 热的快 炸了 甲：他突然就炸了 乙：谁炸啦 甲：热 得快呀 乙：……
5、【难道真的这么像】大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。有天小张探头往井里看……这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
6、【了解女孩的心理】女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你……所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了
7、【幽默的妻子与丈夫】1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”4、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
8、【哪有那么大的】有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！”旁边女郎呸一声：“色狼！”转身走了。
9、【社会学家】一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
10、【为啥迟到】一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!
11、【“恳求”和“要求”造句】一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋"啃求"不动呢？我妈不悦道，“要求"你啃！
12、【自以为了不起】某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：“……有的人……哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”
13、楼主：女神与女屌丝的区别是什么？回复：女神提到黄瓜会说：“今天的黄瓜很新鲜啊（面膜）”；女屌丝会说：“是啊，够粗。”
14、【果然屌丝是不分国度的】晚上和一个韩国小伙子聊天，他问我:韩国女的好还是中国女的好？我说:都差不多吧。他反映了两秒钟说了一句:还是日本女人好。然后我俩都笑了，瞬间我们都明白了……
15、【CIH病毒】最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。
16、【动物世界经常上演冷幽默】老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
17、【小明说故事】有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
18、【女人打麻将笑话 就缺你了】最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”。
19、【脑残孩子是老师的硬伤啊】1、孩子：麻麻，老师夸我有进步了！麻麻：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我吗？说明我写的作文通顺了！2、儿子写日记：我的麻麻是个漂亮的女人。日记交上去之后，老师在漂亮的三个字上面画个圈，写上多余的。儿子拿回来改道：我的麻麻是个多余的女人 3、上课的时候英语课代表睡着了！我对着她的耳朵说了句：老师下课了，还不喊起立！英语课代表：Stand up!Goodbye teacher!班里瞬间鸦雀无声，没想到后面有几个同学慢悠悠的跟着来了句：!Goodbye teacher! 4、物理课上，老师：假如一个阴暗的墙角有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？后排一个幽幽的声音传来：被人铲走了…… 5、高中时期有一个年轻的美女老师正好要结婚，请了几天假回来上课的时候嗓子有点嘶哑。我们问：老师，你怎么了？还没等老师回答，后面有一同学来了句：老师是把嗓子喊哑了！
20、【求婚方式】一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
21、【醉人男女，搞笑的度数有些高】1、男：我爱你！女：我不喜欢这句！男：那你喜欢什么？女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。3、今天在街上，一漂亮�米油蝗慌芾次饰遥胛剩耗阌谐德穑课宜布渚团耍耗闶谴ε穑棵米铀布淇蘖耍焊纾沂亲龀荡模�4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。我很感激，连忙邀请他进屋坐坐……后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服……5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
22、【内涵段子】每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了！
23、【妙答神回复（8和）】1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。2、母鸡的大姨妈。当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。3、A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。4、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水……5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的！6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了！7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受？”同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情？这是铁汉柔情。
24、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？”
25、【许愿】恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”
笑话大全系列26、【医生，我这病你还看不】最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
27、【你对我而言，就是整个世界】一般妹子会要求汉子背她，这种时候妹子会问：“你觉得我重不重呀？”这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶。这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子：“当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。”
28、【买大送小】 一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
29、【“脏字”】绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”。
30、【买了来回的票】女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”
31、【好惨啊】两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
32、【有点毒舌，有点内涵！】1、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“啥问题？”“少了一个字啊。”“少啥字？？”“皂。”2、哥们儿：老婆和别的男人拥抱、亲吻，我应该原谅她么？我：这老婆也是别人滴吧……3、一哥们：你们说，第一次见女友家长，送《老年人防诈骗指南》咋样？另一个哥们：为什么你这种人都有女朋友？4、今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。5、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”女：“动物园。”男：“那啥……你座11路回来吧！”6、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
33、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅说:“我觉得全身好酸啊！”
34、【尼玛，明显就是一吃货】做梦，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人就问：你丫招不招？我都说：再来俩，再来俩一定招！直到醒了也没吃饱，唉！
35、【你存多少钱了】有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！老公一看想：我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说： 我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！老婆说：今年没有存钱。老公说：看来还是我吸烟好，你能存钱。
36、【星期】星期一，放电星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
37、【海葬】在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
38、有一次我和我爸在家吃饺子，我爸包了三个纯芥末酱馅饺子，而且没告诉我，结果三个全在我碗里，我永远忘不了当时鼻涕和眼泪一起喷出去的样子。感觉整个人都升华了～～
39、小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步。
40、【她刚刚亲了你一下】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”
41、【委 屈】孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多埃”
42、【微博段子】如果最后我放弃了你，请你一定要原谅我，因为我全部的热情已被你耗掉了，消失殆尽。
43、【折不受】老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：请受，请受。妾曰：你干净折子，教我受什么！
44、【爆笑糗一箩筐】1、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了……2、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”老李说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”3、我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”4、病人：医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！医生……
45、【老鸡和小鸡】有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！
46、【放弃了揍他】二年级，今天上课，发现一小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，于是想狠狠教训他一顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～～～～～这时，我闻到一股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧？我问，“谁拉屎还是放屁裤子里了？”所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃“是你吗？”他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他…。
47、【你可真是我的好同事啊】同事的真事。就在前两天同事公司领导找她谈话说：“你的工作能力大家都有眼共睹，有晋升的机会，就给你个部门主管怎么样？”。同事问领导：“那加工资不？”领导说：“不加”。同事回答：“我特么不是雕牌也不是立白，加量不加价的事情老娘我还真干不出来”。我想对我的好同事说咱能淡定点么？你这样不但加不了工资还倒贴钱呢。
48、【经典段子】老弟跟我小时候一样，喜欢玩枪，上午非吵着让我给他买一把，行，就给他买了一把，回来那个嘚瑟呀，直接跟我说，哥，我是神枪手，我能打到门上的铁棍。我也不想打击他不是，就帮他上好膛，看着钢筋，，这小子也不瞄准，直接对着门上边就开枪，砰，你猜怎么着，灯泡爆了，把我乐的。对他说，老弟呀，看来你是逃不了一顿打了，他也吓着了，问我怎么办。我跟他说，你说，爸，我把灯泡打碎了，你可别打我哈。你爸就不打你了。傻小子还真信了，直接进去找他爸，不到一分钟，就听他嚎上了，如我所料，他挨揍了，我类个乐呀！
49、【最大的缺点是什么】同事说，他刚毕业那会儿找工作。在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊！”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？
50、【我的女友】开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！。
