笑话大全 爆笑（第1025期）。无法回答、经典段子、人工移植、我的假发都快掉了、妻子的风言风语、50个水手等笑话50则。
1、【无法回答】妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
2、【经典段子】今天听我同桌说了一个泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍门口。看到漂亮的妹子就过去：这是你男朋友送给你的花。她如果说：我没有男朋友啊。你就说：哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。如果这个妹子说：啊，我的男朋友真爱我啊，你就对她说：请你签收一下，99元货到付款！
3、【人工移植】有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”
4、【我的假发都快掉了！】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！
5、【妻子的风言风语】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
6、【50个水手】海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
7、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？
8、【我裤子打不开】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
9、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
10、【怕被老师抢去吃】有些学生心还真大，今天逮到一个学生上课吃零食，我都在窗外看着他了，他也看到我了，我以为他会马上收起来，没想到他还猛抓了两把塞嘴里再收起来。
11、刚才跟女朋友说：“你这条裙子真好看。”她说：“真的吗？网上买的。”“那你能脱下来给我好好看看吗？”
12、【西红柿是水果还是蔬菜】一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果……”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
13、【雪里吟诗】秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！”富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”
14、【YouspeakEnglish?】Your Honor, I want to bring to your attention how unfair it is for my client to be accused of theft. He arrived in New York City a week ago and barely knows his way around. What’s more, he only speaks a few words of English。The Judge looked at the defendant and asked,。”How much English can you speak。”"
15、【你先生】经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。“喂，请问何小姐在吗？”“我就是，你有什么事吗？”“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”“你是哪位呀？”“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”“啊？！”
16、【特二的搞笑学生和小伙伴】同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
17、【电脑的特殊用途】小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”。
18、【微段子】高中的事，高中时晚上都喜欢翻墙出去玩，学校就在墙头上插了玻璃，结果几天后部分玻璃被磨平，前赴后继继续出去玩，终于学校放大招了，我们学校的厕所是那种有化粪池的，除了正门的墙比较高外，其余三面墙上都被学校喷了大便，从此我们戒掉了夜出。
19、【瞎说什么大实话】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
20、【新兵的失眠】有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：为什么你睡不着？是不是想家了？新兵猛摇头说：不是因为想家！辅导员便很纳闷的问道：那到底是为什么呢？新兵很无奈的回答说：因为我习惯开窗户才睡的着！
21、【我也有辛酸苦楚】我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。
22、女朋友最近减肥，晚上都不吃饭！这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸…
23、【我可不是吃素的】今天吃饭我怒了，对媳妇说到：我可不是吃素的！媳妇战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？我：把刚刚掉在地上的肉丝帮我夹到盘子里我要吃！
24、【死而无憾】他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
25、【宝宝心里苦，全都是套路啊】1.屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神和家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝就上位了。2.坐车回老家，后面坐了一位女生在吃东西，本来准备睡觉，不经意回头看了一眼，女神啊，突然间觉得好精神，过了几分钟我再回头认真偷看，终于安心睡觉了。3.昨天下班后，女老板把我单独留下了，还暧昧的跟我说：“你喜欢69嘛?”我暗喜，卧槽，这是要潜规则我吗?想想我以后可能当上土豪，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰!我急忙回答到“喜欢、喜……欢”，于是从此以后，我就开始了朝6晚9的生活。
笑话大全系列26、【搞笑段子】闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
27、【走过！路过！不要错过】湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…。
28、【我只是觉得在公共场所玩老婆不合适】坐地铁老公一直玩手机。我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适……”
29、【拿节操换爆笑的二货】1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！领导一愣笑道：现在也不是时候啊！场面顿时……就安静了。2、女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”~4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”大爷的，你TM真体贴啊！5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。
30、【遭遇眼镜蛇】父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”
31、【为什么一个都不会】老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
32、【过生日】牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
33、妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。妻当场气晕。
34、当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗？
35、【手机丢了】上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。
36、【怎么不呼救】妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”。
37、【你能吃了我?】一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”
38、【我被评为了校草】“真是个好消息，我被评为了校草。”“按理说，你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片，被传上了校网。”“什么照片？”“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
39、【火车站、借钱和乞讨冷笑话】火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
40、【哄孩子睡觉】哄孩子睡觉，就像打ｂｏｓｓ，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，ｂｏｓｓ复活……一切重新来过……
41、【我和男票在闹别扭】我和男票在闹别扭…然后楼主这两天痔疮犯了…去上厕所…擦在纸上的都是血… 我就拍下来给他发过去…说我一直没敢告诉你…其实我检查得绝症了…这是咳血了… 他各种不信…我各种编…他打电话给我好几个都没接…这货终于信以为真了… 哭着跑到我家来…看见我妈说 阿姨，你别拦着我…我知道我错了…让我陪着她… 不说了…我妈理解不了养了20多年的闺女拍擦屁股纸…
42、【我和老板娘都呆了】今天去肉店买肉，进来一个胖乎乎的小姑凉，问老板娘：你好，二十斤有多大块啊？老板娘一看大客户啊，连忙笑嘻嘻的招呼她道：我给你称哈！然后麻利地整了20斤肉说：20斤，226块那一块不要了，给225就行了！然后小姑娘来了句，我不买肉，我就是想看看20斤肉到底有多大块！然后无视我和那老板娘扭头就走了，一边走一边自言自语的说看到了吧，20斤肉有那么大一坨，减掉那么大一坨肉你绝对是个美女！我和那老板娘都呆了……亲身经历！
43、【一次摔了六个碗】中午吃完饭边收拾边拿老爸手机玩，老爸在内屋。我不留意把手机摔了，老爸没发现，他肯定以为我是在撂碗。为了掩饰，我放碗放的很用力，结果手滑一次摔了六个碗。
44、【这样的同事】今天和同事一块出差，路上看到一辆车的后面贴着一个壁虎，同事问我为什么要贴这个？我说是壁虎是避祸的谐音，朋友若有所思的点点头，要是贴两个，不就是二逼货了？
45、【俯卧撑】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机�黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮�500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
46、【你是我的世界】两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world。”瞬间秒杀……
47、【水蜜桃】有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
48、楼主：什么东西女人觉得好看，男人却并不认同？回复：其他男人。
49、今天接到一骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我：哦！伊布拉西莫维奇吧！ 骗子：额，那个，再想想。 我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。 骗子：～～不是。 我：难道是布拉什奇克洛夫斯基？ 沉默一会后，骗子把电话挂了。
50、【小时候的我】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口
