笑话大全 爆笑（第1028期）。冬天、冷的舒服，笑的也畅亮、未卜先知的乌龟、贤惠的妻子、老公在外面跪搓衣板的、你的蛋掉了……等笑话50则。
1、【冬天】冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”。
2、【冷的舒服，笑的也畅亮】1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”2、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包……3、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”4、噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。羊肉白了脸说：“溅人！”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……
3、【未卜先知的乌龟】某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。某甲说：请问我养了几只羊？老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反复了三十三次。乌龟说你养了三十三头羊。老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。请问我有几个儿女？某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。它说你有十一个儿女。老太婆说。某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。最后轮到某丙，他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：我老婆现在正在做什么？某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
4、【贤惠的妻子】每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
5、【老公在外面跪搓衣板的】老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
6、【你的蛋掉了……】说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋…………然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了……
7、【旁边还有别的同事】昨夜下班回宿舍，洗完澡准备睡觉，我那二逼同事就进来说出去外面吃面吧，我就回了一句想找我约炮就直接说吧，当时旁边还有别的同事，
8、【晚上陪老婆压马路】LZ晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食，我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。
9、【经典内涵短笑话 傻乎乎的女友】你别看我女朋友平时傻乎乎的，遇到关键时刻，她能……把你气死！
10、【并不存在的时刻】人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
11、【里根解窘】里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
12、【一起跳】王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”王大豪装作没听见。过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！”姑娘再也不问了。
13、【聪明的老婆】我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了是我！
14、【一妹纸在一汉纸家合租】一妹纸在一汉纸家合租，一天汉纸对妹纸说：看你衣服都破了，我买了件新的给你。妹纸感激的收下来了。第二天汉纸对妹纸说：看你内裤也坏了，我买了条新的给你。妹纸：这你是怎么知道的啊？
15、【深深的感动】我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
16、【笑死人的室友和同桌】1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子……3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”玛淡……我强烈要求调座位！！！5、同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼………….6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油……所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
17、【咸死他】两兄弟盛�梅梗黄胛矢盖祝喊职郑褪裁床讼路梗扛盖字噶酥感以诜棺郎系碾缬悖担耗忝强匆谎垭缬悖砸豢诜拱桑】戳艘徽螅艿芎鋈蝗缕鹄矗喊职郑绺缍嗫戳艘谎邸８盖装参克担喝盟ハ趟腊桑�
18、【屌丝和高富帅的区别】请用一句话来概括屌丝和高富帅的区别。那就是： 屌丝：大宝天天见。高富帅：天天大保健。
19、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
20、【卡在里面出不来！！】有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说：如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。男：那有什么问题！说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。女：可是我没有穿衣服耶！！男：那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……
21、【比刀法】中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?。苍蝇被拉了双眼皮。
22、【世界杯之梦】近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料......！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”世界杯之梦就此摔得粉碎……
23、【一个技术支持人员的一天】8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。以上工作，历时1小时42分钟。10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。整个会议，历时202分钟。13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。14:00填写新的维修报告，用时40分钟。15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
24、【生儿子和女儿的区别】生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
25、本人幼师一枚，比较喜欢麦兜，某天领导开会，手机忘了调静音，正讲到严肃的地方，手机响起“我的志愿，是做一个校长...”然后我们园长愣了...
笑话大全系列26、【腿不感冒】爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖被子，不要把身子露在外面，小心感冒！”欣欣问道：“爸爸，腿会感冒吗？”爸爸说：“腿当然不会感冒了。”欣欣高兴地说：“那我就把腿露在外面吧！”
27、【十年前扶起一位老人】十年前扶起一位老人，老人对我一笑，顿时心里一热，值了！现在扶起一位老人，老人对你一笑，顿时心里一凉，完了！！
28、【有钱人真绝情】一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”
29、【他结婚的时候认识】酒吧聚会。一女性朋友，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来。
30、【神秘的缘分】甲：""我当初对她一见钟情，�局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧�""乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：""当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
31、【味儿都飘到咱家了】最近吃胖了，和老公打赌我要辟谷三天！第一天中午，他发微信问我吃饭了没呢，我说没吃，我在辟谷！一分钟后听到钥匙开门的声音，我赶忙把手里的肉夹馍和麻辣烫推到垃圾篓里，老公进门后坏笑说这楼下的麻辣烫真是十里飘香啊，这味儿都飘到咱家了……
32、【小孩打针】一般小孩打针时候都会连哭带喊＂不要不要＂，＂救命＂啥的。我侄子就这么一句：＂放开我，你抓错人了！＂
33、【做人最失败的莫过于唐僧】做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
34、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十八】老婆：“亲爱滴，天气预报明天会刮大风。”老公：“哦！”老婆：“你就不知道嘱咐俺危险别出门？”老公：“哦！亲爱滴，你木有危险滴，俺估算过，咱这最高级别滴风只能刮走三个俺，对你还构不成威胁滴！”
35、【内涵段子】刚恋爱的时候，他天天给她买早饭，买2种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。”他说：“拉倒吧，是怕你一样吃不饱。”
36、【昨晚说了什么都不是真的】我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
37、有一次考试，我努力写了一个多小时，我后面的同学就看我的，最后被监考老师发现了，监考老师问他怎么抄的不一样。他说避开他的答案我就离成功更进一步。一阵风吹来……我有点凌乱了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
38、【有个混蛋（肛门）用了我的笔】A doctor reaches into his smock to get a pen to write a prescription and pulls out a rectal thermometer.。”Oh, damn it。”he proclaims,。”Some asshole has my pen! 一个医生想从工作服里拿出一支笔来写处方，但是却拿出了一支直肠用体温计。“哦，该死的”，他叫道，“有个混蛋（肛门）用了我的笔”。
39、【桃也不错……】一天晚上女友对我说：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，她接着又说：“就是有的太酸，桃也不错……”
40、【什么叫做营销】A:美女，你脱掉衣服，我摸你胸一下，给你1W块。B：好的。美女立刻脱了衣服。B：你摸吧。A：对不起，我没钱。这从生意的角度上，叫做 营销。这从世俗的角度上，叫做 耍流氓！
41、【很久不上班会想同事吗】下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”。
42、【反过来穿】一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，那人也翻过来了穿了。
43、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年纪”
44、【兵器不看真本事看嘴皮功夫】1、弩对弓说：“俺的射程可比你远多了！”弓回答：“射得再远，你也属于俺弓的范畴。”2、鞭对锤说：“俺家族成员多，软硬单双多节的都有。”锤回答：“俺的家族也很大，金银铜铁锡的都不缺。”3、戟对剑说：“俺很厉害，既能勾又能刺。”剑回答：“俺是古代的圣品，至尊至贵。”4、矛对盾说：“先有矛，后有盾，论资排辈，知道不？”盾回答：“张扬啥？俺就是专门对付你的。”5、套索对白打说：“别小瞧俺，俺是一种暗器。”白打回答：“俺赤手空拳，靠的全是真功夫。”6、耙对棍说：“猪八戒代言过俺。”棍回答：“孙悟空的金箍棒也是棍。”7、刀对枪说：“人在江湖漂，谁能不挨我一刀？”枪回答：“人在世上混，最怕中黑枪！”8、抓对叉说：“俺很厉害，可以倒抓撕肉。”叉回答：“俺更厉害，可以直刺封喉。”
45、【吃的花生耶】我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
46、【大叔，这妹纸不错吧】有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他：“怎么样，不错吧！”他：“嗯！”我特骄傲的说：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢……啊？！叔……叔叔好！”
47、【学医，就是这么任性】前几天看了一微博，一个医生写的，他说这几天真是寒风刺骨啊，刺：额骨、颅骨、肩胛骨、肋骨、盆骨……反正人身上的骨头全说了一遍，末了还补上一句：学医，就是这么任性……
48、【另找医生】一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
49、小姨子家里收油菜籽让我帮忙，一开始我不想去，后来小姨子说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱～我勉强答应去了。现在我跟着小姨子坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，发呆！
50、【男人越丑，聊天越轻松】一男子深深暗恋着她的女同事！一天女同事竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两个人聊得非常投机！女同事对男子说：“跟你聊得很开心，我跟我男友在一起的时候绝对不会讲这些事！”男子听后，激动的半天说不出话来！女同事接着说：“我也不知道为什么，反正男人越丑，我跟他聊天时就越轻松。”
