笑话大全 爆笑（第1072期）。我应不应该投诉呢、现在的孩子都要逆天了、现在的妹子都不得了啊、喜欢我就去买两斤切糕给我、iPhone世界三种人、那个妹子肯定在偷着乐呢等笑话50则。
1、【我应不应该投诉呢】气死啦，今天去浴池洗澡老爸娘不让我进去，我钱也给了，好话也说了，甚至连他们的高价洗发水和胸罩都买了......可是老板娘还是不让进去，我问她为什么老板娘说：女浴池，男爷们不能进去哦，原来我是男人.....
2、【现在的孩子都要逆天了】老爸骂我9岁的弟弟弟弟：“这几天我不想和你吵架，你自己收敛点。”老爸：“为啥？”弟弟：“过年了，指望你的压岁钱呢。”
3、【现在的妹子都不得了啊】1.昨天K歌完去吃宵夜、遇到一妹子问我，“两只蝴蝶里面你知道哪句台词是最经典的吗？”我说不知道，妹子说“就是穿过丛林去看小溪水”…… 2.做梦梦到自己竟然变成了一根黄瓜，一美女很风骚的跟我说：“你想要进到我身体里吗？”我很兴奋的说好，然后我就被吃了。3.“美女，我觉得你长得真的好像一个人”“什么？你TM是说我不是人？”“不是的，我是觉得你长得很像我前女友”“你TM是说我也会被甩？”“不是的，是前女友甩得我。”“你TM的意思说我也无情无义？”
4、【喜欢我就去买两斤切糕给我】早上起床，女朋友亲了我一下，然后很认真的问我:“你喜不喜欢我？”我愣了一下，还在考虑如何回答，遂又很认真的问了一遍我心想这二货是不是脑子进水了，她终于很认真的说：“喜欢我就去买两斤切糕给我。”
5、【iPhone世界三种人】iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
6、【那个妹子肯定在偷着乐呢】今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
7、【美好生活三句半】今日阳光明媚，昨晚通宵没睡，为这双旦活动，准备。为了双旦联欢，学着说三句半，说得不好咋办，包涵。今年蛇年吉祥年，祝福话语说不完，敲锣打鼓道几言，表心愿。一祝大家身体健，劳逸结合莫加班，加强保养是关键，多锻炼 二祝大家好财源，客户广告多拨款，提成给力赚大钱，腰包满 三祝大家心莫烦，新年愉快胸怀宽，欢欣笑语暖心田，真舒坦 四祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，家庭幸福蜜样甜，令人羡 五祝大家时运转，万事如意皆喜欢，心想事成福无边，能如愿 欢欢喜喜大拜年，讲得不好请包涵，美好生活在在后边，走你！
8、【说点冷话，制造点冷空气】十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！
9、【搞笑趣味知识】指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
10、【内涵段子】我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！
11、【脱吧！大爷有的是钱】初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
12、【看鱼下饭】从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃 饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂 了一条咸鱼，对儿子们说：你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：刚才哥哥多看了咸鱼一眼。父亲一听大怒，说：别管他，咸死这个馋嘴的！
13、【幽默足球】１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
14、【节操掉了一地，感觉被带坏了】刚才突然想到唐僧的那句台词：贫僧自东土大唐而来，欲往西天取经。果断判定，唐僧同志！原因如下： 第一：唐僧是个和尚，不能乱搞男女关系，佛祖不允许。第二：唐僧的水陆法会搞得那么大，还是御弟，名人啊！但名人也是人，总会有生理需求，不能乱搞男女关系坏了名声搞搞基总是可以的吧。第三：传扬佛法讲究的是心诚，心诚就行，叫悟空直接去多好，跋山涉水跑那么远，不就是为了避免影响么！第四，这句台词肯定不是唐僧自己写的吧。听人口述如何判断到底是取经还是取“精”综上所述，唐僧搞基，观点成立！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【女尸还魂[下]】我们远远的跟在两个熟悉的身影后面，借着明亮的月光，可以看见两人依偎着向洮儿河大桥的方向走去。洮儿河大桥离我们学校有两公里远近，这时通往大桥的公路上，公交车已经很少了。路上几乎没有行人，偶尔有几个上下夜班的人骑着自行车飞快的闪过，嘴里还壮胆似的大声唱着革命样板戏。忽然，我们想起来，那两具尸体就是在大桥东侧几百米的地方发现的。前面的两个人已经快走到桥头了，我们有些犹豫，平常我们的胆子不小，特别是在学校附近，也就是在家门口。但这次，离家远了点，我们站下了，恍惚间，觉得好像另外还有人从前面不远处的一条岔路向桥头走去。我们看不见桥头发生的事情，也没有听到那边的声音。我们胆颤心惊的回来了，互相交流着自己的猜测，但跟踪毫无结果。第二天，蒋森还象平常一样，给我们上课。那时的课堂秩序很乱。我们四个并未等到正常放学，上了两节课，我们一起溜了。我们当然还没死心，白天商量好后，晚上又一起聚到了学校后墙山坡的大槐树下。事�榈木胱蛞挂谎颐怯指俳湍歉瞿昵崛说搅虽哟笄拧Ｕ獯危颐怯斜付矗魅四昧俗约旱奈淦鳌丁⑻茏印颐且裁欢嘞耄绻娴谋谎猜叩木炫錾希颐蔷汀八馈倍恕Ｕ饣兀颐蔷龆ㄒ桓降祝还艿侥模欢ㄒ纯唇湍乔嗄耆说降兹绾巍Ｎ颐欠⑾郑湍歉銮嗄耆舜忧磐饭障拢搅撕颖摺：鋈唬谖颐怯虢侵洌辛礁鋈擞耙换危患恕Ｎ颐亲匙诺ǎハ嗬蹲牛低谱牛那慕咏饲磐贰ｄ哟笄攀且蛔叽蟮墓反笄牛磐返胶用嬗腥牟懵ツ敲锤摺６阍谇排缘墓嗄敬灾校颐强梢郧宄乜醇畔率龅暮影渡险咀潘母鋈耍湍歉銮嗄辏悦娴牧礁龊谟埃某鍪橇礁瞿腥恕Ｔ诜缟弯铀泥性由校继浇吲慕泻吧骸澳阆朐跹俊倍悦嬉桓龊谟把沟蜕簦窈莺莸厮担骸澳忝且晕芘艿贸隼献拥氖中穆穑 苯肀叩那嗄昶叩乃担骸昂悴灰廴颂酰闳舭咽伦龅锰鼻畔碌乃兔涣饲嗄甑纳簟６隙闲纳舸矗恢浪窃谡场！奥璧模∷┎患撞摹蟾纾鸶欠匣傲恕！绷硪桓龊谟暗纳簟Ｕ车纳簦ソハ蚨度ィ颐歉辖糇急父ァＭ蝗唬干撩频纳舸矗乔股５诙煲辉纾颐羌父龈辖舻搅斯簿郑淹诽焱砩霞降暮吞降谋ǜ媪私哟颐堑木臁Ｎ颐且郧氨ü福焖倒颐前鸭瞧鹄吹那榭龊椭赖男虑榭霰ǜ嫔侠础Ｕ獯伪ò福烀嵌晕颐呛苋惹椋苋险妗Ｎ颐墙彩隽耸虑榈木诠簿钟肿隽讼晗傅谋事肌５诙欤唬业耐纺苑⑸嘶炻遥馐堑诩柑欤课依吹窖！Ｍ且槁鄯追祝祷姑簧习嗟囊晃荒昵崤淌Γ蝗撕λ涝阡颖吡耍庇龊Φ幕褂信闼葱１ǖ降模鲜Φ哪杏选Ｓ行┤嘶够嫔嫔孛枋雠淌υ趺茨昵崞痢Ｆ婀值氖牵矶嗳撕孟翊用患馕慌淌ΑＣ髅魉丫颐巧瞎柑炜瘟寺铩Ａ硪患岩匀梦依斫獾氖率牵９ぱ畲笠谏细鲈峦诵堇肟＃亓撕侠霞遥ヌ嫠氖且晃辉创友Ｍ诵莸睦咸逵淌Α？晌颐敲髅魇乔傲教齑友畲笠抢镏赖慕娜扛鋈饲榭觯「肫娴氖牵业哪侨龌锇椋孟窀静恢牢颐且黄鸶俳忠黄鸬诙伪ò傅氖拢皇且桓鼍⒌南蛲谴敌辏俏颐鞘紫确⑾至撕影渡系呐Ａ礁龆嘣潞螅缸悠屏恕＝褪悄歉霰缓Φ呐淌Γ肥涤懈鏊ッ妹茫谑∪嗣褚皆汗ぷ鳎到憬阌龊螅筒〉棺≡毫耍幽且院笏用挥械焦臼小＝诖笱Ф潦槭保矶嗄型ё非笏渲杏懈鼋泻艿模鞘〕鞘谐さ亩樱匠Ｕ套爬献拥娜ㄊ疲鞣俏＝豢疾涣私夂艿奈耍胨煌罄此涔叵灯屏眩苋匆恢本啦磺濉１弦凳保税谕押艿木啦鞫蠓峙涞搅宋颐钦飧隼胧〕遣唤某鞘小２涣希芑故谴虐镄赘俣矗⑶以谧詈笠淮斡虢恼持校孕叱膳雅淌退哪杏岩黄鹕焙α恕９簿制瓢傅南咚骼醋约父鲋醒谋ò福芤换锴Ｉ孀乓桓龊艽蟮暮谏缁嵬盘澹吮；けò溉说纳踩业笔币参吮；ぁ笆壮ぁ钡纳苊獠缓玫纳缁嵊跋欤ò秆那榭鲆恢泵孛芊獯嬖诠簿值牡蛋咐铩Ｎ也恢溃约菏遣皇悄羌父霰ò傅难唬揖氖笨眨痛蠹宜暮孟穹⑸舜砦唬∷淙皇虑榻财鹄从行┗奶疲墒牵虑榈慕峁髅骰ハ辔呛稀？蠢矗绻凳墙杞只够昀此咚翟┣椋共蝗缢凳俏业牧榛瓿隽丝牵苯哟咏抢锪私饬苏媸档氖录獭�
16、【我局部地区流血了】瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦～～.我知道了，是大姨妈的船票！”
18、【争才真正‘二’呢】一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”
19、【我是个非常古板认真的人】我是个非常古板认真的人，比如说：早上一定要踩着死线前一分钟到，中午必需立刻去吃饭，晚上一到点就要下班，实现不了就会异常痛苦。必需严格遵守时间才是正确的人生，半点也不能退步，这是原则问题。
20、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？
高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。
21、【我怕滑倒】早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：小心前面。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。
22、【失踪的金鸡】一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：同志，请借一只放大镜。做什么用？经理不解地问。顾客回答说：我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。
23、【湖怪的帮忙】有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼�狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚穑 �
24、楼主：“没错，你的孩子是我杀的”宅男望向窗外晾着废纸巾跟室友说道。回复：室友突然呈悲痛欲绝状，含泪说：“不，那可是咱们的孩子呀！”。
25、【这是准备成亲？】院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”。
笑话大全系列26、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：我提醒各位，我只是在发表自己的意见。这时候丘吉尔站起来说：我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。
27、【真聪明】某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利”。“生了啥？”，护士说：“你猜猜”，“男孩”，“不对，再猜”，“女孩”，护士说：“真聪明，两下可猜对了”！
28、【搞笑段子】偷窥狂什么的最变态了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！
29、【画骨】那天，我接到一个电话让我立即去西北的某个城市开会。我便坐上了一趟发往西北的火车。那趟火车着实破旧的很，人又特别多。因为是临时决定去的，所以也就没有买到卧铺票，便只好挤在硬座车厢里。坐在我旁边的是个二十一、二岁的漂亮姑娘，看打扮应该还是个学生。坐在我对面的是一对夫妻或情侣，两个人旁若无人的亲呢地交谈着什么。为了打发这段无聊的时间，我向他们提议打牌，结果大家都同意了。我们四个人一边打牌，一边闲聊，时间很快便就过去了，大家也熟络了不少。灯突然一暗，原来到熄灯的时间了，可我们四人都没有睡意。那漂亮女孩提议说：“不如我们每个人讲个故事吧？”我们三人表示可以。那个女孩先讲了她和他男朋友的恋爱故事，即平庸又老套。不过我们三个人还是很知趣地捧着常接下来我讲了个网上看到的半荤半素的笑话，结果那女孩居然笑得死去活来，而那对情侣只是适时的微笑了几声。该轮到他们讲了。那男的咳嗽了一声，说道：“我给大家说个带点儿恐怖色彩的吧？”那女孩一听连忙说：“好啊，我们宿舍每天晚上都收听电台的恐怖故事呢，那才过瘾！”女的好像在那男的耳边说了什么，那男的回答到：“没事，说说无妨。我给你们讲个画骨的故事吧。”他转过脸来。“画是绘画的画，骨就是骨头的骨。那是五年前的事了。我刚刚从师范学校毕业来到一个小城的中专教书，教的是美术课。“同学们今天给大家上的一课是如何画人体骨胳。人体骨胳是由206块骨头组成，其形态可因生活习惯、工作性质不同，或是某些疾病，而产生一定改变。李白云：‘蓬莱文章建安骨。’可见这“骨”便是书画文章的神气精髓。为了让同学们更直观的了解，我特意从学校的实验楼里借来这副完整的人体骨胳标本给同学们看一看。”说完我把盖在上面的帆布扯了下来，露出了一副完整的骷髅架。下面有些胆小的女生已经开始尖叫了起来，也有几个淘气的男生在跟着故意起哄。甚至有人在下面说了一句：“这骷髅的体型和老师挺像的。”我注意看了看，还真是。简直让我有点哭笑不得。好不容易在一片议论声中结束了这节美术课，我如释重负。喊上二个高大的学生和我一块把这副骨架扛回去。我们气喘吁吁地放下这骨架时，有一个学生一不小心把其中一块骨头给碰落在地，我拣起来一看好像是块右肩胛骨。弄坏了这骨胳架可是要罚款的，我也要挨领导的批评。当时实验室里只有我们三人，所以那个冒失的学生便建议把弄掉的骨头仍掉，这样一来只要下次借的人没有发现便可以蒙混过了。我当时也同意了。过了一个星期，我几乎已经忘记了这件事。直到有一天，那个冒失的学生没有来上课，来的却是两位警察。他们告诉我那个学生昨天夜里死了，凶手极其残忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出来。听到这里，我的心也微微颤了一下。坐在我旁边的那个漂亮女孩看来已经有点儿害怕了，居然说了句：“已经挺晚了。”对面那男的笑了笑，说；“已经快讲完了。”便又接着说了下去。第二天我又去了实验室，看见了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好无损的摆放在那里，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有几丝血丝。我逃出了那里，冲进洗手间开始不停呕吐起来。从此以后我再也没有画过骨了。说完这故事，他点上了一支烟又递了一只给我，告诉我下一站他们就下了。我俩去了吸烟室猛吸了起来，彼此看了几眼，却相对无言。回到座位上我已经感觉到累了，渐渐我睡去了。梦里竟全是那该死的骨胳。不知睡了多久，我被一阵杀猪般的尖叫声惊醒。朦胧中我看见坐在身边的那个漂亮女孩疯了般地哭叫着，一边颤抖着一边拼命往座位角落里缩。我再仔细一看，她和我座位之间的空隙处放着一块肩胛骨，上面竟然全是鲜血。
30、【叫家长】有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
31、【儿子与硬币】妈妈看见5岁的儿子把一枚硬币塞进嘴里，赶紧把他抱起来，叫他往外吐，不料从儿子嘴里吐出了两枚硬币。她连忙把丈夫叫进来，说：“你儿子吞进去一枚硬币，却吐出两枚，怎么回事？”“继续喂他硬币！”爸爸断然说道。
32、【“达尔文”】新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
33、【得罪谁也别得罪自己的老婆】一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
34、【搞笑男女有内涵（5条）】1、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”2、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。我：不用送了，没事的，我长得安全。表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全……3、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。4、女：呜呜……我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。5、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚……”
35、【没玩过还说那么多废话】一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
36、【您慢点开啊】下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
37、【这辈子太短了】一对结婚多年的夫妻，出外旅行过小年，夜宿民居。睡到半夜，先生突然紧紧抱住太太，然后说：“这辈子太短了。”太太醒了，听到先生这句话，感动地掉下热泪。先生接着说：“我都盖不到脚了……”
38、【药方】有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
39、【爆笑的父母育儿经（7则）】1、过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说：妈妈，我腰疼！然后那女的说：这么小就腰疼，你大概是废了吧。这2妈，笑的我哟……2、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”3、今天8岁的儿子问我：爸爸你有什么传家之宝，以后传我么。我想了想说：爸没有什么贵重的东西，把我一生中最值得骄傲的游戏帐号和用的时间最长的QQ号传你吧！4、“今天我要考验你一下。”“怎么考验。”“我和你妈掉水里，你先救谁？”“不要问这样老套问题好么？我能一起救吗？”“今天这个问题，必须回答，只能先救一个。”“爸，别这样玩好吗？”5、昨天生日，老妈连个礼物都没送我。我就不高兴了，回家问我妈：妈，我生日你怎么连个礼物都没有？老妈来了一句：我都送你了一条命啊！你还不满足？6、昨天我娘俩拌嘴，我威胁她：“你再欺负我，我就把弟弟教坏，让他变成娘炮。”老妈哈哈大笑：“就你个女汉子，还想把你弟变娘炮？！！！”7、一对年轻夫妻带半岁左右的孩子逛街，结果两人吵架，女的让男的抱，男的不抱，女的就把孩子放地上了。男：“捡起来。”女：“上次就是我捡的，这次该你了。”男：“是你非要带出来的！你捡。”
40、【感冒】有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他说：你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。他说：什么差不多，是一样的。
41、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
42、【中国式闺蜜】在逛淘宝的时候看见一款衣服，清一色的差评，唯独的一个好评是：“给闺蜜买的，她穿起来丑死了，我太满意了！”
43、【举办晚宴】这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”。
44、【老婆一直喊着隔壁老王的名字】我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
45、【疼痛分级】课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道。“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
46、【没见他穿过白色的】夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
47、【微博段子】大河向东流啊。霸气的汉子没男友啊。诶嘿诶嘿没男友啊。一人两份全家桶啊。说走咱就走啊。洗澡化妆都木有啊。诶嘿诶嘿都木有啊。又不是相亲怕个求啊。胸若平湖一声吼啊。面有惊雷抓小偷啊。煤气自己扛五楼啊。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。
48、【冷笑话 吃饭 吃一半肚子突然疼】跟朋友说:到了饭点，我去吃饭了。在吃饭吃一半肚子突然疼了起来，就去上厕所，刚出来就遇见他正要上厕所，蛋疼的是他问我吃饱没。
49、某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害。有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
50、【孩子你过来我保证不打你】有个同学一米五几，反正很矮，那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……
