笑话大全 爆笑（第1100期）。学以致用、天不管、男友女友谁会更不好意思、像狗抓的一样、搞笑段子、怎么分组等笑话50则。
1、【学以致用】妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。
2、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”。
3、【男友女友谁会更不好意思】1.老人临终前，问他老婆：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”老婆看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了…… 2.屌丝：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女神：“你想让我今天也不顺利吗？”3.两位恋人在大街上远远相遇，女友飞也似地跑来将男友的紧紧拥住，说道“快点……”男友惊慌失措说：“好意思吗？在这么多人面前……”女友的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
4、【像狗抓的一样】冬天，人的皮肤一抓会变白。有个人去别人裸露的手上抓了一下，皮肤瞬间就白了。那人大惊：“哎呀！你这个像狗抓的一样的！”
5、【搞笑段子】一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
6、楼主：我老公挺乖的，从来不和我对着干！回复：那是，他只用后入！
7、【怎么分组】高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组，一眼明心亮的来了句：“来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。”
8、【买刘备】中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我：“皇叔”。
9、【微博段子】单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
10、【是我想多了】今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道”我……
11、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
12、【尼玛，太内涵了吧】有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
13、【上学路上的二货】一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
14、【新近搞笑小段子】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
15、【肤色不同为了让世界缤纷】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……"
16、【是不是经常催你老公快点快点？】1、“小伙子，你是做什么工作的？”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”4、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，再也不催了……5、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”"
17、【天干物燥】老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥 小心她闹！
18、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）
19、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！
20、【脱光了衣服才进去的】经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
21、【为什么不像奶牛】有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？
22、【包子】一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……儿子问：“为什么他们名字都有子呀？”我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”
23、一对同座，男：听说明天是妇女节。女：o(╯□╰)o～～，跟我说什么，跟我又没关系的（～～～～淡定无语的表情）。男：那你想过节不？我可以帮你的。女：～～.无耻～～.。
24、【一弯残月挂天上】“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
25、【撞到了一辆车】今天出门，撞到了一辆车，司机下来就叫我陪钱，说我的车卖了都不够，他的车我也不知道什么车，反正标志是一个R，还想让我赔，做梦吧，什么破车。
笑话大全系列26、【翻盖的】刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问：“马桶翻盖你用不？”。
27、【爆人菊花】医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
28、【难认尊容】有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，不管别人。一次，他又去作客，对同席一人说：我们好像见过一次。那人说：没见过，恐怕你认错人了。一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：是了，见过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！
29、【我想唱歌】某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想撒尿就是唱歌。晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：爸爸，我想唱歌。爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！
30、【横截面】初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。
31、【神奇的效果】今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！
32、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
33、【小孩吃西瓜的笑话 很性急】宝宝吃西瓜很性急，一口接一口，西瓜汁都滴到衣服上了，全是红红的汁印。妈妈说：“宝贝你慢点吃，别着急!你看，西瓜汁全滴到衣服上了，把衣服都搞湿啦！”宝宝小嘴一撇：“妈妈，没关系，太阳公公出来会把它晒干的。”
34、【机智的孩子】婚礼当天，我抛下未婚妻和一名性感妖娆的女人登上了飞机，飞到一半时，她冷笑：“你还记得这个女人吗？”说完她掏出一张老照片，这个照片上的女的我认识，初中时我同桌，我天天嘲笑她胖来着，都说女大十八变，难道……她收起照片，冷笑：“她因为受不了你嘲笑自杀了，我是她哥。”这时我未婚妻从后座起来拉住“女人”的手，原来他们早在一起了，幸好丫的我把财产都划到自己名下了，真该给自己赞个。
35、【有种你不要讲但是，我最讨厌但是了】我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……
36、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
37、【牛逼的人生啊】几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了……这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。
38、【还能再逗比吗】我一同事爱逛药店，我问他有什么好逛的他说去看看有什么新上架的药，我也是醉了
39、【小心玻璃】有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
40、【望孙出气】一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人间之曰：令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？答曰：不为别的，要抱他大来，好替我出气。
41、【早知道还要摔就不起来了】一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
42、【古井女士尸怪谈】故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话：这是个恐怖的故事如果你心脏不好就不要读下去了。阿牛与王三同住在这村中，每日去地里一同劳作，他们并不是邻居，只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟，成了朋友。王三是单身，而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多，因此王三称呼他‘牛哥’，阿牛称他‘三子’两人兄弟相称。这日。两人直忙到黄昏，来到田溪旁洗手、饮水。王三开口：“牛哥！听说东田坎边的枯井，以前死过人。”“哦？这俺到没听说过。”“走！咱哥俩瞧瞧去。”“瞧啥啊！死人有啥瞧头？”“不是啊！我听说，很久以前的一个财主住咱们这里的。他家里的一个丫鬟就落那井里的！”“哦？挺惨！”“走！咱们瞧瞧去。”“还是别去，挺让人心里发毛的。我还是回家，老婆、娃子还等着我哩！”（阿牛有点怕了。）“唉！牛哥，你咋这胆校闲着也是闲着，去瞅瞅也不掉块肉的。”“谁……谁说俺胆校走！瞧瞧去。”（阿牛听王三讲自己胆小，立马吼着要去了。）这是一口荒了不少年头的井了，四周长满过膝的野草，也无人来清理，所以很是荒凉。王三和阿牛两人爬在井口向井中望…………黑洞洞一片，根本看不到底。“我说三子，你唬我俺。这破井有什么鸟屎死人啊？”阿牛笑话王三。“是真的，俺听邻居杜老头说的。说那财主的丫鬟干活不小心，打碎几个盘子，你猜咋着？”王三故意吊他胃口。“咋？”阿牛瞪大了眼珠。“惨啊！那丫鬟被财主五花大绑，还理了个大光头剁了手脚。身上绑了两块大石头，脚朝上，头朝下…………对！就这样，扔这井里了。”王三比手划脚、唾沫横飞的跟阿牛讲着。阿牛则惊恐的瞪大眼睛不断的向王三身后看。“妈呀————”一声，连手里的锄头也丢掉转身没命的向村里跑了。王三一楞，看着阿牛跑远。呆了一呆，才反应过来：“啊哈哈哈哈……王八胆，�米油取９λ腊沉恕！蓖跞怨俗缘拇笮Γ幌氲桨⑴Ｕ饷吹ㄐＰ芫貌偶衿鸢⑴Ａ粝碌某房缸帕桨殉蜃约曳较蜃呷ァＰ南耄好髟缫欢ò颜庑敖哺蠡锾４稳涨宄俊！安缓昧耍缓昧恕Ｋ廊死玻〕鋈嗣病币桓鐾贩⑾∩伲伦佩邋莸睦贤吩诖謇锉吲鼙吆埃承巡簧偃说暮妹巍！岸爬贤罚淮笤缒愎斫懈銮颉庇腥宋省！罢α耍克懒耍俊庇钟腥宋省！八 薄八俊薄巴跞 薄鞍。≌嫠懒耍俊薄岸加擦耍∥业穆柩剑潘腊沉恕！薄謇锬腥似肫氲淖叱鑫葑樱肯蛲跞摇Ｍ跞碧稍谖葑诱小Ｉ碜影诔伞蟆中危窖郾┩唬撬啦活康牟醒诺男矶嗄锩恰⑼拮印巴弁邸贝蠼小？囱油跞潜换罨钕潘赖模謇锏娜硕己苣擅啤Ｍ跞庑∽拥ù罂墒窃诖謇锍隽嗣模酝雇砀乙桓鋈司氐亍Ｋ饷茨苣停馨阉潘溃俊耙欢ㄊ悄桥恚∪邮侨霉硐潘赖模 倍阍谌巳汉竺娴陌⑴６源蠹宜怠＝幼潘炎蛱旎苹韬屯跞饺巳タ菥氖露盗艘槐摺；菇渤隽艘桓鋈么蠹姨诵睦锓⒚氖露＞褪堑笔蓖跞诙园⑴＝材遣浦靼涯茄诀咛瓿赏鹤佣缌耸纸磐毒保⑴？吹酵跞砗笥懈鐾憾サ呐耍倨鹌胪蟾疃系乃郑诮翘蜃叛诙宰约汗钜斓男Α暗昧耍⑴Ｄ惚鹣呕Ｔ勖牵残砟阊刍四兀 庇腥俗车ǚ唇伤！安唬“⑴＝驳氖钦媸露蛲戆骋部醇耍 倍爬贤房凰怠！白蛲恚姨稍诖采纤恼隳兀酶龆渤承蚜耍忝遣抡ψ牛课姨腥怂づ套樱歉雠摹；乖谀鞘阂徽拧⒘秸拧⑷拧潘ちǎ∈徽潘ひ徽拧０衬樟耍思路泼懦鋈フ胰恕？梢豢牛煌虐子白悠斯ァ裕跞豪锪恕：笊抖惨裁挥辛耍已八甲抛约豪虾苛耍盍耍创砹肆ǎ∶幌耄裉煲辉缥依凑彝跞敫邓底蛲淼氖拢梢唤啪涂赐跞烧獾厣狭耍柩较潘腊沉恕倍爬贤仿捺伦沤餐辍６偈保性诔〉乃腥宋蘼勰信仙伲季醯帽臣狗⒗洌�鸡皮疙瘩顿起。再看看地上那死不瞑目的王三，一个个惧的浑身哆嗦。因为关于这个枯井女鬼的故事，村里不少人听老一辈的人讲过。但谁也不曾相信这是真的。很久以前，这村里的确有过这么一座豪门大院。院主是个财主家缠万贯，巴结官府，欺凌百姓。且生性残暴。府中有一做事的丫鬟只是不小心摔碎几个盘子，他便命人将其吊起来毒打，还残忍的斩了她一双手脚，剃光头发……将这丫鬟活活折磨致死。财主为了掩饰命案，便将尸体连夜丢落井中。这井原本清澈，但自这女人落入后。即时变的浑浊不堪，不久边枯掉荒废了。从那以后，财主府中的人，夜间常听见一个女人数盘子的声音。不久就听“啪——”的一声碎响再传来女子撕心裂肺的呼喊：“老爷，原谅我这一次吧，我不是故意的……我真不是故意的……”再后来便是凄厉的令人毛骨悚然的哀号，还有尖笑……到后来许多仆人甚至可以看到，一个秃顶女人坐在井边，用一双怨毒的眼睛盯着你……不久这座豪门便衰落了，那财主也惨死。据说死时眼睛暴突，手脚被齐齐割断，还剃光了头发……若甘年后，一切都成了历史的过去，但这古井却存了下来。事后，阿牛亲手葬了王三。也算是尽了朋友之间的一点情份。而村里人则在古井不远修了座庙。专门从老远请来和尚超渡这井中的亡魂，最后封了这井。虽然，此事已过多年，但每每有人提及，仍会让人不寒而栗。
43、【同学会】周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
44、【少爷过年】从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年
45、【塞子拔掉】记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
46、【去把冰都铲掉】一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。小吕……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
47、【有层次的掌声】位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们，我观察得对不对？校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
48、【外表再好也没用】豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。
49、【猫头鹰用餐的习惯】店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
50、【多大了还这么幼稚】老师说默写不及格就要抄东西。他和她都不及格。她每次抄写都很认真，一节课才能抄完。他写字很快，半节课就能抄完了。自修课下课，她呼了一口气：“终于抄完辣！”他不以为然：“抄这么慢还好意思说。”“反正我抄完了！”第二天，她发现原来放在课桌里的抄写没有了，这可是一节课的作品啊！“怎么办怎么办！我好不容易抄好的。”“喏，我抄了两份。作业写完了上课我无聊。”他把抄写递给她。“啊嘞？哦哦！谢谢啊！”她有些惊讶。直到晚上做值日，她发现他课桌有几张纸。她拿出来一看，是她的抄写。她“扑哧”笑了出来。“多大了还这么幼稚。”
