笑话大全 爆笑（第1196期）。搞笑段子、大吃货和小吃货、感慨、没有你的天，不蓝、我再坚持一下、男女互损等笑话50则。
1、【搞笑段子】金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
2、一对新人结婚现场，主持人问漂亮的新娘，如果新郎今后喜欢搞基，你咋办…新娘彪悍的回答，我这样貌美如花，他都敢变弯，我就敢给他折断…众人哈哈大笑，只有新郎例外，他小脸发白，额头上竟然有了许多汗珠…
3、【大吃货和小吃货】一个女同学喜得贵子，QQ签名：我家有两个吃货，一个喜欢吃肉一个喜欢喝奶！我默默的回复：他们喜欢吃的都是一个东西吧。
4、【感慨】真是不可思议！上了年纪的哲学家感叹道：当我还是20岁时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。
5、【没有你的天，不蓝】没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难！啥时能够真正拥有你，我最亲爱的…………钱
6、【我再坚持一下】“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
7、【男女互损】有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”"
8、【搞笑段子】“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
9、【麻将风波】阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。一面将手里的牌打出一面说到：九筒！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
10、【万能冻力】两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。
11、【小明是逗比】1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：滚出去。2、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。
12、【保险推销员】一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：“先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。”车主：“噢！是吗？为什么？”保险推销员：“有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。”车主：“那如果没有呢？”保险推销员：“那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。”车主：“......好吧！来一份。”
13、【还可以酱紫哦】考科目二了，觉得应该送点什么给教练，遂跟教练说：“一点小意思，拿去喝茶：”没想到教练很生气的扔掉了我给他的“再来一瓶”的绿茶瓶盖！
14、【我真的是亲生的么】我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”。
15、【这药什么病都不治 笑话 多喝水】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
16、【补不足】妻：我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。夫：不是，是因为我没有钱。
17、感觉我减肥最大的敌人是我妈！每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住！
18、【机智的报幕员】“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴�野烟崆偻诩依锪耍虼耍龆ǜ奈蠹已葑嗉钢Ц智偾Ｕ饣岣训茫氪蠹夜恼啤！�
19、【彼此不分】酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”。
20、【扣钱赔网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
21、【逗比童年】有一次，我会乡下，看家妹妹手里那个东西往池塘里按，我问:你在干什么啊？妹妹答:我在教小鸭潜泳！我:噢！那我来帮你吧！多年后的今天，我番然醒悟，那TM是只鸡！那TM是只鸡！
22、【都做男人也是一样可以在一起的】今天老婆临产，那种痛苦让我听得都纠结。产完老婆虚弱的对LZ说：＂下辈子在一起我做男人你做女人，做女人实在太痛苦了，让你也感受一下＂。LZ弱弱的回了一句：＂都做男人也是一样可以在一起的，而且都不会痛苦＂。话刚说完老婆晕、晕过去了……
23、【进出校园女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
24、【帮我带个白加黑】啥叫猪一样的室友……我感冒了我让他帮我带个白加黑回来……她给我买回来一包奥利奥……
25、别在喜悦时许下承诺，别在忧伤时做出回答，别在愤怒时做下决定。
笑话大全系列26、【过期奶】一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。
27、【女人因你而精彩】记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”记者笑笑：“女人因你而精彩！”
28、【药丸】“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？”“从来没有病人回来说过……”
29、【耳光付账】摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”。
30、【喊得像】阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”。
31、【Whats time to a pig?】One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer。”I see that your pig likes apples, but is。”t that quite a waste of time。”The farmer replied。”Wha。”s time to a pig?一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说。”我看你的猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗。”那位农夫 回答说，“时间对猪有什么意义？”。
32、【昨天你的老师没来】一个老师白天睡觉，学生问他，他说：“我是去与周公讨论问题。”第二天白天学生也睡觉，老师叫醒他，学生说“我也是去见周公”老师说：“周公和你说什么了？”学生说：“周公说昨天你的老师没来。”
33、“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！
34、一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”
35、【买国产，震动好】苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买哪种了……神回复：买国产，震动好……尼玛，我瞬间秒懂！！！
36、【修女骑车】某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
37、【乌龟】我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
38、【咱家也买台这样的电脑吧】一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿的，他随后说了一句：妈妈，咱家也买台这样的电脑吧。
39、【老乡与车】 深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
40、刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
41、【二货闺蜜对男友说】二货闺蜜对男友说“哎，我真怕以后生完孩子胸会变形”他男友说人家担心胸会变形是因为人家的胸大，你呢，连变形的条件都没有，都没有……哈哈哈
42、【孩子你是因为产假送的】二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……
43、【一个小孩的作文把小学老师吓倒了】这个小女孩要表达什么？希望不是我们想象的那样！我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。
44、【学生对老师说】学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？
45、【防盗服】甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”
46、【作文时不能用老秤】语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
47、【全军覆没】某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话，“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
48、【这误会大了】管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大
49、【微博段子】大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。
50、【女人与陷阱里的青蛙】一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……………………………………………………………………………………这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。
