笑话大全 爆笑（第1256期）。做我的女朋友吧、老先生算命真准、女神写春是什么意思、问心无愧、二货夫妻笑到人差气、微段子等笑话50则。
1、【做我的女朋友吧】男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!。
2、【老先生算命真准】上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！
3、【女神写春是什么意思？】和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春……妈的。女神骂我蠢，扭头就走了。我理解错了吗？到底什么意思啊？……………………春---拆开就是---三人日
4、【问心无愧】牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
5、【二货夫妻笑到人差气】1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。2、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！3、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！4、老公：老婆咱们离婚吧。老婆：你是不是外面有女人了。老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗？老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。老婆……
6、【微段子】邻居家双胞胎俩男娃特可爱，某天蹲村里路边和俩娃聊天，我就指着他们开裆裤说“看，您们裤子露个大窟窿”此时一辆三轮车司机微笑着看了我几眼然后微笑着开走了，这时就听俩娃也指着我的裤裆说“你的也露了”姐一大人能上小破孩那当吗？晚上睡觉脱裤子一看果真TM露了个大口子，天雷滚滚啊，姐一星期没出门了。
7、【绝对是汉字】美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
8、【我是女的】某女奇丑，但自我陶醉。一天外出遭劫，恰好某男经过，把歹徒赶跑，还追回了财物！某女见其如此勇猛，芳心暗动。狂眨着眼睛对某难说：“大恩大德，小女子无以回报，惟有以身相许！”某男暴汗！憋了好久才道：“对不起，小姐，我是女的！”某女：“……”
9、【换】暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。
10、【不是上厕所】周末的儿子好随着老婆去串门子。这周老婆加班，不得空。儿子拉着我的手，缠着我非要到要到楼下阿姨家玩。我便说找借口推辞说：“好儿子，楼下阿姨是女的，爸爸一个大男人带着你去会不方便的。”没想到这小家伙立刻不高兴的说：“我们又不是上厕所，怎么还分男女？”……
11、【真蒙了】我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
12、【经典段子】某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
13、【搞笑段子】每次看到包里的钱不多，心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱。不看不知道，原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！天气转凉，保护不动产，人人有责！
14、【在下边】士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长申斥道：把另一半给我倒掉！狄克慢腾腾地说：没法倒。我的一半在下边。
15、【爆笑二货男女，笑懵你】1、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服……”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的……”2、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那……那……你能吃一颗吗？”3、我：“兄弟 借我点钱急用！”朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠、那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？我：我把你妹整怀孕了！4、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应我娶你妹妹了……尼玛！！！5、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
16、【随便几顺，很有哲理】1、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。2、其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板，只是它们选择放弃自己的梦想，找了份安稳的工作。3、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。4、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感，那还真是挺可怜的。5、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。6、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。7、以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情断则伤；唯以心相交，方能成其久远。8、“文化”到底是什么呢？是学历，是经历，是阅历，都不是。文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良！9、两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。10、提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？！
17、【微博段子】弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿。
18、【猥琐又内涵的搞笑段子】1、男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手！”多年的疑问瞬间化解。4、一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了！回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了！回复二：我已经掌握你媳妇的108个敏感点，接下来，就等你出差了……回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了……5、饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什么菜？服务员：刀拍黄瓜顾客：“隔壁老王”呢？服务员：红烧茄子顾客：那“前男友”呢？服务员：金针菇……6、如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？A 吻她。B 和她xoxo。C 帮她盖好被子。D 守护在她身边。要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD！
19、【了解和亲呢】在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托，他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语：‘了解和亲呢会产生轻篾’也许我越是研究逻辑，便会更加轻视它。”丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲呢。什么也不会产生出来的。”
20、【为什么这么喜欢打羽毛球啊】一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
21、【学前一天】你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天……
22、【说吃到死也吃不完】2067年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”。
23、【一个有故事的故事】妹纸：亲爱的，你说喵咪会不会爬树丫？骚年：百分百会啦！妹纸：为什么这样肯定丫？骚年：要不然你以为猫头鹰怎么来的？
24、【你看新闻联播吗】“你看新闻联播吗？”“当然了，不然怎么知道我们现在过得很幸福！”
25、【妹子霸气了】三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。”她男朋友说：“有种你别来啊！！！”闺蜜愤怒道“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”
笑话大全系列26、【如果你的男朋友是理工大学的】如果你的男朋友是理工大学的，那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前，竟然还是喜欢女生。
27、【退步进步】王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
28、【话说中国的始祖是炎黄两帝】话说中国的始祖是炎黄两帝，那么我只有一个问题想问：这俩爷们很久以前做了什么……
29、【wma是谁啊】寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
30、【法官的依据】从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！
31、晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ ～老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！～这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
32、【做什么事情都需要灵感】有一朋友和我说做任何事情都需要灵感、我询问；难道拉便便也需要灵感、朋友说；那当然、你想一下如果你没有屎意、但是你看到别人在拉便便的话你会不会感觉自己也有了屎意. ……朋友你还是回火星吧
33、男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”
34、走在校园里，一个人突然蒙住我的眼睛，箍的死死的，也不说话。我喊：嘎子（我男友名字）快放开，结果是二货室友。她说你怎么会猜成他，我说第一你太粗鲁，第二有汗臭，关键是第三，没有胸啊！二货三天没理我。
35、【男女经典对话式笑话 弟弟不舒服】男：“我弟弟不舒服……”女：“生病了是吗？”男：“感冒发热，想流鼻涕女：“讨厌，想啪啪就直说！”。
36、【我就是不让】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！
37、【竟无一真货】魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
38、【非常男女的诊断结果】十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
39、【二货逗笑的功底可不是盖得】1、我家养了一只二哈，玩飞盘的时候，别人家的狗都是主人扔出去狗狗叼回来，而我家这个二货都是直接叼起跑，然后放下飞盘咬我裤子让我去捡回来。卧槽！2、今天二货媳妇非要跟我一起去跑步锻炼，可是跑了一会这二货跑不动了，非要打车回来…… 3、早上二货媳妇去请假，公司比较复杂，得一个领导一个领导的签字，终于跑下来了，二货媳妇发现已经下班了…… 4、公司一女孩长得特别漂亮，就是走路特汉子。公司一二货男今儿说：我真恨不得把她腿打断了，再娶了她！5、今天在公路上看到一红色奥迪撞到了柱子上。交警过去一看是个女司机。交警问：怎么回事？二货女来了句：我看见你在，怕了……
40、【生活里雷人的小段子】“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”《笑话大全》www.baiven.com
41、【穿什么能比现在帅】去商场买衣服，导购热情?地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导�核岛玫模酶乙桓隹谡帧�
42、【现 象】在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
43、【占便宜】某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”
44、【审美观点不一样】老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。老婆：那你认为我是美还是丑。老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
45、【以前和现在】以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”现在是“先生你好，XX元，谢谢。”
46、【经典段子】她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。她恨铁不成钢，春节回家，训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉！”豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”母子到了邻居家。一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，骄傲地对妮妮说，“哼，你看！我没骗你吧？我也有妈妈！！”。
47、【还不快跑】有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:“你随便坐坐喔!菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:“不行!我一定要忍住！”可是他实在忍不住了~~“噗~~”他放了一个无敌臭的响屁，他心想“这下死定了~~一定会被赶出去的”没想到丈母娘只是大喊了一声“小白~~！”小明于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼”，然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才会跑是不是！”。
48、【医生我帮你准备好了】记得以前，朋友喊我给他当伴郎，说的很好…你放心！到时候一套衣服给你买订好！还有两千块红包！当时我就想答应！突然想想…不对，没那么简单…我就问当伴郎有啥要求？他说…就帮我挡酒就行了！我擦！我不会喝酒啊！你让挡酒不就是让我去医院嘛？……朋友很淡定的说…你放心！医生我帮你准备好了！
49、【文盲女新婚看医生】一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了八片避孕药。又问：为何不按说明书上用药？又曰：我当然按说明书用药啊，上面说一次一片！医生听后大晕……
50、【这才有趣】一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！
