笑话大全 爆笑（第1277期）。快递小哥你给解释下吧、孩子对不起，你老妈耽误你上学了、城里不适合女人、究竟什么情况、还让不让人画了、交流学习经验等笑话50则。
1、【快递小哥你给解释下吧】今天拿快递的感受：多年未重逢的骨肉亲情啊，终于历尽了千辛万苦的见面啦，不过打开快递的时候怎么有种，孩子是老王的感觉
2、【孩子对不起，你老妈耽误你上学了】LZ今年22，今天来了一位新员工，一问比我大两岁，然后下半句就是孩子今年六岁了。当时我就石化了，孩子对不起，你老妈耽误你上学了，人家都会跑了，你还不知道在哪里呢
3、【城里不适合女人】小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”
4、【究竟什么情况】今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”我当场愕然，什么情况！！！
5、【还让不让人画了】美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
6、【交流学习经验】一场大考以后，举行班会，内容：交流学习经验。徐星在热烈的掌声中走上讲台，大家对他特感兴趣，因为他这次考试的分数最高。徐星拿出一个骰子放在讲台上，在几十双好奇的眼光下，他把骰子高高举起来给同学们看。原来这个骰子是用粉笔头磨成的，六个面上都有点。“怎么使用呢？”徐星介绍说，“每选一题，就把骰子摇一次。ABCD等选项就凭点数来类推。不管题目有多难，它都能决定。”“怎样对付监考老师呢？”有同学问。“好办得很。见到老师一走过来，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就进嘴里了，老师会以为你是在打哈欠，绝对不会怀疑你的。”
7、【《天下无贼》汽车版】东风：“人心散了，队伍不好带了！”丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠厂家（对经销商）：有组织，无纪律！中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！消费者对厂家和JS说：“Youshouldbesorrytome！”老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”一汽大众对上海大众说：“要团结”通用对奇瑞说：“我在道儿上混时你还是三好学生呢!!!”本田CRV对双环说：“丫儿，跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!!”"
8、【内涵段子经典 雷人考研日记】<一女大学生的雷人考研日记>考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上……
9、【是什么偷走了中国人的快乐】第一缺乏信仰。第二总是和别人比较。第三对美好的事物不感动。第四不懂得施舍。第五，不知足。第六焦虑。第七压力大、标准高。第八不敢坚持做自己。第九得失心强，就是患得患失。
10、【小夫妻大笑话 你喜欢我吗】老公老公，你喜欢我吗？”“喜欢。”（几分钟后）“老公老公，你喜欢我吗？”“嗯，喜欢。”（过了一会）“老公老公，你现在喜欢我吗？”“喜欢你。”（又过了一会）“老公老公，那你现在喜欢我吗？”老公想了几秒，然后说：“现在喜欢，一会儿还喜欢。”
11、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友～～
12、【把人逼疯的方法】把人逼疯的方法有两种：1.话直说一半；2.
13、【妈妈是对的】小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车 ……
14、【笑有意义的幽默闲语】1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。
15、【钱掉在厕所里了】上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币，离隔板大概五公分。正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了……
16、【精神病院里】有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”
17、【中国的文字被她运用得淋漓尽至】刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！善意提示：每个字从上往下读。
18、【成语题:五（）四（）】上学时老师出了一道成语题:五（）四（），让同学们作答。第一个同学说“五湖四海”，老师很满意的点了点头。然后让下一个同学回答，他竟然来了个，“五八四十”！这位同学是个奇葩啊！
19、【父亲和母亲】夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……
20、【花花公子看医生】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”
21、10那年，记得刚到美国人生地不熟的，总有人欺负我。一次上课的时候，一个漂亮的女老师问我有什么特长，我低头想了想，二话不说做起了全国第二套广播体操。大家一脸崇拜的看着我，从那，再也没人欺负我了
22、【摊上这样的媳妇儿伤不起啊】有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱，没心情做饭了，老公说没事没事，我做，你去打副本就会开心了。吃了饭，老公自觉把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。他说，别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊？我说：我不敢说。老公拉拉我手安慰说，没事，老公不怪你。我委屈的说：掉了一个钢蹦。至今记得他那受伤的眼神！
23、【母 亲】语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
24、【激情彭湃的电话】一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色 情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！男：？？？？
25、老妈拿到驾照了，家人都很高兴。决定出去庆祝一下，正吃着饭呢！老爸来了一句，你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点…
笑话大全系列26、【奇葩师生问答】老师:把每一天看做生命里的最后一天，好好学习吧 学生:都快死啦，还学习个屁啊
27、【躲到冰箱里去了】豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
28、【记忆力强】小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，妈：“噢！你记性真好！”小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”
29、【物价飞涨，奶质堪忧】微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
30、【什么是土豪】儿子问我什么事土豪、我说；身上都是土的就叫土豪、儿子恍然大悟；爸爸那我也是土豪、我一看；儿子你啥时候掉土堆了
31、【夫妻同房】夫妻同房，妻握着夫的YJ问：“这是什么东西？”夫答：“这是笑话。”夫也摸妻的私处问：“这是何物？”妻也答：“这也是笑话。”夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”妻答：“那就来吧。”云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有？”夫答：“都进去了，不信你摸。”妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么？”夫答：“这两个是听笑话的。”ＰＳ：呵呵，小编开个小玩笑，诸位不要见怪哦~~
32、【小晶同学五行欠什么】课堂上老师心血来潮大谈五行与姓名学。说一般我们五行缺什么就在姓名取相关属性字，以达到平衡，例如吴水，缺水。这时小明站起来对老师说：老师，您说说小晶同学缺什么？老师一指大门：亻尔亻也女马白勺，给我滚出去！
33、【吸引女人的年轻人和在女友家遇到的尴尬】从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 vito，另一个是俄国人，叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir：“vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”vito：“呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了!”vladamir：“ok。没有问题”vito：“你看见那边的一堆土豆了吗？每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir：“就这样吗？那我也能!”第二天，vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问，“vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面!”
34、【雷句集锦】今天天气不错，又刮风又下雨的。
35、【非常搞笑的学生雷人语录】我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。《笑话大全》www.baiven.com
36、【生活中校园里的幽默锦句】喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。《笑话大全》www.baiven.com
37、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
38、【警察喝多了之后】有一天有个司机喝醉酒后，突然看到个交警拦住他，以为被发现了，司机就停了下来，交警二话不说上了车说去警局，司机就奇怪了，问“你不是要拦我酒驾吗？”。
39、【真是好孩子】儿子小学，有点调皮读书不太认真，每天检查作业、修改讲解很长时间，难免有时会烦向他发劳骚：费这么多时间不说，关键是有的题目涉及公式我也不太记得要看看书才会。儿子心疼的说，那我要是上大学了，你不是更不会了。…真是个好孩子……
40、楼主：请大家想象一下：假如你在一个有恐龙的世界里。而有一条正准备要吃你，你该怎么办？回复：这还不简单，马上停止想象就行了。
41、【误会】悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！啊。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！”铁扇公主：“啊”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
42、【33个爆笑签名。雷死你不负责哦~】人有贵贱之分；
43、【圆润和圆滚滚】刚跟老公说”调查显示70%%的男人都希望娶圆润丰满的女性，你看我是不是很圆润？”老公说“你那不是圆润，是圆滚滚”。
44、【学象棋】龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：妈妈，教我下象棋吧。行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子，走法都不同，你要一种一种的学。不！我不学走法，专门学怎么赢。
45、【文兄和波波】故事前提：有一同事姓文，大家平时都喊他文兄另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀！
46、【我便秘】晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？男憋了一会说道“老师……，我便秘……”
47、每个月总有那么几张毛爷爷，
他的脸色由红变绿，然后变黄，
接着变蓝，再变紫，再变青，
最后离我们而去……
48、【不穿就不用洗】一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼，又来：“你一个姑娘家家的，这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣……”我淡淡地来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”感觉瞬间世界就安静了……
49、【混帐】砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
50、在公交车站，上来了一六七十岁的老太太。刚上车，就看到七十来岁的老头边让座边说：“美女，来，坐这！”
