笑话大全 爆笑（第1292期）。妻子给老公定制度、搞是什么意思、老师你真牛、我是我爸爸、童言无忌，笑死人了（5则）、醉汉的超牛的手机等笑话50则。
1、【妻子给老公定制度】妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老�庞裘疲缶呷酥傅悖儆肜瞎薅ㄖ贫龋�11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
2、【搞是什么意思？】话说今天去桑拿洗澡，出来穿衣服的时候，旁边有对父子，正在给他儿子穿衣服。不割留着有用。他儿子有三岁多点，问他爸爸:搞是什么意思。他爸想了会说是高矮的意思。这不是重点，重点是这熊孩子说了句:那昨晚你说要和妈妈搞一下是什么意思。顿时我们周边的人都愣住了。
3、老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！
4、【老师你真牛】老师问：小明，守株待兔是什么意思？小明说：有着猪肉吃了还不嫌够又要待只兔子来吃。老师生气的说：你就知道吃。小明说：老师你真牛，连我的本能都知道。老师说：滚
5、【我是我爸爸】一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”
6、【童言无忌，笑死人了（5则）】1、五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”2、儿子：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗？妈妈：对啊！儿子：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊？妈妈……3、女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果！”回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子！”4、“我和小明结下了深厚的友宜……”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”5、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！
7、【醉汉的超牛的手机】这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊！在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧！
8、楼主：看到女神跟她男友打架该怎么办？回复：闭上眼睛。
9、【我有没有女人味】 有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…
10、【脑残童年-洗盐】四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。”很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。
11、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
12、【你绝对是妈妈的亲生女儿】刚叫赖床不愿起的女儿，她呢老是往被子里钻……无奈，只好故意说个“五只鳄鱼荡秋千”。女儿说“你讲错了啦，是五只猴子荡秋千，鳄鱼是生活在水里的”。我问:“那你生活在哪里嘛？”我生活在被子里”。乖乖……你绝对是妈妈的亲生女儿
13、【早有防备】丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
14、【同事们之间的搞笑事件】1、假期三天我打麻将输了2000，同事出去玩花了2000，却比我有意义多了。我反省了一下，决定屏保同事的朋友圈！2、跟公司一个同事关系特别好，我俩总是互相摸这玩逗着玩。今天当着男友的面同事又摸我xiong。我对男友撒娇：她摸我的啦！男友：那我帮你摸她报仇！3、我在公司说：现在色痞子太多了，你看新闻上有出现女孩深夜回家被强的事儿了。同事：要是我遇到这种情况，我就注定帮那个男的脱裤子，然后再缠上他，相信我，你肯定能跑了！4、同事请我吃自助餐，同事把车开的飞快，我有点晕车，加上这几天胃不太舒服，到了地方，一下车就开始狂吐……同事来了句：吃自助餐之前把肚子控干净，高人！5、同事专门买了一个三星note7。然后买了一份几百万的人身保险，睡觉的时候就把手机放在肚子上充电。美其名曰：为了给父母和孩子做贡献！
15、【诚实的好处】在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”老师道：“煤田，没错。”
16、【失败的作弊】考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
17、【男女搞笑笑话 保证不了你的安全】去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧!要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！”。
18、“妈，我是不是你亲生的？”“当然是！”“那我想买苹果手表。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…”“妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
19、【微段子】雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。
20、【烂桔子】通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
21、【小学题：儿童节到国庆节】小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问： 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”。
22、【我的老婆】出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。“
23、【死里逃生】丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
24、【孩子的气质要从小培养啊】力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……
25、【水煮蛋】往下再往下再一下快了请看.......一天有人在一个山洞洞口听到一个一个恐怖的句子:我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了.请往下这人听了马上去报警警察立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋.......冷吗?
笑话大全系列26、【你要注意安全】晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
27、【孩子开心就好】在小区遇见曾经的一个学姐，她领着孩子跟我正聊着天，突然孩子对学姐说道:“妈妈，我饿了，我要吃奶。”学姐尴尬的看了我一眼，然后对孩子说道:“等会回家再吃好吗？要不然叔叔会和你抢哦！”说着指了指我。看着孩子那突然变得有些警惕的目光，我连忙挥手道:“不抢，不抢，我早就吃饱了，看着你吃就行。”孩子听后开心的笑了，我也笑着对学姐解释道“孩子开心就好！”
28、【幽默的人就是会逗人开心】1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
29、【我做错了什么】我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”
30、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
31、跟老婆在看电视，老婆：老公我不舒服给我买个包吧。“不舒服跟买包什么关系？”“我生病了……包治百病嘛！”“等下老婆我去买个砖”
32、【床上躺了一男一女】一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么？”男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”
33、【一个关于夫妻争抢国民老公的笑话】最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：“有完没完啊？”我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，他幽幽的来了句：“我老公是你随便夸的么……”
34、【失误】一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。一个星期给你多少钱？老板气哼哼地问道。100元。年轻人回答说。老板掏出钱包，点了五张20元的票子。给你一个星期的工资。他喊道，现在你给我滚，别再来了！这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。告诉我，老板说道，这家伙在这儿干了多久了？他不在这儿工作。经理回答说。
35、【老爸换了个手机号】老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是６，我却老是记成８，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
36、【500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂】昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：……
37、【悲惨的头大的人】悲惨的头大的人1、@--木子月小时候小朋友们都可以从栏杆中间钻到一个幼儿园里去玩滑梯，只有我被头卡在栏杆上默默的望着他们久久不能释怀……2、@第九只蚂蚁我大姨总说，我哥头太大当时卡着生不出来，后来医生用吸盘吸出来的，所以脑袋上吸的那一头往外凸，我大姨嫌他丑奶都不愿意喂了，头长匀了才开始爱护……3、@Queen_S不爱谁我因为脑袋大大夫说别费劲了根本生不出来，我妈才同意把我剖出来……4、@张坚强_Cici小时候坐在桌子上不小心头朝下翻下去了，正好下面是个痰盂，脑袋扣里面半截拔不出来了……5、@拟倪变身红毛怪我妈怀我的时候做b超，医生说车别的都正常就是头太大，然后我妈看了图非说我畸形差点把我打了，我姥极力劝说我才保住小命……6、@渣CalArts幼儿园午睡把头卡在床的护栏里拔了一个下午，后来老师发现了我这一特点让我去演拔萝卜里的萝卜……7、@敬爱的僵尸粉堑锅以前上历史课的时候，讲到二战“三巨头”部分，同学们总是齐刷刷看着我。后来部门开会大家都尽量用行业龙头来代替行业巨头，这也许是公司对我的一种保护吧……8、@Hilda在烦恼什么二到狂萨读幼儿园那会，头被卡在绳梯的四方格中，整个中午都没人发现，原因是我不说不哭不闹也不喊，只是呆呆地站在烈日下凄凉着……9、@忧郁的纯爱系少女潘双囍哈哈哈哈哈哈哈哈哈我也生下来时因为头大从十八号晚上卡到十九号中午才被拔出来。活活从狮子座卡成处女座……10、@___BlOooOod出生的时候因为头大难产，最后用助产器把头吸到橄榄球状后才勉强出来，大家可以散了……11、@_白及_买不到帽纸……坐粑粑摩托车头盔戴上去就取不下来要用拔得……12、@园脸将我十个月都抬不起头，脖子细支撑不住……13、@哇咔咔大师兄哈哈！我能说我出生是被头卡得出不来，是医生拿仪器吸出来的，以至于半岁以内头都是尖的 还好现在恢复头型了……14、@饿死的猫头鹰上吊自杀都得从腿套……15、@高小端和低小调都说我的比例像老版QQ秀……16、@苦逼影热爱大芒果毕业的时候头大的卡不进学士帽好不容易塞进去了结果授学位的时候帽子撑爆了毁了整个毕业典礼……最悲伤的是还要赔学士帽的钱……17、@勤奋油条爱喝豆浆就是有一次我跟男朋友找一个交水费的地方，结果走到死胡同，铁栏杆被掰开了一点人可以钻过去，我就钻过去了，结果男朋友的头卡在栅栏里……最后他就一直在那儿等我交钱回来，中途被无限多大妈围观……18、@beelilflower一哥们骑车一直买不到头盔，被警察抓住数次，解释说头太大没辙，最后警察一碰到他就问 还没买到头盔啊？19、@april慢慢来小时候穿套头毛衣要两个人帮忙扯……穿到蓬头散发大汗淋漓……20、@放倒莫瞎搞从来没戴过帽子，有次骑电动车被交警叔叔拦下来，问为啥不戴头盔，我说头大没合适的，交警把自己的头盔往我头上一试，果然戴不上就说，你走吧！21、@大yong君从小妈妈给我买的连衣裙就没几条能穿的，脑袋过不去……22、@看不见太远差点死了……因为头大出来时候据说已经缺氧发紫了怎么破……23、@五千年磨了根棒去沙滩玩摔了一跤头着地，爬起来男朋友问我这坑是谁坐的……
38、【神与教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
39、【肯定以为是春梦】男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！
40、【成功】她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
41、【好像发现了大量的信息】一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
42、【观察自己的内眼皮】课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”
43、楼主：如何用一句恶心的话阻止别人做恶心的事情？回复：屎里有毒。
44、【一大群女生到农场实习】一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
45、【你至于这么渴吗】一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。大姐，您至于这么渴吗？！
46、【有时候觉得太疼自己】有时候觉得太疼自己，遇到啥挫敗都自带安慰功能，考砸了还没难过两秒就对自己说没事，发胖了刚发誓完不吃就又拿起食物暗示自己说还好，虽然这样心眼超大地好像活得很轻松，但总觉得如果当初逼过自己那么几下，也许现在早就变成了另一个更棒的自己。
47、【什么叫特长，嗯？】某公司应聘。一青年面试。老总说：“你有什么特长吗？”～“当然，我会模仿小鸟！”老总：“就这个？”～“是啊。”老总：“你可以走了。”这青年神态自若，推开窗户飞走了。
48、公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我……我……心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！
49、【超有用的短信】同桌编了一条短信，给跪了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除，不要让骗子有机可乘！！！
50、【考验男人的时候到了】不管是你的老公、男朋友、情人还是想追你的男人，只要在三八节没有送你礼物的，马上就可以甩掉了。原因一：他不知道是妇女节，原因二：他知道不送你礼物，是铁公鸡，原因三：节日不送礼，还想啥时候送，原因四：他心里根本没有你.0……节后该留的留，该走的走吧
