笑话大全 爆笑（第1319期）。我实在蹲不下去、内涵段子、阴差阳错、我还没那么老、专吃白食、遭遇（3）等笑话50则。
1、【我实在蹲不下去】公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”
2、【内涵段子】“你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗？”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的！”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……
3、【阴差阳错】“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
4、【我还没那么老】一次我和同事带客户看房子。一个三十岁五左右的先生 ，我和同事带他看阳台的时候。那天才同事是这样介绍的。先生你看这阳台多大光线还好，我觉得你可以在这里放一把轮椅，坐这喝喝茶看看报。客户很无语的看着我同事，当时我就憋着内伤啊。
5、【专吃白食】有个人专吃白食，却从不请别人吃。一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：怎么太阳从西边出来了，你家主人也请客了？仆人答道：哪里，要我东家请客，等下世吧。不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：谁叫你许下日子的？！
6、【遭遇（3）】第七家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？第八家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？第九家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
7、【狗洗澡】小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。小美：洗澡？不可能吧？小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……
8、【我们的情妇】一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”“是他的情妇。”丈夫答。“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”
9、【四级没过的二货伤不起】跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说＂对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry…… ＂我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起
10、【你能告诉我你一直在走私什么东西】一天一个守国界的军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋，想过国界。军人知道他一定在走私什么东西,于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西.可是一看只是一些沙子。于是让那人过界了。晚上那个人又从另一个国家回来想回家去。还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子。就这样几年过去了。有一天，他们两个在那儿喝酒。军人说：大哥阿，我明天就要退休了，我知道你一直在走私什么东西，你能告诉我是什么吗？那个人说：自行车。
11、【双色球】青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
12、【升级的烦恼】我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的MicrosoftMoney98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。亲爱的朋友，你能帮助我吗？以下有各种答案：方法一：用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0forLinux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗荆到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。方法二：�魏巍捌拮印卑姹镜娜砑己蠧IH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！
13、【这事真的可能】男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！”男子大怒：“这怎么可能？”说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来，怒狠狠的做了三次！事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
14、【有这样的二逼媳妇也是停无语的】1、早上起床去厕所，痛快淋漓的拉了一大坨翔，完事完发现没有带纸，我就喊媳妇说：媳妇，我上厕所忘了带一样非常非常重要的东西。媳妇屁颠屁颠的拿给我，重点她手里还拿着勺子，我当时就感到“有这样的二货媳妇好心累啊”！2、媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听气愤的问卖家：怎么邮回来是个空箱子，卖家说：因为六娃会隐身啊！3、偶的眼睛比较小，一天晚上一个人在客厅躺着看电视，媳妇回来，我眼睁睁的看着她给我盖上了被子，关掉了电视机，领着一个陌生男人进了卧室…… 4、媳妇比较爱吃榴莲，为了不熏到我爷俩，便躲在浴室里吃榴莲，半夜老公起来上厕所，推开门大喊道：好啊，你竟然背着我吃屎…… 5、媳妇：老公等你老了，走不动了，我就每天推着轮椅带你去公园。老公：滚蛋，凭啥我先走不动，我看得你先走不动……
15、【什么是经典？什么是流行？】什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？
16、【我是要电话号码不是要手机】今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把 握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓 惶跑走了……
17、【包在我身上】小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飞警察：“那你不还我！！！”
18、【《十八岁的天空》幽默台词】1.人生只有两件事对于我们是公平的。第一是我们每天每个人拥有的都是24小时，第二就是我们每个人都将面对死亡。2.人需要相处才可以了解！3.感情的事无论发生在谁身上，那个人都是迟钝的！4.我们都是平凡的人，希望做最平凡的事，得到最平凡的感情！5.每个女人都应该有一支口红！6.没有丑女人，只有懒女人！7.喜欢就说出来，说出来之后其实很简单！8.人生是一定要选择的，你不可能什么都抓在手上，如果这样，你什么都会失去！9.习惯真是一种可怕的力量，不知不觉接受了很多东西！10.不可以选择，却可以争取！11.把我们放在心里，我们就无处不在！12.我只是讨厌不公平的事，也不喜欢有人被欺负！13.感情有的时候是越吵越好的！14.one for all ，all for one!15.一切都好，只欠烦恼！16.人要诚实表达自己心里的感情真的不容易！17.让自己尽量做回自己，有时候别委屈自己，有时候别放纵自己！18.很多时候事情都不像表面上看起来那样！19.有些事情，要学会自己创造机会。20.世界上最难的事情就是把人搞懂，所以人和人相处才会那么有趣。21.如果你学会了关心人，别人不爱你，你大可以说是他的损失。22.幸好你喜欢我，不然就是你的损失。23.人不是因为习惯才去爱，是因为爱才习惯。24.输赢不重要，分数只不过是达到最后目标的一个过程而已。25.有的时候人明明是往前走了，可是却时不时地要回头看，这样想的时候，往往觉得有一点点寂寞。
19、楼主：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！回复：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，老了还是憋不住！
20、【我的sb媳妇】我媳妇和我闹别扭了，我媳妇准备放个屁熏熏我。不过一不小心，都拉我脸上了。
21、【多听英语就会说】妈妈：“看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”
22、【实在不忍心看他的眼神】刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线，看他一身衣不遮体，好像又冷又饿，我实在不忍心看他的眼神，就给了老板二十块钱，让他把窗帘拉了下来。
23、【高贵冷艳so funny，时尚动感小清新】1、你永远不懂我伤悲 像富逼不懂穷吊泪 像学霸不懂学渣罪 像美逼不懂土丑黑 像帅逼不懂矮挫肥 像世界不懂胖的美 我永远都懂请允悲！2、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”3、上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着... 我一把把他的裤子全脱了！这货居然没穿内裤！！！全班70多号人啊～ 惯例这不是gc，是第二天有4个女生跟他表白... 现在他非请我吃肯德基…… 4、老板是韩国老头，具爱吃零食，我们经常去他办公桌顺零食吃，一日老板不在，依旧去顺，吃到嘴里还想，这韩国人真特别，这么难吃的也吃，还想着是进口货就咽下去了，尼玛！！！上面为什么会画着一只狗！！老板你是要闹哪样！！5、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。6、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天，高贵冷艳so funny，时尚动感小清新，威武霸气又牛逼，帅气风流有文化！7、去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：妈，我是12月23日几点生的？……老妈不假思索的说：你去问你爸吧，我那天出差了不在家……刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……8、沉迷网购不是病，不下订单睡不着不是病，明明不需要的还买回来一大堆不是病，一小时查一次物流也不是病…………..穷…………..才是病_9、我爷爷一定买过单反，因为单反穷三代……10、现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……11、微博型精神分裂临床表现：手机不离身，上不去网焦虑烦躁，有WiFi就心情舒畅；听到现实朋友讲网络段子，心里想着“呵呵早就听过了我还知道谁写的呢”，但还是假装大笑；悲喜无常，前一秒哈哈哈哈我操，后一秒沮丧到不想说话，一天中情绪起伏多次；说睡觉了其实躺着刷微博，醒来第一件事还是刷微博。12、亲爱的冰山们： 啧啧，对于全球变暖一事我深表遗憾，啧啧，不过这都是报应。此致。——泰坦尼克号船长 E.Smith13、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音跟要给我好几万似的……
24、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了！ 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
25、【同学真淡定，必成大器……】高三时，班里一同学身份证不见了；急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了……
笑话大全系列26、偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!"
27、【【我的脑残童年】放到枕头下面的肚子里了】记得我五岁那年，我妈给我过生日，生日过后那天早上，我管我妈要生日蛋糕，“儿啊，不能再吃了，你吃的太多了。”“妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”我吗说“可以。”妈妈给了我一块蛋糕。半夜里，我妈到我房间房间，发现我把枕头放在肚子上面睡觉。我妈问，蛋糕呢？我说“我把它放到枕头下面的肚子里了”。
28、【这个夏天，我们在一起】班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目……~
29、【打篮球的胖子，伤不起呀】昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙正仗义没有抽脚。”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
30、【任性的奶奶】lz小时候爸妈出门打工，爷爷奶奶带我…lz爷爷的呼噜声特别响，lz对奶奶说爷爷呼声太吵了！奶奶说下次他再打呼你就弄点辣椒面放他鼻孔外面就好了！结果lz傻不拉叽的就当真了……大半夜的一个老头子穿个大裤头追着一个小孩满村子跑的画面你们见过吗？
31、【小明 ，滚出去】老师上课拿来了11个苹果，对着同学说：你们班里面12个人，该怎么分苹果呢？大家思考很久。这时候学霸小红站起来，指着睡觉的小明说道：很简单，让小明滚出去…… 老师：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【就我遇到过这种事呢】老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
33、【和大人们学的】一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。”儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。 爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？”儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”
34、【桌子几岁】久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
35、【我画的是鸡蛋】美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
36、【银行爆笑笑话 什么银行】“老大保险柜开得了。”“什么都是酸奶？钱呢？”“快点每人一瓶，酸奶冷的最好喝。”“这是什么银行？”“老大我们抢的是精子银行。”
37、【儿子的抗议】欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去。欧达抗议道：不行，我不会下蛋。
38、【生活多囧事，一件一个乐】1、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。“啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？3、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了……4、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”5、公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”客户老婆最后还谢谢了他……
39、【失约】一对老年夫妇谈起青年时代，对过去激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天老爹采了鲜花，来到河边，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
40、【愚人的答复】两个愚人争吵起来：如果大海着火的话，海里的鱼都会被烧死的。愚人甲哀叹地说。别担心，如果大海着火的话，海里的鱼都会爬到树上躲起来的。愚人乙说道。他们争吵时，正好阿凡提赶到了。阿凡提对他们说道：你们真愚蠢，鱼又不是会爬树的牛，能躲到树上吗？
41、【内涵段子之农村小伙 身手真好】昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了……结果今天就看见她家拉了防盗窗。
42、【心疼的感觉】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：……
43、【猴子越狱之后】动物园的猴子们集体越狱了，警方紧急出动大量警力搜索。第二天，即有警员向局长汇报:报告局长，越狱的猴子暂时还没逮着，但据交警汇报，近日堵车情况严重，因为马路上突然多了许多红灯。
44、【七一建党节的短信祝词】1、今天建党节，你一定要两手抓，两手都要硬！一手抓心灵，一手抓身体，心情要灿烂，身体必康健；一手抓家庭，一手抓事业，家庭很和睦，事业有前途；一手抓爱人，一手抓友人，爱人不离弃，朋友真心意；一手抓快乐，一手抓财运，成天没烦恼，天天赚钞票！2、是党把希望的火种点亮，照亮了历史；是党把希望的绿洲开创，滋润生命；是党把希望的太阳托起，照耀了中国；建党节到了，是党把美好的希望带给了我们。愿党生日快乐。3、工农联合建政权，全心全意为人民；国泰民安日子美，欣欣向荣民心安；经济繁荣百业兴，科技强国步步高。七一建党节，祝福党的明天永远灿烂，永远辉煌！4、七一党旗迎风飘，党的恩情永难报。全心全意为人民，大公无私品德高。和谐社会党功劳，民富国强看今朝。祝愿党的光辉永照耀，一路高歌创辉煌！5、今天是建党节，一定要听党的话！党喊你收入翻番，你就会赚得盆满钵满；党喊你保重身体，你就会健康如意；党喊你天天向上，你就会前程辉煌；党喊你不要烦恼，你就会吃好喝好；党喊你争创一流，你就会成功无忧；党喊你实现梦想，你就会幸福吉祥！愿你跟党走，啥都有！6、七月阳光正灿烂，党的恩情讲不完。党的成长南湖船，国富民强笑开颜。执政为民服务好，安居乐业人民笑。各族儿女拥护党，明天祖国更辉煌。7、七月火红艳阳照，党的华诞又来到。党旗国旗迎风飘，锣鼓喧天笑声高。各族儿女同欢笑，颂歌声声入云霄。党的光辉高高照，国泰民安生活好。建党节，祝愿党的光芒永照耀！8、以相互祝福、互相牵挂、共迎七一为中心不动摇！以收发问候、收藏关心为两个基本点。以勤劳的镰刀收割庄稼、实现富裕及坚强的斧头开拓进取、与时俱进为四项基本原则。为把我国建设成为钞票花不完、房子住不完、物美又价廉、吃的用的都安全的现代化强国而不懈奋斗！9、五星红旗迎风扬，党是心中红太阳，长夜漫漫党领航，太平盛世好榜样，科技振兴国民强，如今人人有梦想。七一建党节，愿伟大的祖国更加灿烂辉煌！10、党旗飘飘迎风扬，红色政权放光芒，领导人民奔小康，幸福生活赛蜜糖，一年更比一年强，拥党爱党情悠扬，愿党领导万年长，祖国富强更辉煌！
45、【您拨打的电话正在通话中】某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”
46、【闲人免进】丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
47、【直率之言】麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？陶斯？这是个十足的蠢货。是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。你看，可不是？
48、【提供的各项服务还满意吗】学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
49、【幸 运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员问。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。
50、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。
