笑话大全 爆笑（第1423期）。妈，我女朋友有了、搞笑段子、各种死法、知己、情人、二奶、妻子的区别、一天带二货女友见家长、总共几个猴等笑话50则。
1、【妈，我女朋友有了】一起长大的哥们，他女朋友怀孕，他想着赶紧结婚得了，但又怕他爸妈揍他，就拖着我去他家，万一他爹妈打他，也好有个劝架的，一到他家，他妈在看电视，哥们说“妈，跟你说个事”，他妈眼看着电视，头都不回，说“嗯，说吧”哥们说“媛媛有了”他妈“是你的么？”我开始相信这绝对是他亲妈。
2、【搞笑段子】超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
3、【各种死法】人固有一死，或死于地沟油或死于石灰面粉，或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁，或死于日记。或死于酒色，或死于宝马车下。
4、【知己、情人、二奶、妻子的区别】知己：情人节早晨他给我发了一条短信。情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉。妻子：情人节夜晚他吐了我一身。
5、【一天带二货女友见家长】一天带二货女友见家长，刚进门的时候害羞，不好意思讲话。老爸默默的对女友说，以后要是咱家小子欺负你跟我讲，我收拾他。女友害羞的点头。吃饭的时候，女友假装矜持，不吃菜，老爸说，闺女，随便点，当成自己家，来，喝点酒，女友害羞的点点头，酒过三巡，女友放开了，和老爸边喝酒边划拳，最后拿起酒杯一只脚站在酒桌上对老爸说，老哥，你放心，你儿子跟了我没人敢欺负他……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
6、【总共几个猴】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。
7、【我说妹纸，你从哪儿学的】中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧
8、【不敢】吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”几个月後，吴先生又来找医生，医生问:“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”
9、【谁更无知】阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
10、今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……
11、【七则经典搞笑短信】有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
12、【现在放假了】爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”
13、【诚实考验】父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。
14、【原来是个雕像】跳蚤发现�米油嶙抛欤ξ实溃骸靶值埽φ模俊蔽米樱骸氨鹛崃耍蛲砩戏⑾忠宦隳校Ａ艘凰薅济欢＝ィ诙煸缟衔曳⑾盅驹词歉龅裣瘛！�
15、【沁园春 房】沁园春 房 神州大地，万人蜗居。亿人盼房。北京上海，高楼大厦。售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾尽所有，欲与房价试比高。须钞票，清储蓄贷款，分外心焦。房价如此虚高,逼无数白领竞折腰。昔秦皇汉武,闻听无奈；唐宗宋祖，紧捏钱包。一代天骄，成吉思汗，只好蜗居蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。"
16、【都得滚出去】老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道：“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”
17、楼主：如果人的身体能够ROOT会发生什么？回复：变砖你就开心了。
18、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
19、【微博段子】微笑是一种力量——9岁的谭嘉雯和外公谭荣运，住在杭州下沙525公交起点站的公厕里，3平方米。外公是公厕管理员，每月生活费400元，每顿都是大饼、咸菜就白粥。谭嘉雯上小学二年级，活泼爱笑，爱撒娇，说话尾音总往上翘。“你想过那种穿得好、吃得好的生活吗？”“我现在就是在过这种生活啊！”钱江晚报。
20、【这可是杀场斩窦娥】农历三月二十三，是县城传统古会，大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口，就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了，今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣，歪戴着官帽子，帽翅还一闪一闪，不同地笑开了，有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气，后来实在弊不住，也扑哧一声笑了。这时，他老伴也挤到汽车跟前，指着他嘟囔：哎哟，我以为伢你是坐监哩，原来伢该是当官哩。又看了一眼他胸前的大牌子，看把你兴得些，还戴这么大一个长命宝贵百家锁。说着，又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子，高高举起：给你两个肉包子，刚买的，还热热的，快吃！孙局长对她说：这是挨批判哩，这可是杀场斩窦娥，还要你蔡婆婆撵着送饭哩。
21、【红段子】谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。
22、【茄子含铁怎么还那么软】一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
23、【软硬不吃】小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
24、【忘拿护舒宝了】老公朋友的事啊：这男要去浴室洗澡，走了又回来了，舍友问他为啥？他举着手里的舒肤佳香皂说：忘拿护舒宝了，扭头就走。留一宿舍的哥们儿狂笑！！
25、【今天我终于报仇了】朋友娶得初中老师的女儿。婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。”“林老师，今天我终于报仇了！”。
笑话大全系列26、【你最喜欢的诗人是谁】某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！全班静默三秒钟后，响起了经久不绝的掌声。
27、【小明要爸爸给他讲故事】爸爸问：你要听长的还是短的。小明：长的。爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…… 小明：爸爸你还是讲短的吧。爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
28、【三步把U盘改MP3】第一步：把mp3歌曲保存到U盘中。第二步：把U盘插入计算机的USB口中。第三步：打开winmap，播放U盘中的歌曲即可"
29、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”。
30、【请问你是猴子请来的逗比吗？】一哥们……送快递的……一天送个快递……到人家楼下.买家名字叫.“猴子请来的逗比”.打电话.开口就问：请问你是猴子请来的逗比吗？只听电话那头传来一声大吼：我x.你有病吧.你才是逗比.你全家都是逗比…… 哥们只好打了个短信说是送快递的在你家楼下…… 没两分钟.买家下来了……说道：那个.我……就.是……猴子请来的.逗比……逗比……
31、【拉登，快来】我在当保安的时候，有一天，我正站在岗位发呆。忽然从我背后不远传来一大喊；“拉登，快来。”我一听，吓了一跳，心想拉登怎么会来中国了。后来扭头一看，我乐了……原来是一小姑娘在叫狗……
32、期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考～～
33、【超速行驶】一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。你为什么要超速？维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。
34、【结局总是那么的出乎意料】高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
35、【刘关张三兄弟于桃园结义】刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”
36、【看病】有一天，医院来了一位病人。医生：“你觉得哪里不舒服？”病人：“我觉得我有种急躁症。”医生：“说来听听。”病人：“我急躁的时候会打人。”医生：“这个还算正常。”病人：“我柔道八段。”医生愣了一下突然大声喊：“保安快过来。”
37、【哪天快乐】汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
38、【我炸核弹我骄傲】朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！
39、【新闻联播什么时候出大结局？】公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”
40、【大叔，您确定是真好看？】昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iphone4的壳真好看！”“谢谢”然后全场就寂静了……
41、天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。
42、【经典乱编，搞笑有奇效】1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧2、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过埃”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”3、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！4、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。
43、【加把盐啊】厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
44、【校园胡闹版】“生活如此happy,何必苦苦study,不如回家报个baby老子如此buzy,你却如此lazy,每天想着baby,怎能对得起mamy"
45、【买增高药】某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”“不能了。”“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”
46、【见鬼】二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:“我的天啊.先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊?“老人骂道:‘***，他们把我的名字拼错了.!!!!“"
47、【兄弟，你太天真了】愚人节那天去哥们家里玩，不知谁说了一声煤气露了，我们赶忙去开窗子开门，没想到一个二货直接冲进洗手间拿出湿毛巾捂在鼻子上，趴在地上匍匐前进，我们都惊恐的看着他，他站起来说了句愚人节快乐。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
48、【责备】妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
49、【过来让叔叔抱抱】一对情侣多年以后相遇了，女方抱着自己的小孩。男的说：小宝宝，过来让叔叔抱抱。那小孩纸在妈妈的劝说下很不情愿的走了过来。于是那男的绕过了小孩抱起了他妈妈……
50、【从来没打过我】女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……
