笑话大全 爆笑（第1426期）。兴许是出车祸了、颇为冻人的逗笑冷幽默、谁是丈夫、广告费、不吉利、你查查你女朋友的等笑话50则。
1、【兴许是出车祸了】深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”。
2、【颇为冻人的逗笑冷幽默】1、正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。2、“沙师弟，行李呢？”“被抢了”“师父的白龙马呢？”“也被枪了”“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”“他们说是市容管理处的”“城管……”3、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”然后……然后司马迁就被宫刑了。4、“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？”5、某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对�盖兹榉渴被岢鱿纸孤遣话驳姆从Γ獾降资窃趺椿厥履兀浚『罄纯蒲Ъ铱嘈难芯浚⒚髁艘恢挚梢远炼四谛南敕ǖ囊瞧鳎。∮ざ狭艘瞧鳎」还Ψ虿桓河行娜耍嗣侵沼谡业搅瞬∫颉蛭庑┯ざ际翘斐幼敲娑匀橥范荚诳悸亲牛何腋贸阅谋弑冉虾媚兀�
3、【谁是丈夫】坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
4、【广告费】有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
5、楼主：屁股除了拉屎还有什么作用？回复：还能夹断屎。
6、【不吉利】初一，老妈发话，今天年初一，不准说不吉利的话。说完，一人一碗汤圆。我一口下去，糖汁滚烫，我大叫：哎呀，烫死我了。老妈一听，大怒道：你这死孩子，叫你不准说不吉利的话，你偏说。
7、【你查查你女朋友的】一哥们在公安局工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
8、【起名】甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
9、【做孙子】一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”。
10、【精选成人搞笑对联】（1）苏小妹绝对解兄愁一人给苏东坡出一上联：架上丝瓜酷如吊东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：池中荷花恰似穴（2）花烛夜夫妻绝对一38岁男子与25岁女子结婚。花烛夜出一绝对。男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松（藏月日月松之意）（3）干部下乡绝对上联：早晨没奶喝晚上没奶摸下联：白天没球事夜晚球没事（4）今昔对比出妙联上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进 （5）两律师再婚著妙对男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战
11、【节省的好孩子啊】爸爸：为什么交白卷？小明：是你说好孩子要节约！�医话拙恚谑”剩谑≈剑菇谑×四韵赴� 爸爸：你个兔崽子……看我不揍…… 小明：爸爸你不能骂俺也不能打俺，要节省口水节省体力……
12、【考验】我和一朋友聚在一起聊天。听说他刚找了一个女朋友。我就向他打听情况进行的怎么样了。我这朋友愁眉苦脸地说道：烦死了！我女朋友要她妹妹对我进行了考验！我：这很正常啊！很多女人都是这么干的。这朋友一拍大腿说道：现在我女朋友对我的考验我是通过了，可是，我该选择她们两个中的谁呢？
13、【走山羊】看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊，我跟男友说咱也来互相跳一下吧，随即一想，不行，他一米八几，我才一米五几，我怕自己跳不过……这时正玩游戏的他回过头，幽幽又带点奸笑地说“我跳你，那不叫跳山羊，那叫走山羊，我直接走过去就行了”走过去……过去……
14、【惯撒酒疯】有个人惯于撒酒疯，不论喝多喝少，都要撒一回，为这，他妻子很讨厌他。一天，他在家讨酒喝，妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿，他就手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的，喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着，那个人笑道：我说呢，怪不得今天怎么撒不出来。
15、【一针见血】美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
16、【和老婆打架的笑话】甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。
17、【精选幽默短信迎三八】三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！
18、【命运掌握在谁手里？】一日，老师在讲课时对同学们说：命运掌握在你手里，能不能考上大学，都掌握在自己手里。这时，一个同学提出异议：不对，应该是掌握在阅卷老师的手里！
19、【经典段子】一个小朋友在楼下唱党的政策要拉西呀要拉西，啥子意思？
20、【老爸得掏美容钱】坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊？儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗？”。
21、再打最后一局就去睡，再刷一会儿微博就去睡，再逛一会儿TB就去睡，再看最后一集就去睡…后半夜一看时间：卧槽明天一定不能这样了。第二天，再打最后一局就去睡，再刷一会儿微博就去睡，再逛一会儿网店就去睡，再看最后一集就去睡…后半夜：卧槽这是最后一次了。又第二天……这就是睡不着的大多数。
22、【上厕所玩手机】老公上厕所就喜欢抽烟玩手机！每次搞的厕所里烟味特别大，久久都散不出去，我很生气。今天他又拿起一根烟、打火机还有手机和手纸，我就知道他要去上厕所了，我生气的说：“你给我放下两样再进去！”于是老公想了想，放下了烟跟打火机。我看不惯他喜欢上厕所也不离手机，于是又说：“再放下一样！”我本以为他放下手机，拿着手纸进去就算了，谁知他愣了一下，狠了狠心，把手纸放下了！
23、【老公老婆】老婆：老公你在哪？老公：我在外面喝酒 老婆：老公你快回来，我怕黑 老公：这么大了还怕黑 老婆：那你怕绿么 老公：老婆你等着我马上回来
24、【我丈夫回来了】一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？”帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”帅哥说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
25、楼主：为什么我们看（西游记）从来没有见过他们师徒四人洗澡？回复：因为他们每次被妖怪抓了之后都会吩咐，洗干净再吃。
笑话大全系列26、【我的同桌是脑残】本人男，一次和女同桌的对话。女同桌：待我长发及腰，你娶我可好 我：滚蛋，每次剪完发都这么说，这个月已经是第三次了。女同桌：……
27、【隔壁老王怎么还没来？】昨晚和同事去黄记煌，旁边一个五六岁的小帅哥和他妈妈，他妈估计是在给他爸打电话，你怎么还不来，都等你很长时间了，等他妈挂完电话，小帅哥突然说了一句，隔壁老王怎么还没来？……然后四周都喷了
28、【冷笑话 你知多少】秋夜微凉，暑气尽消，和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆，他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天，当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生 忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后，牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后，我们这位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：“我的名字就 叫花生。”与此同时，在地球的南北两极，企鹅和北极熊结成了深厚而不寻常的友谊。企鹅常常从南极沿着某一条经线一路向北，坚定地朝着友谊的方向前进。它 并不是记忆力很好的动物，所以也许有一天你会看到一头懊丧的小企鹅，它嘴里嘟囔着：“煤气忘关了……”然后再坚定地原路返回家去。我忘了说，它差不多要走 20年。但是，北极熊对友谊的理解显然和企鹅不同，当企鹅历尽千辛万苦，关好水电煤气冰箱电视，锁好大门窗户保险柜，高喊着“北极熊我来找你玩啦”敲开北 极熊大门的时候，北极熊说：“我不玩。”后来，小企鹅的诚意终于感动了北极熊，它决定和小企鹅玩拔毛游戏。在拔光自己的毛之后，它们异口同声地说了一句话：“好冷啊！”此句一出，一股强烈的冷空气顿时席卷全球。冷笑话元年诞生了。在冷笑话元年发生了很多事情，最重要的一件莫过于花生小朋友变成了一只名叫豆豆的企鹅。我想他自己也不知道这是怎么回事，所以才会问遍家族成 员“我真的是企鹅么？”……“那我为什么这么冷呢……”变成了企鹅，并不意味着烦恼的消失，“吃饭睡觉打豆豆”成了其他企鹅的日常生活，于是我们只能向企 鹅小朋友致以最深切的同情。还是在这一年，冷空气冻结了温带和热带的植物和动物，甚至人类也不能幸免。番茄豆腐话梅，牛羊蚯蚓骆驼，你方冷罢我登常番茄在以前，也是一颗外国番茄，据说它们全家过马路的时候，它落在了后面，有车从它身上碾过，它的妈妈回头喊它：“Catch up－…Ketchup”。番茄酱小朋友用微弱的声音回答：“我们不是番茄么……为什么会说话……”而豆腐和话梅常常觉得脚软腿酸，牛觉得自己是袋鼠，羊喜欢屏住呼吸，蚯蚓习惯自残，骆驼么，最喜欢和大象互相嘲笑。在这样混乱而生动的时代，有两颗新星冉冉升起，他们就是小明和小白兔。他们的事迹被口耳相传，他们的故事被广为称颂。真不愧是人中小明，兔中小白。小明的一生是传奇性的。小时候，他是一个无论对自身还是对世界都充满了好奇的小朋友。他曾经问过妈妈：“我是傻孩子吗？我长得像风筝吗？”妈妈充满慈爱地回答：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。你长的一点也不像风筝。”于是小明就开心地跑出去了，跑着跑着，他就飞起来了。后来，小明上学了。这时候，他有了一个学名叫倾城。在这一年冬天小明的一部自传性电影《有极》中，我们可以看到小明飞翔在蓝天之上的英姿。小 明是个领悟能力很强，但是惜言如金的学生。每次老师的提问，他总是沉默，直到老师说：“你倒是也吱一声氨的时候，小明才会很不情愿地说：“吱。”再后来小明长大了。他再也不怕被人说长得像风筝了，因为每次他在井口俯下身去的时候，都有人说：“上面可别扔砖头埃”小明非常伤心，他决定 去跳楼，他从十楼跳到九楼，从九楼跳到八楼，从八楼跳到七楼，从七楼跳到六楼，从六楼跳到五楼，从五楼跳到四楼，从四楼跳到三楼，从三楼跳到二楼，从二楼 跳到一楼，然后小明饿了，他就回家吃饭去了。关于小明的死，一直是一个谜。有人说他是被人从十三层楼上扔下去死的，也有人说他是因为借给同桌橡皮而死去的。最为神秘的一种说法是：小明虽 然成家立业享尽天年，却是因为三根不同颜色的羽毛而死去。其中决定性的环节我们不得而知，这也一直吸引着众多历史学家以及历史爱好者的目光。就在小明幸福地生活的时候，小白兔的势力范围正在悄悄扩大。在所有的冷笑话人物里，我最喜欢的就是小白兔。无论是企鹅小明还是蔬菜水果，他们简直都是脆弱到忧伤，只有小白兔！嗯，只有小白兔带着天真的狡黠和彪悍，真是让人心生欢喜。小白兔家族繁荣，它和哥哥大白长得很像。虽然在早年间，小白兔曾经因为毛长得很白和不戴帽子受过熊和狼的欺辱，但是当它成长起来之后，对它们进行了狠狠的还击，使得狼被狮子吃掉，而狗熊变成了同性恋。从此小白兔的光芒无人能挡。小白兔有着广泛的兴趣爱好。它喜欢钓鱼，虽然遭到了鱼的抗议：“能不能不用胡萝卜当鱼饵啊！”它还喜欢助人为乐，经常劝诫吸毒的动物跟着它一 起在森林里快乐的奔跑。有时候，小白兔还会和人类打交道，在购买小圆面包和胡萝卜这件事上，它让我们看到了作为一只兔子所能达到的不屈不挠的顶点。当然，最令人欣赏的还是它的睿智。那只长颈鹿怎么也不会想到，它对小白兔炫耀完长脖子吃东西的好处后，小白兔会看着它说：“你吐过么？”
29、【婚姻】丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”琼斯：“一个子也没付。”丹妮太太：“为什么？”琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
30、【有钱了不起嘛】前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起嘛！这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。
31、搞笑的诗：考试歌春花秋月何时了，考试知多少，教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中，上次余悸今尤在，只是科目改，问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。
32、【兼 职】某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
33、【一辆摩托车因刹车失灵而撞车】男孩骑摩托车带着女孩在马路上超速行驶着，他们彼此深爱对方，女孩：慢点，我怕！男孩：那你紧紧抱紧我，说爱我！女孩紧紧抱着男孩，说：我爱你！男孩说：你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵……
34、【男女同学经典对话】男：美女给我抄一下可以吗 女：教室这么多人不太合适吧 男：有什么不合适的我经常在教室抄啊 女：啊～能不能下晚自习再操啊 男：可是下晚自习上哪抄啊 女：今天晚上我家没人去我家操吧 下晚自习后 男：快给我抄吧 女：你先闭上眼睛行吗 男：不就拿个作业本吗，有必要吗？女：扑通（直接晕倒）
35、【别人叫你喂猪的你生气么】学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
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37、【寿气】一老翁寿诞，亲友醵分，设宴公祝，正行令，各人要带说寿字。而壶中酒忽竭，主人大怒，客曰：为何动寿气（同器）？一客云：欠检点，该罚。少顷，又一人唱寿曲，傍一人曰：合差了寿板。合席皆曰：一发该罚。
38、【从此再也不说违心话了】前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了……他说：“从此再也不说违心话了，会遭天谴的！”
39、【认罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
40、【赶快吐出来】老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：约翰，你来说，这是什么的分子式？是……是……约翰嘟噜着，它其实就在我的嘴边……那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。
41、【9.16国际臭氧层保护日的口号宣传语】1、臭氧是个大宝贝，保护地球有功劳，过滤有害紫外线，有效减少皮肤癌，阻挡太空灰尘物，山清水秀才美丽，臭氧层保护日，爱护环境，保护臭氧，刻不容缓！2、天气一年更比一年热，灾难一年更比一年多，因为我们的保护罩——臭氧层正在减弱。今天是国际臭氧层保护日，愿我们共同从点滴做起，爱家园，护地球。3、当天空的蔚蓝已成为往事，可爱的鸟儿，飞翔便失去方向；当湛蓝的大海已成为回忆，活泼的鱼儿，呼吸便不再吐泡。国际臭氧日，请节能减排，绿化环境，让地球的蓝色外衣——臭氧层，更加美丽防晒！4、花芬芳，缤纷了生活，白云飘，明朗了天空，鸟飞舞，点缀了世界，臭氧层，维护了生命，臭氧层日，爱护臭氧层，珍爱生命，愿地球家园更美丽！5、湛蓝天空白云飘，莺歌燕舞翔飞鸟。山川绿树百花艳，幸福生活阳光耀。追求享受环境污，地球外衣有空洞。损害健康射线照，保护臭氧不容缓。全民行动！6、别怕冷热，少用空调勤锻炼；别嫌麻烦，少用冰箱勤购物；别太懒惰，少用汽车勤步行。保护臭氧层，让生活更美丽，幸福更长久。国际臭氧层保护日快乐！7、臭氧功劳真不小，过滤阳光紫外线，地球万物得生存，臭氧其实是个宝，阻挡大气灰尘粒，地球家园才美丽，国际臭氧层保护日，保护臭氧，爱护环境！8、臭氧层，让生命得以存在，让人类不受伤害。变薄的臭氧层，让我们不得不咽下自酿的苦酒。今天是国际臭氧层保护日，让我们共同来关注保护臭氧层吧。9、臭氧层作用强，少了它，地球气温会下降；臭氧层要保护，少了它，紫外线伤害会加大；臭氧层是屏障，少了它，健康会说再见啦；国际保护臭氧层日，让我们少点污染，节能减排，保护臭氧层，爱护我们的健康吧！
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43、【磨刀不误砍柴功】一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
44、【恋爱男女，太雷人】1、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……2、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗？”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”男：“结婚。”
45、【倒霉的省长】从前有条大河，大河两岸是一个村。在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。省长一听，这还了得“淹死了二万五还剩一万六”。死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：“淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。”省长一听后立即翻白眼。
46、【吵得很凶】两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
47、【发型】有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：######@@@@@@@……
48、【先死两年再活一年】杨板去信用社存钱，柜台小姐问：“要死要活？”杨板嘴一张，全场爆笑：“先死两年再活一年……”
49、【漂白眼】一漂白眼与赤鼻头相遇，谓赤鼻者曰：足下想开染坊，大费本钱，鼻头都染得通红。赤鼻答曰：不敢也，只浅色而已。怎如得尊目，漂白得有趣。
50、【上帝是谁生的】布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜·巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜·巴巴拉？”孩子惊奇地问道。 “是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。 “这个人是谁生的？”“上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。 “但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
