笑话大全 爆笑（第1504期）。课堂中的笑话 自然界的四大元素、孤单是相遇前的约定、不用看我都知道、名字也改了、好女人、趣闻(2)等笑话50则。
1、【课堂中的笑话 自然界的四大元素】老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、【孤单是相遇前的约定】孤单是相遇前的约定。所以我们坚守着心底的等待，只为遇见你，在不远的未来。
3、【不用看我都知道】4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道：“我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到！”
4、【名字也改了】马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
5、【好女人】两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
6、【趣闻(2)】有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：上座那位阔脸先生是谁？
7、【智能收音机】一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”
8、【他媳妇的能力】不隔还有用，话说兄弟老婆怀孕了，三胞胎，在医院顺产，出于礼节买好东西去看他，母子平安三胞胎个个身体倍棒，我就想很自然的感叹了一下他媳妇的能力，说了一句牛逼！不知道为什么我就挨打了！……
9、【医生就是随便问问有没有性生活】我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但我同学弱弱的说：有，妈妈目光变色了，我同学：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……
10、【签字】一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：哪东西呢？见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：不给红包，就想让老子签字？
11、【大实话】一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手。
12、【屌丝的豁达】今天情人节一单身的朋友要我陪他在餐馆喝闷酒，我说:你都这么快奔三了还不找个女朋友，要不我给你找个先处处。朋友:找女友这事强求不来，命中有时终须有，命中无时还有手。卧槽，酒后吐真言啊！
13、【我却吻到了老农妇】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
14、【懂事的女儿】两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊。”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸。
15、【口味蛮重】上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……
16、【奥特曼是流氓素质】奥特曼不讲礼仪，还没点人情味，唐僧看见女妖了至少还能说个“阿弥陀佛”。奥特曼看见小怪兽了，自己不放屁还不容小怪兽放屁，直接闷头拳脚招呼，流氓素质！
17、【如此效果】听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
18、【老师结婚对联】1、政治老师新婚上联：一上一下共创和美境界对：一进一出造就一代新人横批：生命在于运动2、历史老师二婚上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降横批：二次大战3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根对：穿原点过曲线直达终点横批：0大于1
19、【一生读别字】两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：“你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”
20、【卧槽，人才啊】有人发表说说：80后男孩如果买不起房子，80后女孩可以嫁给40岁的男人80后男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择【1楼】回复： 我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：妈【2楼】补充：她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”【3楼】继续补充：女 儿：我已经有了他的骨肉……【4楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？【5楼】这时"叮咚"，女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲：“怎么是你……"【6楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上泪流满面：“你不就是我失散多年的弟弟吗?”
21、【裤子拖下来让我看看】我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。
22、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小 偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
23、【女朋友突然想要去旅游】和女友热恋中，她突然跟我说：“我想出去旅游！”我问她：“去哪？”她说：“马尔代夫的海滩，威尼斯的游船，巴黎的铁塔，纽约的自由女神！”我当场就吓尿了：“咱们还是去摘星星吧！”
24、【搞笑签名语录一句话】幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。《笑话大全》www.baiven.com
25、【我就知道这孩子是我老公的】一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
笑话大全系列26、【老婆你听我说，刚那个不是我！】和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！不说了回去看能不能进门。
27、【老师，我知道你儿子在哪个学校上学】说个真事，初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧然后继续睡觉，我们都笑疯了……
28、【经典段子】我叫侄女去附近小店买两节五号电池，给了她五块钱，剩的三块钱给她跑腿费了。几分钟后回来了，给了我两块钱，心想，这么乖，就要一块钱啊，她说了，叔，没五号电池了，这是你的电池钱。
29、【介哥们太霸气了】今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……
30、【这些幽默脱颖而出】1、那晚送完朋友，见一姑娘坐在车流湍急的大马路中央狂哭。停车询问，她哭得歇斯底里根本不理睬我。”孙俪坦言，面对这状况她实在没办法，“我说：‘你看看我是谁？你一定认识我。’谁知那女孩抬头看了一眼，只说了句‘甄嬛’，接着继续痛哭。2、每天只坐“BMW”上班：先乘公交车（Bus），到达最近的地铁（Metro），出了地铁以后再走一段（Walk），才到达目的地。3、妹妹在学校只吃素，回家就各种不忌口，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就婉转地说你有没听过一句话叫女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去很快要变成军大衣了啊。”4、全国房价又涨了！假如日后房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1.张震岳：《放屁》2.梁咏琪：《未来的未来》3.林俊杰：《一千年以后》4.周华健：《别傻了》5.周杰伦：《黑色幽默》6.韩红：《美丽的神话》7.张学友：《我等到花儿也谢了》8.李正：《猪都笑了》。5、华山之巅，黄药师看了看洪七功，说道：“我们戎马一生，不如与爱人十指相扣。”洪七功看了看杨过，说道：“至少能给对方一个满满的拥抱。”杨过看了看裘千尺，说道：“至少能陪伴对方在山谷里散步。”裘千尺看了看柯正恶，说道：“至少能知道对方长什么样。”柯正恶，卒。6、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我说话，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”.7、为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球。8、两人喝酒，喝得烂醉。醉成这逼样肯定没法开车了啊，一人提议说我们只好去打车了，另一人说好。于是两人在路边打了一个小时车，最后均因骨折被送往医院。9、以前哥们儿公司开发了一套防火墙系统，因为启动加载太快，效率太高，怕客户觉得他们的产品太简单卖不出去好价钱，于是不得已做了个假进度画面＂Loading，Please Wait！＂，其实后台早干完了！10、【全国各地一个月赚多少才饿不死】香港19500，澳门9900； 二档：上海7350，深圳7280，温州6200，北京7500；杭州4980，广州4750，苏州4300，厦门4100，青岛4500；南京4780，福州4380，无锡4200，天津4150，济南4120，大连4300。要么认李刚做爸，要么努力赚钱，要么坐上火车去拉萨。11、心情不好的时候就去逛街吧，路边店的喇叭高声喊着：好消息，本店五折优惠！想想好事净让自己赶上啦。还有的喊：挥泪赔本大甩卖。你看人家赔本都想着让自己开心，这是怎样的一种崇高和舍己为人的情怀。还有的在声嘶力竭地吆喝：本店倒闭清仓处理！人家都喊了一年了还在坚持，想想自己还有理由放弃呢？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
31、【桑塔纳2000】一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
32、【小明滚】小明：老师你知道唐朝最便宜的妓女叫什么吗？老师：不知道。小明：叫“依山尽”！老师：这话怎么说呢？小明：有李白的诗为证啊：白日依山尽！老师：滚~~~~
33、【我等着你们】等我快要死的时候就把ＱＱ开十年的超Ｑ和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把ＱＱ签名改为：我等着你们……
34、【只需要1秒】一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了……如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
35、【真正的地狱】老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。
别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？
洗洗睡吧！！
37、【年内买套房】一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
38、【公公再见……】一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”“太阳公公啊~”
39、【清新搞笑的个性雷语、签名】自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
40、【二货老婆玩手机】二货老婆正在玩手机，我凑上去:亲爱的，来啵一个？！二货把我脸一撇:对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！我勒个擦！
41、【一定要今朝来】“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……? 这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。“噢，没有来，快用小轿车去接！”翻译急得直搔头皮。“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝．．．．”“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
42、【男子去提亲】男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
43、【女性弱点二十四式】第一式称呼女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您，见面时对她说"我以後可以称您为你吗?"，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女性爱意的用语.第二式理论女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对於擅长数字，理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感.第叁式决断力女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是一点小事，也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断，婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的.第四式暗示女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话，她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因，现在突然觉得和〖已不像是外人了!"第五式方向女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方，她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话，一定要陪伴她安全的送她回家，这种方式比起语言的追求有实际效果.第六式机械机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话，录影机等电器用品，让她看看你在机械方面的能力吧!第七式婴儿婴儿也是女性的弱点之一.女�越弦锥韵不缎『⒌哪行圆酶校绻胬匆晃槐ё庞ざ母救耍耸蹦闳ザ号怯ざ嘈拍愕呐楸鼗岣惺艿秸夥菸萝埃阅阌从泻酶�.第八式白，圆，亮女性对於"白，圆，亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会，都是不错的选择.第九式秘密秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋�阉党雒孛�.在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用，如果能运用在追求的方式上，效果非凡.第十式音乐音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感，与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显.第十一式同情女性极易对事物产生同情心，也正因为如此，即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性，相信会有一定程度的进展.第十二式具有魔力的字眼"结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情，此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算"，若真有此打算一定要早日表明清楚，因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白第十叁式知性的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性"，单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天，这辈子是第一次".第十四式玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰，送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话.第十五式色彩观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白，红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠，个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话，尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求.第十六式季节性女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法".第十七式发型发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美，这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的.第十八式算命这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点，看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸，好好发挥吧!第十九式抚触这里所说的抚触是指碰碰手，碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服，其中道理就是如此.第二十式柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感.第二十一式横式文字横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往，别忘了----英文就是一种标准的横式文字.第二十二式纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫，清爽洁净的发型及对味的服装，否则一切的追求都免谈了.第二十叁式电话的声音女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应，即使在白天双方有磨擦，试着在晚上拨通电话给她，也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型.第二十四式附加约会结束後都会道别，但是如果再一次紧握她的手，也许原本只是朋友的感情，在这一次握手後，会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你"，并且重复写两次，这种行动必定会令女性为之心动的."
44、【要好的同性密友】每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。
45、【美女，你会不会喜欢我？】男：美女，你会不会喜欢我？女：不会。男：你不会啊？我教你吧。女……
46、【关于男女关系的50个经典见解】男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
47、【政绩】前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如此，怎显得出政绩？不说年终总结无从下手，就是一般办事人员，也少许多奖金。
48、【互相调侃的男女爆笑】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”。
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50、【怂 内涵段子】几个哥们一起宵夜，约了个妹子一起，刚好坐我旁边。有一男的想泡妹子，妹子没搭理他。他把矛头指向了我，一时跟我拼红酒，一时干啤酒。我也来火了，拿出辣椒酱，问他敢不敢？不敢可以认怂。怂了可以不喝。他一瞪眼，干了，一瓶�苯酚停闪� 然后我就说，我怂了。接着他被几个朋友送医院去了，而我只好送妹子了！
