笑话大全 爆笑（第1518期）。狠二的同学、家长和老师、晚上熄灯后、鲁迅搞笑段子 鲁迅先生写的呀,逗死我啦、可怜的男友、同事趣事1、耳朵与眼镜等笑话50则。
1、【狠二的同学、家长和老师】1、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！结果刚一出门就被门框拌倒了！2、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！3、“老师，我同桌在玩手机！”……“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”
2、【晚上熄灯后】晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有……哎呦，卧槽！打我干吗！”
3、【鲁迅搞笑段子 鲁迅先生写的呀,逗死我啦】我梦见自己正在小学校的讲堂上预备作文，向老师请教立论的方法。“难！”老师从眼镜圈外斜射出眼光来，看着我，说。“我告诉你一件事——“一家人家生了一个小男孩，合家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看——大概自然想得一点好兆头。“一个说：‘这孩子将来要发财的。’他于是得到一番感谢。“一个说：‘这孩子将来要做官的。’他于是收回几句恭维。“一个说：‘这孩子将来是要死的。’他于是得到一顿大家合力的痛打。“说要死的必然，说富贵的说谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。你……”“我愿意既不谎人，也不遭打。那么，老师，我得怎么说呢？”“那么，你得说：‘啊呀！这孩子呵！你瞧！多么……啊唷！哈哈！Hehe! he,he he he he！’”。
4、【可怜的男友】记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了…。
5、【同事趣事1】同事甲：吃药不能喝咖啡 同事乙：我没吃药呀 同事甲：那你快去吃药吧，你病的都不知道吃药了 ……
6、【耳朵与眼镜】有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！”经理问他何以看出。小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”
7、【你们的媳妇有没有节操呢？】1、哥们：我想跟我媳妇离婚！我：咋啦？在你家衣柜看到隔壁老王了？哥们：不是，我在老王的一共看到我老婆的内衣了！2、媳妇非让我去买套儿，我不好意思就去药店拿了一瓶花露水和一个套儿。结完账就听到后面两个收银的妹纸说：那人肯定去打野战，要不买花露水干啥？3、今天媳妇跟我说：亲爱的，你送我个礼物？我：你想要啥？媳妇：我想要个项链。我：要啥样的？媳妇从一盒子里拿出一条项链说：你看，这是我逛街买的，谢谢你送我的礼物！4、今天和媳妇去逛街，媳妇不小心摔倒了。她蹭的一下站起来“啪”给了我一巴掌：卧槽，老娘的杯子在包里呢！我：那你打我干啥？媳妇：对不对，对不起，打你打习惯了！5、媳妇：我最近要减肥了！我：减啥？健康最重要！再说瘦不拉几的有什么好看的！媳妇给了我一巴掌说：妈蛋！你是怕我瘦了花钱买衣服是吧？
8、【我妈是一个温柔，贤惠，和蔼可亲的女人】我妈是一个温柔，贤惠，和蔼可亲的女人。比如每当我爸拿大指姆大的钢管抽我的时候，她都会在旁边一脸震惊的拦着我爸说：“你干嘛！打坏了孩子怎么办！”然后悠悠然的从身后拿出更大的钢管，微笑着给我说：“你爸敢用钢管打你，你就用这根更大的自卫！”两个字，亲妈！
9、【猫的视角记录】一外国人把手机iPhone5绑到猫咪的身上，打开拍摄状态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾……饶有趣味。有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。
10、司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去
11、【那天和老公逛街】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
12、自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
13、看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。
妇炎洁是苦的……
14、【用餐询问】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
15、【人心不古】太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』先生：『在那儿！我看看！』太太：『我早把它买菜用掉了！』
16、【你替我保密好吗】明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗？”。
17、【快把丝袜脱下来】一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
18、【人家是让你给钱，不是让你走几步】陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。
19、【买火车票趣事】读大学时，有一次春节回家买火车票，排队时感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
20、【你进错了还是我进错了？】1、有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸，后巧巧隔壁说哥们有纸吗？借点，沉默了十秒，隔壁出来一女声，唯唯诺诺的说，大哥是你进错厕所了还是我进错了。2、老师∶人遇到挫折一定要积极面对！要相信上帝关上一扇门，就一定会为你打开一扇窗。陈二渣：上帝有病吧！没事儿关门干啥，想让人练习翻窗户嘛？李狗蛋：是不是落地窗？不是落地窗我不舒服的。马唔日：所以我家的门是上帝偷的？妈的我就知道！爸！我找到偷咱…………（打着电话夺门而出）。刘震崩：你说这个叫上帝跌～没事儿把我们家门能没喽揍啥？赵日地：哎呦！坏了……杨氏逗：我无所谓我回家都是翻墙进去，窗户也随便。老师一把把手机摔了出去！整个班都安静了，老师冲到校长室里对校长说：太气人了，这都什么鬼来的！校长：怎么了。老师：手机换个屏幕多少钱，50行吧校长：哦！
21、【巧嘴媳妇】从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”
22、【学习差的学生】老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。”
23、【霸气的名字】甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！
24、【夜间空降】某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球……
25、【你去哪儿了】爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……一会妹妹回来了 妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦？？！！
笑话大全系列26、【知道了中国跳水称霸世界的原因了】今天终于在同事那知道了中国跳水称霸世界的原因了！因为老外咪咪太大溅起水花太多！
27、【类人猪】乌龙很讨厌类人猪，因为他们除了一个基因和人类不同之外，所有的一切都和人类一模一样，以致于，人们经常弄错。乌龙发明了时光机，准备到5百年前去把全世界第一个类人猪杀了，以这样的方式，使类人猪从世界上被抹除。多日后，他终于成功了，不过他也消失了。“为什么？”有人问。“乌龙在消失的最后一刻，说了一句话:没想到我也是类人猪，别笑，其实现在用电脑或手机看笑话的，也是。”
28、今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。
29、【这孩子很乖】一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”
30、【蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思】老师问：“文中说蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停那个学生又说：笑什么？要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢？”
31、【经典段子】还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。
32、【爆笑屌丝语录】1、你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！2、才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了。3、有一种困难叫不知道明天穿什么，有一种感觉叫没有衣服可以穿。4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。5、因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！6、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着……老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。7、科技改变未来，就是说本来你能够有所作为，却因为整天上网、玩手机，最终一事无成。8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。9、人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。10、想过上猪八戒的生活，确有着孙悟空的压力，没想到只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨……
33、【怪名】小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。
34、【北京烤鸭】有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！”老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”。
35、据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
36、【熟人开玩笑】大学2年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。我班有一妹子姗姗来迟，不如教室一时没找到座位，班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！”没想到，这�米油ζ美泵踊疤馑担骸拔铱墒乔Ы鸢ィ【米履愠圆幌 绷硪桓缑怯械闼鹦Φ乃担骸懊还叵担喑び凶娲�千斤顶！”瞬间，晚会高潮来到……
37、“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”
38、【下次都考完了再哭】语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
39、【内涵段子】美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”。
40、【搞笑段子】求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让高一和大一的孩子们得到锻炼啊！
41、【着迷】妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
42、【我还没有熟】有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂～～你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不行啊！我还没有熟……”
43、【小孩子在学校学的是什么】有一天，爸爸和儿子坐公交车。儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”爸爸说：“好啊，你说吧。”“一个屁，很有力。”爸爸想了半天，摇了摇头。儿子说：“是动力火车的《当》。”这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。”爸爸心想这小孩子在学校学的是什么啊？
44、【今天在网上订购了美女叫起床服务】今天在网上订购了美女叫起床服务，电话打来，那边没有声音，还是我先开口的。我这边说一句，妹子学一句，那声音甜的。然后我就和这个妹子你一言我一语的聊了一个早晨，好像没有什么不对……
45、【你这样的担心是多余的】儿子：“ 爸爸，如果有一天我考了全年级第一名，你会怎么样？”爸爸：“乖儿子那我一定高兴死了！”儿子：“爸爸，你这样的担心是多余的，我是孝子，不会让你死的 。”
46、【三个自私】小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：妈，你不是说人不可以自私吗？是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是，为什么三个自私比一个自私好呢？
47、【如果你要跳楼】如果你要痛快一点请到9楼如果你还想喘口气请到8楼如果你还挣扎的话请到7楼如果你还想留遗言请到6楼如果你只是想残废请到5楼如果你只是想住院请到4楼如果你纯粹想吓人请到3楼如果你只是兴趣的请到2楼如果你是想练跳高的话就要去地下室了……（这个作者，1楼难道就不是楼了吗！！）BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼……
48、【这样的父母够开明的】过年前父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友……
49、【小心啊……】早上肚子有点不舒服就没起床，老婆去端了一碗药过来。心里正有点小感动呢老婆温柔的来了一句““大郎，该吃药了！”。
50、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
