笑话大全 爆笑（第1528期）。药渣的故事、搞笑的请假条等小幽默五则、防火防盗防闺蜜、内涵爆笑的段子男女、别怪我们不客气了、坏人有坏报等笑话50则。
1、【药渣的故事】从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天，一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问，“此乃何人？”，神医答曰“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”
2、【搞笑的请假条等小幽默五则.】今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”。
3、【防火防盗防闺蜜】我果断不淡定了，以前听一好朋友说她男朋友多丑多丑，从来没带过他男朋友出来聚过，也不知道他们什么时候结婚。现在结过婚带出来了，超帅的！她骗人，现在想想我这朋友完全是在防我啊！她还真做到防火防盗防闺蜜了。
4、【内涵爆笑的段子男女】1、黑暗的电·影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”2、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干·爹，我想要遗·产~ ”3、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？女：做 4、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”5、小丽是个售·货·员，新·婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”
5、【别怪我们不客气了】那些四十多睡的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
6、【坏人有坏报】小学生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。
7、【你的双眼皮割的真漂亮】本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！”
8、【内涵段子】“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”。
9、【Girlfriendd开发记】李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。若他参加过，便不会认为上青天有多难了。----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭 折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万 行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气 之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软 件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备 了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当 时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还 没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作NULL后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0. ----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG，也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl- friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系 统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难 以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将 它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便 投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC 5.0、VB5.0等。由于工 具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入 了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市常正当此 时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持 MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割 爱，将Girlfriend5.0尽数收回。----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl- friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可 得到一个Beta版的Girlfriend97。----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观，操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用 户还可以选装以下部件： skirt4.3...........................$44.5 diamondring r13....................$399.5 neckchain 97.......................$149.5 注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户，有一种叫“the·third·commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！"
10、【我起床早】妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
11、【太坑爹了】A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！
12、【暗号】艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
13、【卖黑豆者】隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”。
14、【猫和狗结婚】猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
15、【女友的节操可是一点没剩下啊】今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
16、【你这么贤惠你老公知道吗？】关于存私房钱我一直不理解，一日问一闺蜜，“你存私房钱吗？”“存啊，干嘛不存！”“存来干嘛，买东西，需要钱都可以找老公啊！”“哎呀你不懂！”“那你说说”“以备不时之需啊！等哪天老公破产了，我可以拿我的私房钱资助他啊！”我想说你这么贤惠你老公知道吗？
17、【喝喜洒】父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。?父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
18、【鼻尖上的厕所】一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。
19、【改 对】训蒙先生出两字课与学生对曰：马嘶。一徒对曰：鹏奋。师曰：好，不须改得。徒揖而退。又一徒曰：牛屎。师叱曰：：狗屁！徒亦揖而欲行，师止之曰：你对也不曾对好，如何便走？徒曰：我对的是牛屎，先生改的是狗屁。
20、【霸气的舍管】一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
21、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
22、【我们坐车回去】一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
23、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十七】老婆：俺要一边看电视一边吃瓜子儿，你，守俺身边，给俺剥皮儿。过了一会儿 老公：亲爱滴，俺剥皮儿剥滴脚都酸了，能不能让俺歇会儿？老婆：尼玛，剥皮又不用脚！老公：问题是你一边吃一边喷口水，俺只好躲啊躲…… 老婆：尼玛你躲啥躲？不会用嘴接着……
24、【我教你怎么扫地】一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎。”老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了...
笑话大全系列26、【也好让人家断了念想】妻子问丈�颍河懈鲆郧白饭业哪猩凑獬霾睿胝椅页苑梗憬橐獠唬空煞蛳肓讼胛剩菏裁词焙蜃返哪悖科蓿捍蠖Ｕ煞颍耗腔岫闾逯囟嗌伲科蓿�90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
27、楼主：“妈妈就是那个帮你缝衣服上掉下来的一颗扣子的时候还会把其他扣子全部缝紧的人。”回复：爸爸就是那个看到你扣子掉了大手一挥……带你买衣服的人。
28、【纸上的交流】两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
29、【被二货同事折服了】一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～。
30、【假如我是秘书或写手】语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”小高说：“假如我是语文老师也不用写。”老师说：“我错了，我误导了你们。”马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。
31、【伏尔泰是谁？】今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
32、男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；
结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；
要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。
男人真难……
33、【姑娘你在我家门口喊啥呢】晚上下夜班，村里没有路灯。比较黑我比较害怕，正好碰到一女孩步行往我家的方向走。我心想正好有个伴，就跟在那女孩身后，她可能以为我是坏人吧，她就跑，我害怕也跟着她跑。快到家门口的时候我松了口气，终于不用跑了。高潮来了，那女孩也不跑了。在我家门口大喊:妈我回来了！快给我开开门啊！想由此把我吓跑。那女的看我不走喊的更卖力了。我实在看不下去了，就告诉她:‘姑娘你在我家门口喊啥呢？’姑娘当场就凌乱了，头也不回的走了……走了……
34、【源于生活，高于生活】晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌.博，爸爸仍在网恋……”《笑话大全》www.baiven.com
35、【男人的悲哀】“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
36、【一个老笑话】有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破�吕蒙溃炖锒己白拧岸觥觥觯 毙南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ安缓茫缓茫 苯幼庞值搅说谌悖竺乓豢巴郏 闭饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩！岸鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍 惫芾碓笨戳怂谎郏骸安槐淞耍俊薄安槐淞恕！惫芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾�--“休息时间过！大头冲下！”……
37、【假期开始】一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”
38、妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。
39、【叫叔叔叫阿姨叫人】昨天一个阿姨讲她儿子小时候的趣事~带出去溜达，碰见个叔叔，对他儿子说:“叫叔叔”，他儿子便乖乖地说了句：“叔叔”，看见阿姨，对他儿子说：“叫阿姨”，她儿子便也乖乖地叫“阿姨”。于是大家都觉得这小孩挺有礼貌。有一天，这阿姨又带这宝贝儿子出门溜达，碰见个熟人，她妈笑着对他说:“快叫人啊。”她儿子一脸疑惑，最后只好乖乖地叫：“人……”
40、【尊重夫人】有一位学者，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
41、【水床】我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”惊愕之馀，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”
42、【脏】佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。
43、【蚂蚁不是好惹的】一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!"
44、【爆强雷句，幽默到骨子里】兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。
45、【臭袜子去烟味】某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。
46、50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……
中枪多少……
47、【当医生的老爸】城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景，儿子说：“高楼大厦灯火通明，漂亮吗？爸爸。”爸爸说：“满天星。”儿子说：“您看闪烁的灯树。”爸爸说：“漂亮的金银花。”儿子指着巨大的玻璃屏幕说：“多气派呀！”爸爸说：“防风好。”儿子说：“我们的城市歌舞升平。”爸爸说：“也许还有神曲。”儿子说：“爸爸，您还想看吗？”爸爸说：“当归。”
48、【短短的13个字，信息量好大】借手机给女朋友，然后她怀孕了。
49、我之前特别恨我丈母娘，因为我和我老婆结婚之前她百般阻挠，现在我们天天在一起，我才发现我丈母娘真的是为我好。
50、【留纪念】男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
