笑话大全 爆笑（第1530期）。其实高考没啥、奶牛不戴胸罩、经典三国演义搞笑问答、要想多喝酒，基层走一走、白色的小狗是辣的、比较有技术含量的冷笑话等笑话50则。
1、【其实高考没啥】那年我高考，最后那段时间，我妈跟我说，丫头，你别太拼，其实高考没啥，大不了就是没考上早点嫁人而已，你看，煤矿那个胖子叔他儿子就不错呢！从此我废寝忘食……
2、【奶牛不戴胸罩】发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
3、【经典三国演义搞笑问答】曹操与刘备煮酒论英雄，论的是什么英雄？答：张艺谋的《英雄》呗。
4、【要想多喝酒，基层走一走】工农商学兵，都刮吃喝风；东西南北中，无处不吃公。口中没有味儿，开个现场会儿；要想解解馋，组织检查团。要想换口味，多开各种会。要想多喝酒，基层走一走。
5、【白色的小狗是辣的】大家都知道那种独立包装的鸡爪吧，泡椒的是白色的，肉色是不辣的，家有五岁萝莉一枚，总是喜欢吃白色的，也就是辣的，一天接她放学看到路上大概六七条狗，一只白色，剩下都棕色，妹妹突然说，姐姐那个白色的小狗是辣的，剩下的都是不辣的，雷得我是外焦里嫩啊
6、小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
7、【比较有技术含量的冷笑话】有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。《笑话大全》www.baiven.com
8、哥哥还没结婚时家里有一条规定，就是当哥哥往家领女朋友的时候我必须消失。用我哥的话说就是：“爱滚哪儿去就滚哪儿去。”原因是哥哥曾经有一个女朋友第一次到家里来，爸妈都是百般夸赞：“这闺女长的真俊。”“这孩子可真懂事”等等。只有我，一进门就来了句：“这老娘们是谁啊？”
9、【经典笑话：蚊子灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
10、【早该换手机】女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚……”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”。
11、【把金轮法王扁了一顿】金轮法王与杨过和小龙女狭路相逢，开口道：“麻烦借过一下。”小龙女问：“你想干嘛？”“回家睡觉。”“下流！”二人恼羞成怒地把金轮法王扁了一顿
12、想当年练车，比较青涩，换档时教练不让低头看，我这小手直接摸上教练大腿了（夏天，教练穿大裤衩），给教练吓得，对我顿生好感，骂我的时候温柔多了。
13、【搞笑的工资段子】我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
14、【女孩儿一见我居然吐了】去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！
15、【经典段子】外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！
16、【搞笑就是我们搞，别人笑】我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.《笑话大全》www.baiven.com
17、【露出了脚趾的解放鞋】张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”。
18、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
19、【两个女人的对话】a女；我好不容易才怀孕，就因为前两天挤了一次公交车，孩子就没了。b女；你那算什么，我前两天就去挤了一次公交车，结果怀孕了，到现在还不知道孩子她爸是哪个杂种呢。a女；………………好吧，你赢了。
20、【再次误拿】在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
21、【孩子有前途啊】之前和隔壁的人的女儿去抓奄，当时隔壁的女儿抓的是笔。我一直好奇我的儿子为什么一直抓着隔壁小女孩的手。
22、【改命】有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。妻子哀求说：先生，你能不能帮他改改命？卜者又看了看丈夫：好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！
23、【改 行】法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？
24、【相声《实话实说》剧本】A：不要紧张，按照惯例请二位做一下简单的自我介绍1：咋介绍啊？A：那平时你们俩在一起的时候都谁说了算？1：我们俩啊一直比较民主，意见统一的时候听我的，意见不统一的时候都听她的A：（显出特别吃惊）原来是这么个民主啊1：是啊！（看了看2）这次你先说，我不和你争2：那我先来吧 我叫卢冰1：我叫赵佰强2：我属鸡1：我属鸭2：我今年十七1：我今年十八2：这是我情哥1：这是我干妈！不是，是我干妹子，怎么搞的弄差辈了呢？A：二位初次参加本节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。咱们今天的话题是“昨天，今天，明天”1：昨天……昨天我们接到系里通知，今天来这里参加演出，明天……下午没课我们上三百那站家教A：不是……（欲言又止） 2：那是后天？己经站到家教了，后天当然是当家教了A：也不是后天…… 2：那一定是前天，前天我们学校下大雨，没敢出屋，怕拍着A：不是。我所说的昨天今天明天就是回顾一下高中，评说一下大学，展望一下未来1：早说嘛，你这问法有问题，没有这么问的，你说的是高中，大学和以后2：也不是昨天今天和明天啊A：（无奈）你们说的也对，弄个半天还我错了。那你们都准备好了吗？（1，2拿出了事先准备好的日记本） 1：我先说？2：你先说吧1：学院升本起雄风 全体师生兴趣浓 齐心协力往前冲 狗咬耗子别放松，别放松！谢谢2：学院升本雄风起 全体师生无人比 革呈公寓男和妇 打架斗殴不讲理, 不讲理！谢谢A：今天是演出，这话题说的有点太沉重，我们应该轻松些！1：我说过了嘛，七号楼打架现象连美国总统布什都管不了，你操那份心干啥啊？2：那我也不知道啊，你继续说吧1：（站起来）各位同学 各位领导：大家晚上好！A：（疑问）怎么？做报告啊？1：哦，不行吗？A：当然可以了，你继续讲吧。1：黑河学院不得了 条件优越风景好 男生风流又倜傥 女生心灵又手巧别的大学比较乱套 整天没事勾心逗角 纵观中国师范大学 黑河学院这边风景最好！（迅速把稿甩出去，然后大家一起把稿子捡回来，1回头看了看2）完了，演丢人了吧？2：没事，挺成功！A：谈话节目就是唠嗑，不要整的那个正规，别紧张！就是在寝室里侃大山一样，放松！1：放松啊！早说嘛（把鞋子脱了） 2：（阻止）你怎么把鞋子脱了？人家让你放松也没让你放松脚啊！你看这袜子都几天没洗快穿上！1（看了看A）在这不行啊？A（无奈）也……也行，没关系！可以把这里当成自己的寝室一样。2：不好意思啊主持人，我们七号楼地热，脱鞋脱惯了A：没事。你们俩是怎么认识的？1：那是在1997年的一个春天2：我们相识在热带雨林A：唉呀，挺浪漫啊！还热带雨林呢，没碰到大狮子呀？1：没有，我们俩当时在树上A：当初你们是谁先认识谁的？1：其实小衣你应该有这个眼力，我那时女生都说我长的不错2：拉倒吧，人家那是说你长的丑不是你的错1：照你这么说人家还说你贤惠呢，贤东贤西什么也不会2：小衣这不是和你吹，高中时我长的柳叶弯眉樱桃口。只要是男生 见到我都浑身发拌1：拉倒吧，那是你欠所有男生的钱，人家不好意思向你要。还吹呢！A；其实卢冰你现在长的也很漂亮2：也不行了，自从上大学之后说话也变洋了，头发也变黄了，不像戴安娜倒有点像李阳了1：嘟……，李阳英语可比你好多了，谁不知道你呀英语C班的A：得，我还是一个一个的问吧，（来到2前）你是怎么认识赵佰强的？2：没事向我问问题，偷着看我日记，主动向我借像皮，没人时还偷偷摸摸的和我玩“猫腻”1：我记得和你玩上网，玩象棋，然后和你一起砍传奇，我们什么时候和你玩猫腻了？主持人猫腻是啥啊？A：猫腻就是…… 2：你怎么那没文化呢，猫腻就是猫吃鱼吃多嘴腻了。A：我还真头回听说猫腻是这么回事。人家男女同学交往都送些定情物，你们呢？1：说这事，小衣不瞒你说还有点历史，你先说吧2：还是你先说吧1：我当时家里的条件不好，就寻思给她买双袜子，谁知道又被她退回来了，上面还留个小纸条：今年过节不收礼，收礼只收超短裙。给我气坏了2：你说送礼哪有送袜子的，这不明摆着踹人家嘛A：那么卢冰你当初就没送给佰强买点像样的礼物吗？2：送了，非常珍贵，非常实用，尤其是在这信息时代1：哦，对！她家那时有钱，当时送给我一个手机~链嘛。后来让我当鞋带了A；看得出来，二位虽然没有什么山盟海誓，但平平淡淡总是真，我们都应该向她们学习1：得，可别像我们学习，我们的感情出现过危机A：是吗？在高中时候吗？1：不是，是在上大学以后，人家说学习轻松了，说我越来越不用功了，要Pass我！天天去体育馆找帅哥2：你还说我呢，你路过一号楼女寝时你的眼睛不也直嘛1：你说啥呢？怎么这么丢人呢？2：咋的了，不实话实说嘛1：当这么多的朋友面说这些，不拍了，伤自尊了。小衣这段掐了不录了A：嗯！（1，2重新回到座位上）二位都相处这么多年了，不要这点小事就这样。不值得1：可不是咋的A：那后来呢？1：后来更严重了，她把她们寝室姐六个都找来了，我还以为三八妇女节提前到来了呢，她们一致认为我……A：认为你是对的？1：一致认为我给她陪礼道歉A：道歉这段决冰一定记得非常清楚，让卢冰和大家说说 （1做出阻止2 的动作） 2：别拦着我！那天晚上，我刚在息室找了个位置坐了下了，他就急匆匆的跑到我面前，两眼直勾勾的看着我，非要给我朗颂诗歌：啊！卢冰，我是佰强。我向你赔罪，直打退堂鼓，来到你面前，看我有多痛苦，今天的你是否还把昨天的故事重复，朋友别哭，你是否还是我心灵的归宿？A：佰强后来呢？1：情深深雨蒙蒙了A；你看你们二位先说苦再说甜，这话题说的有点沉重些，我们能不能畅想一下美好的未来？2：我先畅想吧,我都想好了，在大学，分不在高，及格就行，学不在深，不挂就行，想高中看大学，我心潮澎湃，此起彼伏，二是乎我冒出个想法：我想写本书1：嘟……打住。就你还写书呢，连高考作文都是照我抄的2：那咋的，人家韩寒不是还出本书叫《零下一度》嘛我也写本书就叫《零下三十七度》 1：拉倒吧，你要是写书我也写本→《小样，冻不死你！》A：那好，卢冰你先构思着，佰强你没有什么伟大的畅想吗？1：我也得办几件小事A；都什么小事啊？1：我得和乔丹玩玩蓝球 我得和克林顿聊聊诽文，和小布什打打伊拉克 和拉灯炸炸大楼2: 你就吹吧A：够能吹的，这事还小啊，那还有什么大事啊？1：大事啊，我现在正在研究女孩减肥的问题，并且己经有了一些进展A：是吗？那好啊。台下的漂亮女生想减肥的把耳朵竖起来听啊，这位大师要传授你们几招1：台下的妹妹们，要想减肥一定要记住我给你的四大绝招第一就是兴安龄上耍大刀 第二就是长白山上抡板锹第三就是松花江畔蹦迪斯高 最后就是乌苏江上你把王八捞 长此以往 决不长膘A：刚才佰强和大家开了个小小的玩笑，不过大家都听得出来！他们二位是想永远的拥有这段美好时光，那么让我们大家共同祝福他们天长地久，美满幸福。按照惯例在我们节目结束之前都要用一句话来总结自己的内心感爱2：就剩一句了？A；对，就剩一句了，发自肺腑的2：你看台下这么多帅哥你能不能帮我换个对像呗？1：拉倒吧！当这么多人面怎么什么都说呢？你倒是整点关健的。我也剩一句了？A：是的，你也剩一句了1：我们七号楼男女寝中间的隔道门什么时候打开啊，我们都等着盼着这一天呢A：（把声音压低）好，你这个问题我们台下再解决（面对观众）欢迎各位领导及朋友参加本期实话实说节目，我们下期再见！
25、【搞笑段子】高中一天英语课，老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写，就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写，在他被老师赶出教室的瞬间，他居然举报了我！然后，我俩在外面玩了一节课。
笑话大全系列26、【晚上和六岁的外甥逛超市】晚上和六岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！
27、【不会，我宁愿守寡】老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
28、【粑粑，你爱我么?】女儿：粑粑，你爱我么? 粑粑：那是肯定啊！女儿：那你能和麻麻离婚，和楼下卖冰激凌 的阿姨结 婚么？
29、【三国杀告诉我们的】有可能你还没判断出谁是好人谁是坏人你就挂了。
30、【玉米穿上了婚纱】有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛！
31、【幽默的法官】一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”众哄笑，也确实有效果。
32、【调皮有趣的小孩子】四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”《笑话大全》www.baiven.com
33、楼主：昨晚我老婆去成都出差我跟她漫游通话了十几分钟，今天我老婆回来我一查手机费发现，移动没扣漫游费，哈哈移动真是蠢啊！回复：呵呵，喜当爹。
34、【演 戏】有演《琵琶记》者，找戏是《荆钗·逼嫁》，忽有人叹曰：戏不可不看，极是长学问的。今日方知蔡伯喈的母亲，就是王十朋的丈母。
35、【超级智能聊天软件】某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
36、【光是直线传播的】上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问：为什么光要直线传播呢？老师来了 句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！
37、【球迷的回答】妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
38、【不走运】病人:"我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产."医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?""
39、【经历过风雨之后】别人经历过风雨之后，见到了彩虹，我们经历过风雨之后，看到自己变成了落汤鸡。
40、【真是个奇葩老公啊】逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃到：“走路把手踩了？”却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
41、【对付色女经理的绝招】我们经理姓黄，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人称吸血黄疯。被其叫入办公室的男同事，出来后，全却双唇充血，嘴脸歪斜，其况惨不忍睹，如同中风。而我经常出入办公室，面部不仅毫无损伤，还满面红光。众人兼惊，纷纷的我请教，我说：“这有何难！每天我来上班前，先生吃一斤大蒜，再在脸上涂满�苯酚停 �
42、【我想要老婆】一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。他突然拾到了一盏神灯。神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以为你实现一个愿望快说吧。”男子说：“我想要老婆……”话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女叹道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！”说完消失了。只听那男子微弱地说道：“饼……”
43、【不文明】大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了！”售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
44、【你们动静比我还大】晚上儿子在家跑来跑去，跟他说别乱跑了，儿子不听，动静太大怕影响到楼下休息，我给儿子教训了一顿。儿子哭着找妈妈：爸凭什么打我，半夜你们动静比我还大。
45、【去其他学校考试】去其他学校考试，一般在考场里很安静的同学，一定是里面没他同学或者认识的人，
46、【搞笑段子】刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的？我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码？你当是买衣服啊，毫安？是充电宝么？次奥！
47、“你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗？”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的！”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……
48、【牺牲品】丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
49、【服装店老板】老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
50、【男女的区别】女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
