笑话大全 爆笑（第1538期）。真的没人、经历、笑话酸菜长毛 吃了会怎么样、儿童飞机也是飞机啊、女人的自尊、发汗妙法等笑话50则。
1、【真的没人】今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
2、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”
3、【笑话酸菜长毛 吃了会怎么样】前几年在凹凸吧认识的女朋友，一直非常甜蜜，所以前几天就结婚了，现在成了我的媳妇。晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”。
4、【儿童飞机也是飞机啊！】我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
5、【女人的自尊】 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
6、【发汗妙法】有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”
7、【搞笑面试经历：被老板怀疑智商了】面试中…… 考官：你会几种语言？逗比同学：我会英语，中文，阿拉伯文！考官：还会阿拉伯文？写几个来看看！逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！只见考官手中的纸上写着：1.2.3.4.5.……尼玛！你是在怀疑我的智商吗？
8、【绝对不可能】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。苍蝇？那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！
9、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？”骆驼：“我啊？我在拔罐。”
10、【下个星期再一起吃饭吧】有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！�米油Ω卸模低甓晕宜担骸八Ц纾仪肽愠苑拱桑俊蔽遥骸懊琅艺飧鋈俗龊檬虏磺蠡乇ǎ裉炷苡黾褪窃捣郑裉煳一褂惺拢勖窍赂鲂瞧谠僖黄鸪苑拱伞！�
11、【刷牙老干呕】这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要老对着镜子。
12、【碰到这些二逼，能让我笑得喘不上气】1、今天去楼下遛弯，看到有一二逼正趴在小区的水池子那爬着用吸管喝水。旁边还站了个妹子，我走过去问：怎么这么钓鱼呢？妹纸生气的说：今天这二逼喝多了，说自己是小龙王，要把水喝干！2、端午节前，二逼领导在公司群里发了一个红包，几秒钟被其他同事抢完了。结果这时候二逼老板来了句：谁抢到红包了，端午三天来公司加班。幸好劳资网不好…… 3、和二逼朋友去吃饭，这货端着米线摔倒了，米线连汤都没洒。我赶忙过去扶他，结果这二逼来了句：别动，先帮我把米线拿走。卧槽……吃货的世界我们不懂。4、带女友回家过节，正好碰到一大爷正在推车。二逼女友大声喊道：亲爱的，你看前面有老汉推车呢！5、前几天出差前，一女同事让我帮她带几个鲍鱼。结果我给忘了，上班的时候，女同事大声喊道：卧槽，你还是把我的鲍鱼给黑了！公司同事们都笑了……
13、【万恶的输入法】一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”我回复：“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己。尼玛，万恶的输入法……
14、【机智的老婆婆】今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人么？
15、【肚里的学问】一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”“为什么？”长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
16、【比开机速度】工地没拉网线，两二货守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
17、【再往回开】商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。留着你的烟吧，列车员说，这是昨天的列车！
18、【《喜羊羊与灰太狼》中角色的个性签名】1、灰太狼：导演呀，不让俺吃羊肉，给点别的肉行不，俺怕俺没力气喊：我一定会回来的。2、喜羊羊：其实真正喜欢俺们羊的是灰太狼，俺这么聪明，应该叫俺聪羊羊才对。3、懒羊羊：喂喂喂，都是些什么眼神呀，竟然说俺的发型是大便，冰淇淋你们没看过吗？4、红太狼：透露你们一个秘密：剧务问俺要什么锅，俺说尖锅，结果他拿了个煎锅，于是俺就有了这平底锅。5、蕉太狼：干嘛要吃荤呢，吃素不是挺好的吗？瞧，俺天天吃香蕉身体多结实呀。6、沸羊羊：俺之所以皮黑，是因为俺晒多了太阳，所以俺是名副其实的阳光少年。7、泰哥：拜托各位，不要再叮着俺看了好不，俺是泰哥，不是泰囧，俺真的不能带你们去泰国。8、慢羊羊：凭啥老说俺慢呀，慢点咋了，俺正式地警告你们，别不拿村长当干部。9、美羊羊：我美了美了美了，我醉了醉了醉了，真得感谢头上那两个漂亮的蝴蝶结呀。10、包包大人：俺既不包庇羊，也不包庇狼，俺是铁面无私的包大人二代包包大人。11、暖羊羊：天真冷呀，俺等手脚烤暖和了再去上课，迟到怕啥，俺是班长俺怕谁？12、小灰灰：爸爸，你知道你为什么每次都吃不成羊吗？告诉你吧：不是你的，就别再勉强。
19、【打油情歌】妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
20、【又不是不给钱】车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
21、【阿姨给你介绍一个吧】一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊……
22、【女人的事情】女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
23、【学校查仪表比较严】刚开学，学校查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆总画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖阿!”
24、【这个丈夫好像知道了是么】丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
25、【孩子，你的苦难刚刚开始】昨天听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”
笑话大全系列26、【我勒个去，父子情深呐】小时候养过一只很可爱的狗狗，后来死了，很伤心，哭着把它埋了。完了还给它磕了三个头，被我爸看到了，尼玛，一顿竹笋炒肉呀！想想都是泪呀！
27、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”
28、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”。
29、【我姓冷，是个热心肠】二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你……你好，我姓冷但，但是个热心肠……话音未落，女子拂袖而去。
30、【该打你时就别手软】小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”
31、【看妹纸怎样智斗脑残男同事】1、公司有一妹纸个子很矮，她讨厌别人说她矮，今天正好一男同事撞到枪口上。妹纸怒道：以后再说我矮，我就抽你！男同事来了句：恩，不说了，可是你的裤子拖地了…… 2、公司一个平胸的妹纸对我说：咱们每天加班这么晚，晚上回家的时候我要碰到色狼怎么办？同事对妹纸说：你到时就把上衣脱了说“哥们，我跟你是一样的！”3、今天公司一妹纸感冒了，妹纸：哎呀，感冒浑身不舒服。一男同事走过去：走！去会议室，我让你舒服舒服！妹纸一耳光抽过去。男同事：我只是想帮你按摩一下而已…… 4、我们公司一男同事和一外国妹纸谈恋爱，早上刚到公司就看到外国妹纸在那大喊：你从来就没有喜欢过我，你跟我在一起完全是为了免费学习英文！5、公司一妹纸每天都有快递。男同事：你也不怕花穷了你老公？妹纸：到现在我都没有看到一个女人因为乱花钱而倾家荡产，但是有很多女人因为自己的节俭而人财两空……
32、【可乐杀精】老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：“不能喝！”老公：“为什么？”老婆：“可乐杀精的，你不要孩子了啊？”老公：“你确定？”老婆：“人家都这么说的！”老公：“太好了，以后我们上床，我不用带套了！”老婆：“为什么？”老公：“做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！”说完就挨了一巴掌……
33、【新版天黑请闭眼】以后杀人游戏这样玩：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好的，学霸请闭眼；考生请睁眼，考生请作弊，好的，考生请闭眼；监考老师请睁眼，请指认作弊考生，监考老师请统一意见，好的请闭眼；专业老师请睁眼，这个人挂了，救还是不救？好的，天亮了，这个考生挂了。
34、【花心被人骂，专心被人耍】1、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实……2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。3、原名 ：人民币昵称：钱别名；RMB，票子，毛爷爷原厂地：Made in China制造商：中国人民银行功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症适用人群：中国人用法与用量：外用，多少随便不良反应：少用头痛、多用心痛用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货
35、【你到底看到了什么】黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
36、今天一同事跟我说要辞工了，我：做的好好的干嘛辞工呢，同事：天气冷了，起不来，每天迟到罚的钱比一个月工资还多，不辞工我傻啊！这解释，没毛病。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
37、有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：爷爷，为什么你的鼻子和我的不一样，你的鼻子是扁的？爷爷说：因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
38、【人的一生只有5%是精彩的】人的一生只有5%是精彩的，也只有5%是痛苦的，另外90%是平淡的；人们往往被5%的精彩诱惑着，忍受着5%的痛苦，在90%的平淡中度过。
39、【我好冷啊】一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
40、【孩子摆满月酒】孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五千块！我不好意思要，再三推辞，他说： 你结婚我都没来，就当补了。而且咱俩谁跟谁，客气什么，一点小钱，又不是给你的。媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。还是媳妇会办事，嘿嘿…
41、【背后是不是有什么故事】有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
42、【能动手的别吵吵】晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏，我俩正你来我往的推着，儿子抬头说“你俩干什么！”我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句“能动手的别吵吵”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
43、【丑不是错】魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
44、【刚才在饭堂打饭】刚才在食堂打饭，打完了刷卡才发现饭卡没钱了!往后看一片黑压压的人群中居然没一个认识的人！翻了全部兜居然没有带现金！然后我只能含泪说：“阿姨…这饭我不要了，你刮回去吧”，在阿姨震惊与拒绝的神情下，天使出现了！排我后面的帅哥在一片围观我的视线中默默的拿出来了饭卡，默默的帮我刷了，然后又默默的叫我快点让开…糗死了
45、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
46、【情人节之囧事啊】情人节当天，第一次和女朋友XX，女朋友由于害羞闭着眼，她好像等的有点不耐烦了，问：进了没有？我：心中一万个为什么？我都已经完事了……
47、大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿P说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P，把他放到冰箱里了。
48、【有什么不该看的】眼睛长了颗麦粒肿，肿得像包子。碰到邻居都问我是不是看到了不该看的……比如……我靠，我想说作为一名医生，我有什么不该看的……
49、【太阳怎么还不出来】寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句：月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了。
50、【有意思吗啊】有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”。
