笑话大全 爆笑（第1589期）。看展览、一只皮靴、最讨厌考试了、潜水考试、您的儿子早恋了、这是喜当爹的节奏么等笑话50则。
1、【看展览】一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
2、【一只皮靴】王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
3、【最讨厌考试了】读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
4、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”
5、【您的儿子早恋了】老师：您的儿子早恋了 家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒。生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
6、【这是喜当爹的节奏么？】我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
7、【倒霉新娘，逗比新郎】今天，在路上走着，看见一家结婚。新郎抱着新娘跑，突然，新娘不见了！新郎一惊在地上踩来踩去，听见有呻吟声，低头一看原来是自己的老婆。
8、小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！
9、【把3-27楼的电梯都按了】一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？
10、【写信】一天，小明的妈妈病了，因为那是没有手机，儿子给爸爸写信爸爸； 我妈妈病了，躺在坑里，你快回来爸爸一看就着急了，马上回到了家，一看躺在炕上说你给我写信是什么意思。儿子说意思是我妈妈病了，躺在炕上。
11、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么”“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗”突然被打败了……..
12、夫妻的含义：合不来，分不开。
13、【牧师的总部】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”。
14、【坑爹的售货员】今天老爸问我他的新手机好看不……我一看，我靠这不是我一直想要的最新款HTC么，我说你买手机干嘛。他说他的手机坏了，我说，那你买这么好的干嘛？老爸无辜的看着我说，好么？我就给售货员说我不上网，不玩游戏，不打长途不发彩信，能打电话看上去好看点就行，人家就给我拿了这个。
15、【抢劫】某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
16、【内涵段子】同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……
17、【调节光驱】某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
18、【凑什么热闹】公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了。
19、【打车铃想超车】某人骑自行车误上高速。途遇一个开宝马好人：你用绳把自行车和我车拴一起，我拖你到路口，开快了就打车铃。老农致谢，一路无事，忽有一帕萨特在宝马前摇晃，宝马烦躁加速超车，对方也不相让。此时检测站一警员向总部报告，说XX路段有两车飙车，时速直逼150，另有一自行车紧跟他们，疯狂的打车铃想超车！
20、【左右为难啊】如果你赤裸裸地躺在床上，左边是一个妖娆的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？当然是妖娆的美女了！卧槽，你竟然敢背对着基佬！
21、【复杂的关系】兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……
22、【施主，我们这只招本科学历以上的】一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料…… 青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
23、【那……我丢了……】早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上～～～忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
24、【我可喜欢吃红糖了】“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
25、【她不会跳的】一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”。
笑话大全系列26、【东方必败】高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来……
27、【后备丈夫】“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”
28、【笑死你－他爹不见了】有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了……
29、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。胡者 云:何以见得？相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。
30、【了不起】油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起！
31、丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。
32、【我的同桌真是脑残极了】记得上初三时班里有个同桌是班花，我看起来也是一个正人君子，其实有好多次忍不住想去吻她，可惜……哎……其实我和她浪漫过一次，当时她把我的计算器一次次摔在了地上然后继续捡起来继续摔，还面带笑容。至今我还忘不了。
33、【只要脑袋没丢，一切都还会有的】小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”
34、【老婆的偷情日记被我发现了】那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷�榈木曳吲陌阉男欣畲虬映鋈ィ峁油瓴乓馐兜剑馐侨ツ甑娜占牵歉鍪焙颉揖褪撬牧诰樱。�
35、【被忽悠的司机】一姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就这下车，你给我两百元，我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说：老婆早点回家！
36、【笑话狗 细水常流】一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：小狗吃食。可儿子听成狗仔吃屎~~~~~~ 爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：细水常流！儿子也学会了。中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：大狗欺负小狗！儿子也学会了下午，一家人在一起吃饭。爸爸刚吃一口，儿子就说：狗仔吃屎。爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：细水常流。爸爸动手要打儿子，儿子说：停！大狗欺负小狗儿子……
37、【内涵段子】打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作！然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了！最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀！最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢？谢谢大家啦！
38、【有前途】酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。##倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！##清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
39、【喝一个吧】晚宴上一个漂亮姑娘端着酒杯走到我身边，闪烁的眸子数不尽的万种风情。站定后，她热情地说：“很高兴认识你，喝一个吧。”我看了看她，努力掩饰屌丝的激动，脸上摆出职业的笑容，站起身来冲她“呵”了一声便坐下了……
40、【家有熊孩子】儿子睡觉，媳妇儿无论怎样哄他都不睡，结果媳妇儿揍了儿子一顿，老老实实的躺着…… 我进去看睡着么，儿子却睁着眼说：爸爸，你媳妇儿该修理了，今天打我，下次指不定打谁了……
41、【大师的高冷技巧】1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！”4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“不，你挺长寿的。”我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”
42、【不知道哪个是我老婆】“小李你都多大了，还不去找老婆？”小李说:"人海茫茫我怎么知道哪个是我的老婆，她怎么不来找我啊！"
43、【听说玩某些游戏会让人变的暴力】我：“听说玩某些游戏会让人变的暴力”朋友：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”我：“那是什么？”朋友：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
44、【我真的需要你】夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
45、【照三宣读】任斯特的主教爱德华，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢。主教说：在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？国王小声地说：因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。
46、【鹤……鹤顶红】上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……
47、蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！”
48、【！你这是什么梦啊】A：哥们，你做梦了吧？梦见自己变成狗了吗？B：我靠，我做梦你都知道？！A：你说梦话了！B：我说的啥？！A：你说 走，吃shi去，你们谁也别跟我抢！
49、【以此为戒】某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
50、中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步。第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟。第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台。第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两。第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了。
