笑话大全 爆笑（第1648期）。要被老人冷倒了、没有家轿、李姓男孩求名字、久别的夫妻、一家之主说了算之一、需要一个男人等笑话50则。
1、【要被老人冷倒了】一个老太太打电话到警局报警：“pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体”“夫人，别害怕，我们马上到”几分钟后，pol.ice赶到现常pol.ice：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到”老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
2、【没有家轿】“请问你家里有轿车吗？”“没有”“那我是不是可以用没有家轿来形容你？”“呃……”
3、楼主：如何回答朋友“你为啥不用iphone5。”的问题？回复：小乔死后，我一见到他相关的东西便伤心。
4、【李姓男孩求名字】“论坛上一楼主发帖为孩子广征名字，留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖：李剁他"
5、【久别的夫妻】一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、【一家之主说了算之一】刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”妻子说：“多少？”刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”妻子说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
7、【需要一个男人】一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
8、【还是让他们谈着吧】学校开会，问:“发现学生谈恋爱怎么办？”有老师提议马上请家长。校长果断说:“别，今年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着吧!”
9、【你才牵着只狗呢】lz有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。让我手里攥着一头，她拿那头。然后对老公说:“爸爸，看，我牵着一只狗。”lz心里那个不平衡啊，张嘴就来:“你才牵着只狗呢！”现在老公已经乐抽了 。
10、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十一】老婆：亲爱滴，明天开始你吃减肥药吧。老公：为啥？老婆：俺要减肥！老公：为啥你减肥让俺吃减肥药？老婆：俺想看看效果。老公：那你自己吃啊！老婆：减肥药在俺身上起滴效果没有在你身上来得显著。老公泪奔：你说你净重二百五公斤，俺才八十五，果然是在俺身上效果显著……
11、【搞笑段子】今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
12、【老公你来接俺下班】老婆：老公，明天来接俺下班。老公：老婆，俺的自行车坏了！老婆：谁让你骑车了，跑来。老公：可俺跑着去接你不是很没面子？老婆：尼玛骑自行车就有面子了？让你跑就跑！老公：为啥非让俺跑着去啊？老婆：笨，你不跑俺咋能让人瞧见俺被追……
13、【什么妹子？我没看到】女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话女：真话呗男：你好看女：假话呢男：什么妹子？我没看到
14、【心知肚明】一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。小姐，他回答，我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。
15、【可怕ㄉ强盗】小惠在夜晚一人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她小惠害怕ㄉ说：不要不要~ 强盗：由不得妳小惠：那你想要做什ㄇ强盗：嘿嘿…… 强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔。
16、楼主：如何文绉绉地指出一个人长的难看？回复：此颜差矣。
17、【礼貌用语】时间：文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上 由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。
18、【今天多亏碰着你】有个人挑了一担南瓜去赶集。卖完南瓜，他见猪娃挺偏宜，便买了个半大不小的猪娃。回家的时候，他把猪娃放在前筐里，后筐翘了起来，没法挑。把猪娃放在后筐，前筐又翘起来了，还是没法挑。他正在发愁，这今天还回不了家了！这时，本村一个叫小向的孩子过来了。他想，把小向放在一头筐里，不就能挑了？便对小向说：来，你坐伯伯的筐子里，我把你挑上回家吧！小向说：我不，我要走着回。他说：好孩子，你就学LeiF做个好事吧！小向说：不，我不学LeiF，我要吃糖。没办法，他只好买了两毛钱水果糖，装在小向衣袋里，小家伙这才给他坐在筐子内。他一试，两头轻重差不多，便挑起担子，边走边说：小向呀，今天多亏碰上你，不然的话，伯伯今天还真回不了家。
19、【他说你奶头很大】1、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！2、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了……3、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。老板瞪了我一眼说：这是我闺女！5、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。尼玛，我这脑子那里去了……
20、【谨防抄袭】 计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
21、【挣的钱可以养活三个女人】恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
22、【打卡】上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
23、【现在的传销组织都这么拼吗】我小学有个同学喜欢挖自己鼻屎吃、甚至到了大学之后、听她室友说她还在吃。这个同学去年失联了、昨天国庆同学会才终于露面、然后我听另一个同学说她去年被骗进了传销组织、今年才被救出来。好了以上都不是重点、重点是她说传销组织的人为了骗取她的信任、就学她吃鼻屎、后来整个组织的人都在吃鼻屎了
24、【把我卖了都买不起】牛牛午后逛宠物店，见到一只200万日元（12万人民币）的贵宾犬，牛牛大惊：“天啊一只狗狗还可以这么贵！”漂亮的导购姐姐打趣道：“是啊，把我卖了都买不起啊~”牛牛哈哈一笑，转出门去，打了个车，回家翻出了存折：“姐姐你等会，我马上就来！”
25、【瘦的象猪似的】我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”。
笑话大全系列26、【包退，不包生男孩，不包温柔贤慧】1、正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。2、记得之前看一对情侣吵架，男孩的不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说，连个架都不会吵，以后要怎么办。我get了，然后我和女朋友吵架了，我我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有b脸笑！！3、出差手机坏了，回来已经夜深了，我关了灯敷着面膜看电子书，听见外面有开锁的声音，有小偷！我心里一紧，脑袋极速运转，然后蹑手蹑脚起来，用电子书的光照着自己脸，吐着舌头猛的打开门。一声凄厉的惨叫伴随一个黑影滚下了楼梯。第二天我续了房租还赔了房东二千块……4、离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办？要不刷脸试试？？到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶~刷脸成功...我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速...”
27、【微博段子】我只想问一句这还特么的是中国的春晚么。要是中国的春晚跟韩国棒子有毛线关系。还把我们猴哥给刷了。你忘了猴哥咋把天捅破的了。完全是为猴哥感到不公平。同意的顶起。让韩国棒子滚出中国人的春晚。别人发就过。我发就不过？
28、【需要多长】学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
29、【对不起】甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……？
30、【奶太烫了】老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。”小牛说：“好的，妈妈我马上就来！”可是等了老半天，小牛还在那里玩。老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”
31、以前有一同事跟领导出去吃饭…为了不喝酒就说我准备要孩子了…大家就不让我喝了…就这样说了一年…有一回领导又劝酒…我说我准备要孩子…领导突然跟他说…小王啊…有病得治啊……
32、【丝袜美女】两个帅哥一起在步行街逛街，突然一穿黑色丝袜美女从身边走过。帅哥A说：“这美女，真漂亮，好性感的丝袜美女！”。帅哥B说：“某些女的穿丝袜，谁知道他们是卖弄风骚还是遮挡腿毛。”
33、【第二天他摔断了腿】妈妈：“宝贝，睡吧”孩子：“不行，你先给我讲故事！”妈妈：“从前……有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧……”
34、【我要看本科的】带三舅妈去医院，医生办公室门口写着xx专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
35、【你不是一个人】食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
36、【为啥把我赶出来了】去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
37、【上了一天班怪累的】美美上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”美美顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去发微博骂我！”
38、一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”
公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”
39、【讨价还价】教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
40、【效果还不错】第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片。上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
41、【情人节之看你的命了】情人节，晚上和女友约会，送她一朵玫瑰花！女友看着旁边桌上妹纸手里的一大束玫瑰，有些失落。然后看着我:“看你的命了！”开始一瓣一瓣的扯花瓣，嘴里念叨:“在一起，分手，在一起，分手！”
42、【幽默笑话口才 老婆的功劳】男同事口才特好，我就感到奇怪了。我问：“你是怎么练就这么好的口才的？”同事：“这都是老婆的功劳。”我又问：“你跟老婆练的，她口才好？”同事无奈地笑了笑：“经常被老婆骂，骂到后面受不了了，于是据理力争，争来争增，突然发现自己能说会道了！”。
43、【你不是玩我鸟吗】快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
44、【烤鸭】某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？……年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？
45、【律 师】年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：你知道，我们并不是白痴！律师回答：很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。
46、【让我媳妇给你刷碗吧】有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
47、我在家喂猫、给猫铲屎、给它倒凉白开，它要坐沙发的时候我就让开。这时我想了一个问题。如果我年轻时这样伺候领导，科长总能当上的。
48、【我不是小则马莉亚】地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小则马莉亚!。
49、【买双拖鞋】门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
50、【遗传问题】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
