笑话大全 爆笑（第1777期）。发言需谨慎、我和女友的爆笑趣事、小孩子会打坏的、只要是我的就行、一个坏消息和一个好消息、机智的男子等笑话50则。
1、【发言需谨慎】现在好多人聊天喜欢发“…………”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排…………我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！内涵了！
2、楼主：如果你抄作业被老师发现了，你会怎么说？回复：我从不抄作业，我只是作业的搬运工。
3、【我和女友的爆笑趣事】1、新谈了个女友……我问：为啥你的胸这么小？妹纸：工作压力太大了。我：卧槽，你是在绞尽乳汁在学习吗？2、昨天晚上我做梦梦到和女友分手了，惊醒以后发现还好是个梦。看了看睡在旁边的充气女友，我又睡着了…… 3、今天女友问我：你眼睛都500度了，为啥出门不带眼镜？我：因为这样我就能把爱因斯坦看成玛丽莲梦露，把你看成范冰冰。4、今天和男友一起去逛街，看到一漂亮妹子。我问女友：这女孩漂亮不？女友：卸了妆跟鬼似的！我：：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。卧槽！5、女友出了车祸，撞到了头，医生得把头上的头发剃了处理伤口。这时候女友大哭道：我钢花1000块钱烫的头发呀……
4、【小孩子会打坏的】早上去包子铺吃包子、嘿！今天包子挺香的、吃着吃着看到老板娘在打她儿子、打的那叫惨啊！实在看不下去，就上去拉架，说小孩子可不能这样打会打坏的，老板娘说，打死个兔崽子、居然尿包子馅里了，我愣了几秒……对老板娘说、你歇歇、让我来打这个兔崽子。
5、【只要是我的就行】晚上说错一句话，老婆要和我离婚。老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？我：只要是我的就行～。
6、【一个坏消息和一个好消息】在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。##我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。##我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？##他说：这个女人也不是你老婆。
7、【机智的男子】某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方……
8、【大师，你帮我算一卦】我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨"
9、【生 气】甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”
10、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
11、【一�米油蝗蝗庸础扛崭眨驮诟崭眨琹z正在车上努力吃早餐，一妹子突然扔过来一包餐巾纸，顺便递过来一个鄙视的眼神。说，把你的手擦一下吧。我说妹子你啥意思？没拿筷子就不能吃热干面了？
12、【写招牌】邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
13、同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
14、【旺仔小馒头与七号电池】公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
15、【水怕什么】俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。
16、【情感里八个常见的怪现象】1、相亲上电视。当我们高调的把原本属于隐私的事情摆到众人面前的时候，电视相亲之路就注定只是一场个人秀，玩得漂不漂亮另说，但牵不到真爱的手就已经注定，尽管我们看到好多人双双牵手走下，可从此相亲相爱更加任重道远。爱情是种神圣的情感，因为爱我们也应该变得更加高贵，秀场是留给以此为生的模特和明星的，平凡的男女要有些寻常的开始，才能够经得起一路风雨。2、婚姻成跳板。幻想着靠婚姻改变命运的人越来越多，而且随着全民拜金的狂潮来临，男人也加入了这一行列，甚至不惜做女人的宠物了。当婚姻成为所谓跳板，那各取所需就会将情感中最重要的彼此尊重压榨到没有回旋的余地，缺钱或许你不一定就过不好，但没有尊严就一定如走肉一具。即便想坐在宝马里哭也是要有资本的，美貌和心机一点也不能少，因为有钱的人不可能那么笨。3、该分的都在忍。情感世界中，真不是用尽全力就能成就一场永远的，相反，爱到太辛苦的时候就是该分手的时刻了，那些一次次为爱忍本所不能忍，甚至将“斗小三”也看成是分内事的女人，本身就不相信爱情而是太依赖习惯，也正因为有了她们的“无私奉献”，种马般的男人才活得生生不息又不亦乐乎。时代不同了有些女人却进化缓慢，说完全平等一直就是扯淡，代价越大男人才会越安分。4、剩女喜扎堆。各种闺蜜团里有一种是最无聊的，就是恨嫁的或是离婚的女人扎堆，话题就是声讨男人然后顾影自怜，表面看是各种励志，其实是集体纵容自己的脆弱和任性。你想成为什么样的人，就去和什么样的人在一起，你想过什么样的日子，就去和已经过上这种日子的人交往，这样你才可能了解幸福的背后都有代价，关键是有些人自省并且成长，有些人就只能是个情感差生。5、该爱的却沉默。沟通困难已经成了人与人交往中最大的障碍，而原本相爱的男女应该有优势创造和谐彼此支持，让默契成为情感的双面胶，这样的爱情才能渐入佳境又提升彼此的灵魂，懈怠其实最容易毁掉我们努力建立起的信任，不懂经营又懒得添砖加瓦也是围城荒芜成废墟的诱因。爱情要说也要做，哪怕只是普通的聊天和小小的褒奖，都能够回忆起甜蜜的曾经又浪漫着琐碎的现在。6、剩男都自大。生活中很多超过三十五岁没有结过婚，或是没有固定女友的剩男都是自以为长出了翅膀的鸟人，无一例外不顾自己的德性却要求女人有天使的面孔和魔鬼的身材，有钱没钱的都这样，区别仅是有钱的是在挑剔，没钱的是在做梦。比起某些大龄单身女性的矜持和无奈，很多剩男更不懂什么是真爱，他们最爱的人永远是他们自己，爱无能很久之后很可能就伴随着性无能。7、想爱先要装。越是渴望被爱就越是把自己弄成刺猬，越是需要拥抱就越是摆出高枝的模样，越是寂寞到灵魂就越是装着自己连睡觉都在执着梦想，大家好像都很忙，不忙的也要装着忙，面具戴得久了就摘不下来了，这样的你到底是谁？谁又会爱上这样的你？爱情是可以温暖到灵魂的情感，那里如果已经蒙尘，阳光都照不到的地方也不可能开出美丽的花朵，去陶冶对方的人生。8、焦虑症候群。情感症状为担忧、紧张、烦躁、害怕等，身体症状为出汗、心悸、胸闷、性欲低下等等。好多个男女找不到爱情归属，或是在婚姻里日渐麻木冷漠，归根到底都是源于自身的脆弱与焦虑，当这样的坏情绪不能释放和解压，接踵而至的就是抱怨、争吵和逃避，甚至做出各种各样疯狂到连自己都不能原谅自己的事情，情感在这个时候会温暖全失，又尽显出人性薄凉。
17、【忍不住想笑的幽默对话】手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？
18、【说的好有道理】今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。
19、【恭喜你】医生：恭喜你，朋费尔先生！病人（激动地）：我快康复了吗？医生：不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。
20、【微段子】我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。
21、【二八大杠，童年的回忆啊】刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。个小，采用得跨横梁掏档式骑法(不知道描述的懂不)由于掏档式下车很不方便。骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动……想绕过去，结果他还真没动……我就给他撞沟去了。
22、【多么实在的老板】舅舅在公交车上听到两人的对话。一人说去他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱……老板说，七块钱一公斤。他又问：“称准吗？”老板说：“不准，准的十二。”太童叟无欺啦！多么实在的老板……
23、【城管算不算】我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦…… 媳妇：城管算不算？我：……
24、【痴人卖羊】梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
25、【房子也发烧】三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
笑话大全系列26、【随机应变】甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了／我不敢违抗，只好给她洗了。”乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”
27、【什么年份】一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
28、今天和姐姐开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“姐，风大，窗户关上吧”我姐说不关，我说为啥，我姐说“别人看着是女司机都会让着点”
29、【现在愿望成真了】 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了
30、楼主：我叫莞南，名字的意思是我出生在南方东莞。回复：那你是不是姓鲁。
31、【好像有什么地方不对】今天，lz在家看报纸，不割，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什么地方不对。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【关于放假】除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！”“是的，请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”"
33、【翻译】儿子：爸爸“ It’s a newspaper ”怎么翻译的啊？爸爸：你吃牛屎派脯不？
34、【处世之道】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
35、【电脑的幽默】电脑的幽默1.COMpAQ公司正将"按任意键"这一计算机指令改为"按回车键".因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问"任意键"在计算机的什么地方.2.AST技术服务部接到一位顾客的投诉，说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE，原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋.3.COMpAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说李的计算机无法READ他的旧磁盘上的文字处理文件，查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热.原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL.4.一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX，公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机，但没发现任何问题，当问及这位顾客如何发FAX时，他说:“我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前，然后按键盘上的‘发送‘键".5.DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了，原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天，然后将所有键折了，一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工.6.一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说，好新买的计算机无法起动.技术人员部好是否插上电源，又问她按电源开关时计算机有何反应.这位顾客回答说:“我一遍又一遍踩脚踏开关，就是没有反应!"她把MOUSE当作了脚踏开关了."
36、【搞笑段子】“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”“说了。现在她是我舅妈了。”
37、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”
38、【还有更长得没!】原来毕加索的全名叫:帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!。
39、【那就来试试】瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
40、【男的最喜欢女生说什么嘛】男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？女：是 我爱你？男：不是。女：我想你？我喜欢你？男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下……女：疼！！男：就是这句。
41、【教育邻居大哥做男人】邻居大哥大嫂两口子吵架，我把大哥单独叫来，我说：“什么是男人，就是任何时候都要让着女人，不问是谁的错；就是在任何时候都爱女人，不问她多大罪过；就是任何时候都要成全女人，无论她怎么做！像我对媳妇就是这样做的！”邻居大哥信服地点点头，并向我竖起大拇指，说：“实话跟你说吧，我也不隐瞒你了，我跟你媳妇有一腿，我媳妇现在知道了，吵架要离婚，我也不打算跟她过了，既然你是男人，只要你媳妇愿意跟我，就成全我们吧！”～“啥---?”我目瞪口呆地立在那里，留下一片纷乱! [完]
42、【替老师点歌】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
43、【漂亮妹子都是别人的】十一期间，坐软卧去成都旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊，她说成都，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕，我就激动了，有什么需要帮忙的你就说，她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
44、【可怕的是比你牛的人比你还努力】总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力！
45、【不愧是亲生的！】高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”。
46、【老婆你要不要这么二？】1、前几天老婆生日，我给老婆花了一万多买了一个钻戒作为礼物。老婆：你咋这么浪费钱呢？花这么多钱也不说跟我说一声。但是我感觉这段时间老婆对我温柔了…… 2、老婆：咱们家谁说了算？老公：当然是你了，你是咱们家的天！老婆：那你说点好听的哄哄我！老公：我今晚可以上天吗？3、老婆今天驾照刚下来，就对我讲：老公，我要开车去逛街了。我：你想去你去吧！孩子我带着就行！孩子：我想跟着妈妈去逛街，我不怕死！4、我：老婆，等我有辆法拉利了我天天送你上下班。老婆啪给了我一巴掌。我：老婆，我对你这么好你打我干啥？老婆：你特么有法拉利了你还让我出去辛苦去啊？5、老婆脾气特别不好。有次炒菜被油烫到手，她把手里的铲子直接扔地上踩踩，事后老婆又捡起来刷刷用了……
47、【桂圆来一斤】张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，问老板：“老板，樱桃能尝一个吗？”老板点头，遂尝，不住点头。张姨道：“甜。”老板笑咪咪地问：“买多少？”张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”（注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤）
48、【我老公昨天做了绝育手术】今天翻闺蜜包包，发现一盒TT,问她：你平时都没有这玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了绝育手术。……
49、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
50、【新婚夜谈】丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
