笑话大全 爆笑（第1820期）。厕所里搞笑段子、小小年纪知道这些就已经挺厉害啦、露骨镜头、开门睡、短信一枚、红段子等笑话50则。
1、【厕所里搞笑段子】1、今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢！2、今天做早操，旁边一同学突然肚子疼想上厕所，他皱着眉毛，咬着嘴唇和老师说：老师……我……我肚子里……老师急切的说：怎么了，都是屎啊！3、朋友问我：如果上厕所没纸怎么办？我特备淡定的回句：用手啊！4、和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什么地方吗？我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的…… 5、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊……还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉里了……
2、【小小年纪知道这些就已经挺厉害啦】老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”
3、【露骨镜头】一天晚上，丈夫带着我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男欢女爱的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，心想婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买的？”
4、【开门睡】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
5、【短信一枚】收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。
6、【红段子】挂起红通通的灯笼，敲起响当当的锣鼓，扭起欢喜喜的舞步，唱起美滋滋的赞歌，写出美妙妙的诗篇，献出最早早的祝福：祝你国庆节快乐！
7、【[足球]希望】足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
8、【这是谁的男人？】初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
9、【舅妈心想你男票怎么这么搞笑呢】舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家。他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
10、【哪不舒服】穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”
11、【小姨子果然是女汉子】昨天老婆生日，小姨子来了，小姨子果然是女汉子，和我喝的60度的老白汾酒，回到家后追着我拍自拍照，我脸都红了……
12、【打一辈子的光棍】一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
13、【烧一年的香可以与你相遇】如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意----改信基督！
14、【不笑一阵儿，也得冷一阵儿】1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着，突然面前又出现了一只熊猫：“站住！”“你……你想干什么？”“我想劫个色！”“救命！不要埃……”十分钟后，黑熊拍拍身上的土，从北极熊身上爬了起来。2、有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”“这跟佛门有毛关系？”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空……3、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！”师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！”师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！”4、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
15、【吝啬鬼的遗嘱】古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”
16、【谁是笨蛋】教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
17、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
18、【所谓叫床】所谓叫床，原指女人在**高潮时，发出娇哼低喘。传统观念中，男人一般是不叫床的，如果男人叫床，则一定不是正经男人1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……”2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……”（舒服）3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱�榈木没。吕伤晔俅笠参匏健Ｒ虼耍窃谛禄橹够岵煌５厮担骸袄虾谩稀茫 �4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……”（要得）5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……”6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……”（哥哥）7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！”
19、 今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。
20、【吃货看武侠剧最虐心的镜头】吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！
21、【钓鱼记】老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……
22、【二货还真不傻啊】春节过后，我们全家出去旅游，在登飞机之前，老婆就好事的给她的一个二货闺蜜发短信。告诉她说：“我登机了！”没想到，不久。就收到二货闺蜜返回给老婆的一条短信：“吾皇万岁万岁万万岁”尼玛，二货还真不傻啊……
23、【哥哥说爸爸眼光太差】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的……哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。
24、【一概不接】经理：你不能在上班时间用公司的电话聊天。职员：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
25、【为什么不吃鸡肉】我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”我勒个去，你是有多爱干净啊！！！
笑话大全系列26、【好毒舌，被损到无地自容】1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑……2、闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿……3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”4、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗……果然有效果，女同事不哭了……正到处找刀呢！5、我对同学说 “等暑假了我要把英文版莎士比亚全看完！”同学看了我一眼说：“英文版？你看拼音版还差不多。”我……6、一丑女听说美图秀秀不错，可以让你变漂亮，她立马就下了一个，当她拍了张照片想美颜时，美图秀秀总是闪退……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【你到底想怎么样】天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！
28、【接我这招猴子偷桃】扎好马步，运气提劲，我大喝一声：“接我这招猴子偷桃！”话音刚落，水果摊老板一把拽住我，“把桃子他妈的给我放下！”
29、【请轻轻地拉】记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
30、【这些冷笑话，你脸熟吗？】1、A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”2、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”3、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！4、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。5、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
31、【我只能帮你到这里了】哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了。
32、【搞笑段子】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
33、【让我们先打】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
34、【完全胜任】在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
35、【孩子我知道你的结果了】“妈妈，我回来了”“嗯，回来了。考试考的怎么样啊？”嗯，不错”“哦？多少分？”“老师说我是天才”“真的吗？来，宝贝，亲一个。木马。然后呢？”“我所有科目加起来一共15分……”
36、【经典雷人生活冷笑话】足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
37、【你把我背回来】妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：快点走，回不来你把我背回来。
38、说一件真事，就在昨天我在网上一条情感帖子里评论了我对自己爱情的看法。说实话！我没想到会有一群女网友那么激动。我就奇了怪了！我想找一个处女怎么了？上来就问我是处男吗？糟蹋过别的女孩吗？我说我是处男，没糟蹋过别人。就说我心里洁癖，我TM不心理洁癖我还是处男?然后还有说:你是守身如玉，还是人家不给你上。最后从我的昵称，头像开始攻击我。甚至有点直接说:你没资格，不配找个处女。我就想说:我一个处男不配找处女，那配找什么样的?我就不明白，为什么我明明一直在坚守自己的底线！却被一群没有守住自己底线的人嘲笑？
39、【喜欢音乐】“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
40、【亲生的】“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”
41、【头发分叉MM】老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。”
42、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
43、【长大当老师】父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
44、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，”
45、【香蕉】在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。喂，玛丽！她叫了起来：你吃过香蕉没有？还没有吃呢？玛丽答道。噢，那快别吃！珍妮说，吃了香蕉会什么都看不见的！
46、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！
47、【这逼装得有高度】“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
48、【约翰撞车】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
49、【现在的孩子都成精了】记得有次到老姐家玩、 突然看到窗子外面的小外甥摔倒了、 他挺坚强、 拍拍屁股就起来了、 正想跑过去夸夸他、 他看到我后、 立马坐在了地上、 哇哇大哭、 说疼死了、然后向我要钱……
50、【英文趣解】IBM：IBlameMicrosoft（我责备微软）BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比尔的企图：夺取工业控制）ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什么都不做）DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系统）MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（将在所有系统中安装无用数据）MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）。
