笑话大全 爆笑（第1824期）。老娘只是让你攻城、双胞胎的原因、扮演被困者、别着急、什么是“书生”、那个东东好大等笑话50则。
1、【老娘只是让你攻城】一次喝完酒后和女友啪啪啪，由于本人太猛，完事儿之后抽出来一看TT破了，突然脑抽的来了一句:枪的威力太大了，套套都打破了，没伤到你吧？这二货破口大骂:老娘只是让你攻城，你tm竟私自往里送兵！送……送……送兵？！
2、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
3、【扮演被困者】初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩埃……
4、【别着急】顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
5、【什么是“书生”】什么是“书生”？答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)
6、【那个东东好大】小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊，父言：我的是大奔，你的是小宝马。老婆在外听见后言：还大奔呢？上路就熄火。老公很不高兴的说道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢。
7、【保安与老总对话，气死人不偿命的节奏】赵总：“你今天新来的吧。”保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”保安：“我今天很高兴……”赵总：“你不就是个看门的吗？”保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
8、【坚持工作的好同志】 总公司下属多个分公司，分公司之间竞争十分激烈。一家公司的经理特别敬业，几年了竟然一次年假都没有休过。董事长把他叫去，对他说：“公司感到很过意不去，无论如何请你要休一次年假。公司出钱，送你到国外玩几天。”经理婉拒到：“谢谢您对我的关心！可是我怕营业额下降……”董事长更感动了。走出董事长办公室，经理自言自语道：“我休假，要是营业额上升怎么办啊？”
9、【忧心忡忡的豆腐国王】一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。
10、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”～“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”～～
11、【太机制了】每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！
12、【让我多睡五分钟】警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”。
13、【关于生日的幽默笑话 把他生下来】这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上，小刚跑过来问他：今天你生日，为什么不高兴呢？小明说：哎！你不知道啊！小刚：是什么原因呢？小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！
14、【校长的讲话】某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
15、【七彩虹】我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了……
16、【水壶 笑话 屁股太烫】杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为屁股太烫了！”。
17、【感觉这二货不能要了】二货男友昨晚LOL通宵，刚才下班回来的时候他还才睡，我一时性起就过去挑逗他，没想到这二货竟拿起枕头对我一阵暴打，嘴里还念念有词的喊“我打你破甲，我打你个法穿，我打你个沉默…”
18、【冷幽默:冰力十足，绝对的冷】1、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”5、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”
19、【老师教训儿子笑话 才上三年级就谈恋爱了】上午正在店里忙活，突然接到儿子老师的电话…… 老师：“你好好教训下你儿子！”我问：“这货又犯什么错了？”老师：“才上三年级就谈恋爱了，可这事我不方便干涉……”我：“您怎么这样说?他犯错您尽管处罚就是……”老师：“这事还是你回家好好教训下，我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！”我：“……”
20、【情人节那天的囧事】情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街，被我男友看见了，他扭头就走！于是我追上去，他竟然像个娘们一样哭起来：“我不听我不听我不听，孩子都这么大了呜呜呜”
21、【校园十大爆笑口误】1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorning，student！”全班哄堂大笑。9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
22、【是你让他这么做的么】儿子５岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
23、【包大人的替身】展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。
24、搞笑的诗：不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅。不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长，我的爱情短。不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。
25、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
笑话大全系列26、【在每句话的后面都加一个呢字】一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？男的回答说：不！女的问为什么？男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！
27、【可爱的麻麻】又一年开始啦，我正在对着境子万分感叹自己又老了一岁，脸上皱纹又多了一道……这时老妈hll的凑到境子前，面带各种忧伤的冒出一句“怎么办？又老了一岁，唉……十八了呐”亲爱的麻麻，你让你22岁的女儿情何以堪……麻麻，你老人家真自信
28、今天坐一女同事的车，突然她按了下喇叭。我不解：这里既不是转弯又没车又没行人，按喇叭干嘛？女同事讪讪一笑：我有强迫症，刚转弯时忘记按了，现在补按一下，不然心里不舒服…
29、【你今天要发�槐市〔啤看蜇韵壬ǹ辞┪模耗憬裉煲⒁槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧�
30、【爽歪歪】有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？”我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
31、【教育在一个吃货面前失败了】春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！
32、【悟空怎么死的】早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
33、【菜刀结实】一日，爸爸在家用刮胡刀刮胡子，不一会，刀片坏了，爸爸牢骚道：这刀片也也太不结实了。孩子听到了，很费力的从厨房拖来一把菜刀，递给爸爸，说：“爸爸，你用这个吧，这个刀结实。”
34、【题目出错了】妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
35、楼主：衣带渐宽终不悔，半夜想吃炸鸡腿。一楼：为伊消得人憔悴，香辣烤翅来两对。二楼：暮然回首，烤个大肘。三楼：回首向来萧瑟处，只得一串烤香菇。四楼：多少清愁消不去，老板两条烤乳鸡。
36、【小白兔复仇记】话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：“你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望９ 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的９ 当！……熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！……兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外９ 当！……如它所愿。兔子平静地说：“我还要一部机车……”青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的９ 当！……愿望实现了！只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）９。
37、【人的由来】历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”
38、【吃喝不成问题了】美女同事小范找了对象。我问她那男孩子怎么样。小范说至少吃喝不成问题了。我说是不是指男孩子家境殷实。小范莞尔一笑:我姓范，他姓蔡……”。”。”。”，今后还需要愁吃喝吗？！
39、当你女友有一个好闺蜜的时候，两种可能性容易分手。1，她闺蜜瞧不上你。2，她闺蜜瞧上你了。
40、【遇到骗子这样才对】骗子电话：猜猜我是谁？我：你不会是李××�桑科樱赫饷创厦鞑露粤耍∥遥嚎赡闳ツ瓴皇枪伊嗣矗�
41、【开心爆料,逗的你咯咯直笑】教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
42、【深深地感觉我醉了】晚上被约出去喝酒，在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说：你怀孕了，不能在喝了。我去，深深地感觉我醉了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、【丈夫疯了】一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！”中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”
44、【默默的打开下课铃声】上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
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46、【小孩要加钱】大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：“大人100元，小孩200元。”大牛很纳闷地问：“为什么小孩交的押金比大人还多？”服务员回答说：“大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！”
47、【冰山一角】最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。
48、【为什么把白菜的裙子脱掉】又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？
49、【她会叫你妈妈】男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：怎么称呼？男孩：她会叫你妈妈！
50、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
