笑话大全 爆笑（第1854期）。听的艺术、专家本色、吹牛皮笑话集锦、人家吻的多有技巧、才知道了什么是真正的孤独寂寞冷、一傻逼同事等笑话50则。
1、【听的艺术】美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：你长大后，想要当什么呀？小朋友天真的回答：嗯，我要当飞机的驾驶员！林克莱特接着问：如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？小朋友想了想：我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情，远非笔墨所能形容…… 于是林克莱特问他说：为什么要这么做？小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！
2、【专家本色】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
3、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
4、【吹牛皮笑话集锦】一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...第1个喜形于色地说︰“我是全市帅哥冠军９第2个不甘示弱地说︰“我是全国帅哥冠军９第3个胸有成竹地说︰“我是世界上长得最帅的９第4个嗤之以鼻地说︰“我是宇宙中长得最帅的９最后一个“畏畏缩缩”地说︰“我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９-------------------------------------------------------------------------------------有个人喜欢吹嘘...有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰“起床啰９这样，第二天清早，从岩壁反射过来的“回音”就能自动把他叫醒了。-------------------------------------------------------------------------------------有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰“我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它９这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。当地人一派轻松地说︰“这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』９
5、【人家吻的多有技巧……】夫妻俩在看电视，看到激�榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞瞎耗闶遣皇且蚕胝庋坷掀牛亨牛±瞎汉冒伞＠掀糯丈侠矗丈涎劬Α瞎旱鹊龋巯忍柑钙辍�
6、【才知道了什么是真正的孤独寂寞冷】上学时候穷，一大群人去网吧找一块钱一小时最便宜的，一台电脑一个玩两个看。现在工作了，有次去想起来去网吧装一把，找个雅间，15块一小时，可是孤零零自己，看着屏幕上陌生的游戏，都不知道玩什么……听到外面大厅传来一群学生的大呼小叫，才知道了什么是真正的孤独寂寞冷
7、【一傻逼同事】一傻逼同事，今天公司新收银到来。刚巧同事从厕所出来，见面握手。收银一脸黑线：你手好湿，没擦手啊！同事回曰：哦，忘了洗了。⊙﹏⊙
8、【门铃坏了，惹出的笑话】小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门…………”
9、【五一劳动节发给朋友的短信】1、五一小长假，心灵放个假。山清水秀风光好，不妨走走乐逍遥；一路行来一路歌，烦恼别往心上搁；轻松 驿站歇回脚，美景为你消疲劳；快乐旅店打个尖，美味任你尝个遍；人生旅途本不长，潇洒红尘又何妨； 大江南北任你游，愿你跟着幸福走！2、飞燕翔，思绪翔，清风剪春柳鹅黄；蝴蝶忙，蜜蜂忙，桃李妖娆舞霓裳；话语长，情意长，五一佳节共潇湘；美景香，心花香，恬静细雨浴鸳鸯。把忙碌的身影遣散，让快乐入驻心中；把辛苦的汗珠停止，让惬意笼罩身心；把悠闲的心情扩散，让温暖 的日子常伴。五一节，祝你快乐幸福多一点。3、平时压力太大，不敢半句闲话，等到节日来了，终于可以笑笑。勤奋固然可贵，别忘健康首位。劳模值得尊敬，心情需要宁静。空了就要歇歇，让心充满喜悦。累了不要硬撑，睡个好觉精神。想逛就要去逛，烦恼全都流放。走遍山高水长，一路鸟语花香。五一不要浪费，愿你幸福明媚！4、五一送你五个一：送你一个好身体让你健康，送你一份好事业让你无忧，送你一世好心情让你舒畅，送你一群好朋友让你珍藏，送你一生好运气让你幸福！5、工作繁忙人疲倦，恰逢节日歇三天。假日虽短人开怀，放松娱乐去游玩。朋友多时已不见，相约聚会又聊 天。彼此问候声不断，开开心心情义添。有张有弛生活道，松紧有度效率高。愿你五一乐翻天，快快乐乐心不烦！6、五一几天假，祝你笑哈哈；每天都快乐，幸福到你家；吉祥送你花，如意全拿下；忧愁全不见，开心来发芽；愿你五一乐，天天乐，永远乐，分秒都快乐！7、当你收到我这条短信息的时候，你想当劳模的理想已经彻底破灭了，因为我已经成为劳动节最勤劳的发信 人，不过想扳回一局也是有希望的，回短信赞美我一番吧！8、五一小长假，快乐到你家。祖国风景多美好，趁机逛逛莫彷徨。工作丢下莫惦记，观美景来享美食。人生旅途本短暂，莫把快乐丢一旁。祝五一快乐！9、要想追梦，你得迈开腿；要想丰收，你得勤浇水；要想吃饱，你得张开嘴；要想成功，你得不怕累；要想清醒，你得不喝醉；要想快乐，你得没心没肺；要想幸福，你得有滋有味。五一劳动节，要想心情好，你得丢掉烦恼，该睡觉睡觉，该微笑微笑。愿你乐逍遥，福常绕！10、等五一盼五一，五一姗姗而来。上班累加班累，五一小休三天。逛商场或旅游，五一身心放松。携女友看家人，五一欢天喜地。祝五一事事顺，万事顺，心情好，样样好！
10、【多余】豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
11、【可我是真的爱你啊】“儿子啊，你可千万不能早恋！”母亲语重心长地跟儿子念叨。儿子脸色有一瞬间的不自然，被�盖兹窭难凵癫蹲降健Ｄ盖仔闹谢桓瞿钔贰５诙煜挛纾盖自缭绲乩吹蕉友５拿趴诘榷臃叛А０。隼戳恕盖兹锤芯跆炖坠龉隼础叶痈硪桓瞿猩酌艿厥�挽手出了校门，儿子欢快地去买了一支冰激凌，舔了一口后娇羞地递给身旁的男生。男生邪魅一笑，搂住儿子的腰把自己的唇凑了上去。母亲呆住了，不能思考了。这……到底什么情况啊啊啊啊啊！晚上，母亲深吸一口气，找儿子谈话：“我下午看到了你和……”儿子惊恐地看着母亲：“妈……”“儿子啊……你怎么可以跟一个男的那样……母亲目光中带着恨铁不成钢的意味，“不行，你还是去找个女朋友吧……我不能放任你这样堕落下去……”“妈……我不要……”儿子目光中透着哀求。“不行，必须找个女朋友！”母亲坚决地说，“你必须跟那个男生断了。”随后母亲走出了房门。儿子嘴角露出一抹得意的笑，拿过桌边的手机给两个人发了短信。一条是给下午跟他在一起的男生的：谢了，兄弟。还有一条……宝贝，我妈同意我们俩在一起了。另一边，拿着手机的男生看着那条短信，唇边露出一抹苦笑。他退出短信，看着屏幕上那人堪比阳光的笑颜，手指轻轻抚过屏幕上他的脸，喃喃：“可我是真的爱你啊……”
12、【搞笑二货小夫妻】1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元…… 2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”3、老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900……
13、【你他妈脑残吧】一次和老婆回她娘家，老婆在厨房帮忙。老婆：“呀，我把味精当盐放了”我随口说了句：“哈哈，你她妈脑残呀”接着那虎媳妇：“妈，他骂你脑残”……害得我都不敢看我岳父了
14、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
15、【洞房那天喊什么】和男友谈了几年，一天我问他：你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。男友：啊，疼，轻点。我：老娘是问你喊老公还是亲爱的
16、【有良心的骗子】同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！
17、【想不出他的好】六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？ 其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
18、当代司机心理：开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟；自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙；开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼；骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手；总结：别人都是SB，自己永远正确。
19、【再踩让你断子绝孙】今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。
20、【猫价浮动】在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
21、【把最胖的推下去】学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”
22、【这是亲妈么？】去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这，一会儿过来取。于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……
23、【火速跪方便面还不许碎啊】今天早上上班来女同事气呼呼的，我们问起因她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜，我们说不是蛮好的她气着说老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜…
24、【寻袜启事】我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，望好心人见后，将其完璧归赵。------一只袜子的寻人启事。
25、【你要死多久】本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来一顾客说：“我要存死期！”结果我一紧张问：“你要死多久？”更甚的是，顾客答：“我要死一年！”。
笑话大全系列26、【女朋友她还是十八岁】十八岁那年我遇上我的初恋女友，她跟我一样十八岁，第二年我们哭着分手后，我找到第二个女朋友，我十九岁她十八，第三年再次分手，我又找到第三个女朋友，我二十她十八岁，第四年第四个女朋友她还是十八岁，第五年第五个女朋友她还是十八岁，今年我二十四，我的第六个女朋友她还是十八岁，那么问题来了，我年龄在增长女朋友一直都是十八岁，所以说那些现在还没女朋友的兄弟不要着急，说不定你们的女朋友现在还是穿着开裆裤在玩过家家呢！
27、【找个墙角哭去吧】听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。一个月前我删了女神，至今没见她加我……
28、【胖子重如泰山】深夜，接到一姐妹的短信‘郁闷中，陪偶聊会天吧’我回复道‘咱们聊点沉重的话题吧，比如……你的体重……’ 一会，姐妹回道‘这也太沉重了吧，还是聊点肤浅的，比如说……你的智商。！！
29、搞笑的诗：若你求帮忙的领导朋友迟迟不肯帮你，你不妨拿他敬酒开刀曰：“你我友情深千尺，不及汪贿送你钱。”
30、【酒鬼开车】两个酒鬼在开车回家的途中……甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？！
31、【豆腐渣工程害死人啊！】师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊……”
32、【锯箭竿】一人往观武场，飞箭误中其身，迎外科治之。医曰：易事耳。遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：内截如何？答曰：此是内科的事。
33、【不如裁缝】一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”太守问：“什么意思？”法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
34、【力的作用是相对的】忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的……
35、【大一时英语过了四级】大一时英语过了四级，以为可以和歪果仁正常对话了，在公园碰到了一个，就迫不及待的上去打招呼。那个歪果仁一脸蒙逼，等我叽哩呱啦说了一通后，他居然用播音员一样的普通话说：朋友，我是乌克兰人，我们可以用汉语交流…… 要不是考虑到自己有点胖，怕被卡住了，真想找个地缝钻进去。
36、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
37、【看起来能胖一点的衣服】今天陪老妈逛街买衣服。老妈从试衣间出来对着镜子看效果，抱怨：“本来就苗条，穿这件衣服就更显苗条了，就没有看起来能胖一点的衣服吗？”我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。
38、【梦话】男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”。
39、【你拾起来的同时让我插一下】男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币
40、【我是化石层的】男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？女：是地下呗。男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。
41、【我是老厂长的侄女婿】新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。
42、【禁止游泳】一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。朋友问：你不是会游泳吗？男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！
43、【怀孕】有个女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！
44、【感觉】“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
45、【超冷的将军和查醉驾】将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
46、【没有最可怕，只有更可怕】今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”。
47、【做好事我都不留名】甲：女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧！甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢。乙：不用，做好事我都不留名。
48、【为何油价又涨】路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
49、【祖传鼠药】某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
50、【从精神病院开始学习】在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……
