笑话大全 爆笑（第1933期）。问一知二、多余的、接下来被打的像白痴的人不知道是谁了、再也不要吃红薯了、穷小子和你谈恋爱、我总算找到了你的声音等笑话50则。
1、【问一知二】杨素是越地(今浙江一带)人，侯白是山东人。一次，扬素戏说侯白道：山东人多仁义之士，借一而得两。侯白问：您这话从哪说来？杨素说：有人向山东人借弓，山东人却拿了刀给他，难道这不是借一而得两吗？侯白说：这有什么希奇，越地人也不笨，问一就得知二。杨素不解，侯白又说：有人问：‘近来雨多，渭水高涨不？’越人答道：‘灞水涨得厉害。’ 难道不是问一而知二吗？杨素自此开始佩服侯白的辩才。
2、【多余的】有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人……’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人……’
3、【接下来被打的像白痴的人不知道是谁了】妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”。
4、【再也不要吃红薯了】小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。
5、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。
6、【穷小子和你谈恋爱】某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
7、【我总算找到了你的声音】一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。
8、【金币会被溶化掉吗】化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：肯定不会。你回答得很好。老师摸着小霍特的头，赞许地说，今天的课，你一定弄懂了。我什么也没听懂。小霍特低头说。那你怎么知道金币不会被溶化呢？老师惊讶地问。要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？
9、【农民伯伯还可以斗地主】五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了”。小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【寂寞的洗礼和孤独的磨炼】任何的一颗心灵的成熟，那都是必须去经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。
11、【表示深切的同情】小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”
12、【搞笑段子】记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
13、【忽然长大了】阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”
14、【真的，这是很认真的警告】如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。
15、【发烧】据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。校长大惊，忙问到：谁，谁38度？金六福。学生答到。校长又问：金六福，是不是住西塔楼？慌恐之中，聊以自愉！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
16、【课堂内外的师生爆笑】上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
17、【退鬼】一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”
18、【搞笑段子】刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
19、【老婆瞬间石化了】周末，吃完午饭，老婆拾掇饭桌，拿着一长一短两根筷子问3岁儿子说：“好宝贝，给妈妈说说哪根长啊？”没想到儿子却说：“傻B，当然是短的旁边那根长啊！”老婆瞬间石化了……
20、【老婆婆语言犀利啊】昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西，经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，味道超香，于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍，于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急什么呀，难不成赶着去车震啊……车震啊…… 瞬间旁边路人全都向我们看来……不说了，赶紧跟老婆上车走人。
21、【泪侃这个糟心的股市】1、这个夏天的所有回忆就是，暴雨、爆炸和暴跌……2、大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：“对不起，我们已经尽力了。”3、现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。第三，已没钱炒股。4、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!5、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓埃二爷要是来了，这平、仓还会远吗？6、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说：“我认为是坠亡。”警长赞叹道：“喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？”侦探：”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？”
22、【聪明的老公】朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了�缓刑滋祝诩液屠掀虐谩�7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...
23、【红段子】人的一生总有浮沉，浮在上面的人不必乐观，沉在底下也不必悲观。一生太过风平浪静，那样一跌将会一蹶不振。沉在底下经过大风大浪，一切将会迎刃而解。
24、【英语笑话长点的 Tom’s Birthday】Tom’s BirthdayIt was Tom’s birthday,and he was five years old.He got quite a lot of nice birthday presents from his family,and one of them was a beartiful big drum。“Who gave him thay thing？”answered Tom’s mother。“Oh,”said his father。Of course,Tom liked his drum very much.He made terrible noise with is,but his mother did not mind.His father was working during the day,and Tom was in bed when he got home in the evening,so he did not hear the noise。But one of the neighbours did not like noise at all.So one morning a few days later she took a sharp knife and went to Tom’s house while he was hitting his drum.She said to him,”Hello,Tom,do you know,there’s something very nice inside your drum.Here is a knitf.Open the frum and let’s find it。”那天是汤姆五岁的生日，他从家人那里得到了很多不错的礼物，其中有一件礼物是一只漂亮的大鼓。“这是谁给他的呢？”汤姆妈妈问道。“哦。”爸爸说。当然，汤姆非常喜欢这个大鼓。虽然他敲鼓的声音很难听，但妈妈却从不在意。汤姆爸爸因为白天工作，而且当爸爸回家时汤姆已经睡觉了，所以爸爸并没有听见过这些噪音。但是，他们的一位邻居非常不高兴。几天后的一个早上，当她又一次听到汤姆的噪音时，她带着锋利的小刀来到汤姆家：”嘿，汤姆，你知道吗你的鼓里有好东西，打开它，我们一起找找那好东西吧如果我没有猜错的，这应该是初中生的阅读理解。孩子，翻译是帮你做了，你的题目也应该可以回答了。可是，知识总是自己拥有比较好。好好学习，天天向上吧。你会成功的。
25、【奶瓶】动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
笑话大全系列26、【情人节你咋捧大蒜？】昨儿情人节最囧的一件事，下班买菜，买了一大爷的一大束大蒜，旁边一帅哥说：妹子啊，人家别的姑娘今天都捧玫瑰的，你咋捧大蒜？当时只想说帅哥你别走，我把菜放下来跟你好好说说，看我不揍死你丫的。
27、【不要对我有什么企图啊】同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点~。
28、【最长和最短】一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
29、【向水房飞奔而去】宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：“这么快！”“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”
30、【三明治】海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
31、【手脸之间】母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
32、【我的艳遇】本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
33、【用完还你】有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
34、【在学校爱上网的都是翻墙高手】说个高中时的事，话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两妙，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……跑了……了……看着教官越来越黑的脸，我已经能想像到那孩子的下场了……
35、【学校的人才】本人大三狗，夜里睡觉，忽然3楼有人大吼一声：我家住在黄土高坡哟！吓的我们宿舍人都醒了，我一哥们很恼怒，就回了一句：你爸是你妈表哥哟！整栋楼瞬间掌声雷动！
36、【头上的包】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
37、【酒 鬼】一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
38、【不嘛，老公人家还要，再大力一点】女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了…… 男：不行了，受不了了，好累啊， 女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞…… 男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
39、【不修边幅的同学】同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
40、【报销打鸟费】儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。
41、【什么叫禅？】妹子：大哥，什么叫禅？大哥：我有一个鸡腿你要不要？妹子：那叫馋…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
42、【惊讶的礼物】母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？妈妈回答：我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？
43、【淘宝上的差评，笑死我了！】1，野生榛子差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！2，物品名称:益达口香糖差评[详情]我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死.无法吃.2006.04.0416:56解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找3，物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)4，物品名称：水晶球差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？解释：冤枉！那是我lg的烟灰缸。5，镀白金项链*9元~中评我女朋友的评价是“一般”解释：你给她买个钻戒看看！6，闹钟/床头钟/圆形饼干钟表差评[详情]由于频频上当，好久都没有在网上购物了，这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？解释：马三立说了：“逗你玩”7，物品名称:带核话梅500克中评[详情]怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。8，好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈解释：我的咯姐姐，是信誉好不?差之毫厘，谬之千里呀!!!9，产品施华洛世奇swarovski水晶好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）10，好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是18！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释～解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是rmb。11，商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）差评“详情”：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友“解释”：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女12，商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）中评“详情”：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！“解释”：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！13，商品名称：彩票中奖宝典差评“详情”：书上第一页不是说“读完此书，必中百万”吗，我怎么连尾奖都没中啊？“解释”：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！14，商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶好评“详情”：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！“解释”：汗！mm我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！15，商品名称：正宗美国山核桃中评“详情”：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？“解释”：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！16，商品名称：清嘴含片差评“详情”：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？“解释”：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了17，商品名称：nike耐克休闲短裤40元包邮差评“详情”：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！“解释”：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？18，商品名称：韩国最新时尚塑身内衣差评“详情”：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！“解释”：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！19，商品名称：法国精品玫瑰差评“详情”：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！“解释”：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？20，产品：卖手机的买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的21，质疑掌柜的差评买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。22，产品：卖手机买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。23，产品：卖手机买家：有人卖吗？卖家：不好意思，我只卖手机！24，产品：卖手机买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器25，关于快递……买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个机，然后空投26，中评：手机回复不了解释：你手机回复不了也怪我27，好评买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉……28，好评买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！解释：哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！29，好评买家：花4元钱买的dd平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！communist主义精神嘛！解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗30，物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜差评[详情]怎样退货?解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货?31，买家：不好意思，jj，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家：哈哈，不好意思打错是下单！卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！32，应该是问老板有没有实体店mm甲:老板，请问你有尸体店吗?小草:不好意思，淘宝上不让卖那个的.33，买家mm：掌柜在吗？卖家：在的，亲！~买家mm：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）卖家：汗34`买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了卖家mm：==买家：快点，你改嫁我就付款了卖家mm：你别做梦了！你先问问我老公35，买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶……汗……36，买家:我想买你帮我生个儿子.卖家:啊，啥?买家:哦，没说清.是想买你的玉牌-佛，保佑我生个儿子.卖家:呵呵。汗……37，买家：你好，我想买你店里的鞋子我：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用q币买你的鞋子可以吗我：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧我：晕倒38，买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？卖家：哦，那是我儿子，不卖的！买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！39，买家:你有多少闲置的奶奶卖家:/？？？？买家:不好意思顺手按回车键了，是奶*粉卖家:吓我一跳，奶*粉只有闲置的一罐买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.卖家:我不卖奶奶啊，只卖奶*粉哦!40，物品名称：痔疮栓[差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了！卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了41，130万像素视频头评价：发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！解释：救命哪。42，日销文胸（最新到货）卖家：你多大？买家：80n卖家：/:o埃……这么厉害，好像没有n号的文胸的。买家：晕！我是说我是80年的43，卖家:皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀买家:哦，又跑哪里去了卖家:等你哦过发表意见呢：）买家:没有意见！又不是我干的！44，卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你买家：你包邮给我？卖家：是呀买家：包邮你，给我？45，买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？卖家：......不好意思，没那么精确啊买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧46，买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁"
44、【想要结婚和才要结婚的区别】并不是因为安定了，所以想要结婚，就是无法与某人安定下去了，所以才要结婚。
45、【给我加点香菜】第一次喝咖啡，真是发生的事，我旁边有一个妹纸，为了装出我经常喝的样子，我对服务员说了一句，说：“给我加点香菜，”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
46、【孩子他妈你都是怎么教育的啊】今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！
47、【然后这警察看着我们翻进了学校】中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。警察说：干嘛的。我同学说：嘘，小声点，我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……
48、【我不怕】在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的，不怕。”
49、【口号】看见运动会高三十七班口号：十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！
50、【没什么不对啊】和暗恋的女生一起散步，路过一片无人的小树林，我问他：”你想不想去里面玩点刺激的游戏？“ 她羞涩的红着脸点了点头。我心想，真看不来这小婊子竟然也好这口！于是我一不做二不休，索性拉着她走进树林，捡了一堆落叶玩起了拔根儿。
