笑话大全 爆笑（第1953期）。你神经病啊、你敢非礼老娘、替代品、和尚煮虾、其实不解释还好的、踮起脚尖就能更接近阳光等笑话50则。
1、【你神经病啊】有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛！你神经病啊！
2、【你敢非礼老娘】公交车上，一个大男人和一小女孩不知道为何吵起来了。只见大男人被那小女孩指着鼻子骂：色狼，你敢非礼老娘。
3、【替代品】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？“。
4、【和尚煮虾】有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。
5、【其实不解释还好的】我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
6、昨天问我七岁的侄女：“你考试作弊没？”侄女回答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
7、【踮起脚尖就能更接近阳光】因为有梦，认真过，改变过，努力过。梦想是一个人奋斗的动力，梦想是一个人动力的源泉。幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为梦想而奋斗。有梦想，心就有了方向，有了梦想不在为过去而挣扎。努力吧，梦就在不远的地方。天在高又能怎样，踮起脚尖就能更接近阳光。
8、【妹子你能含蓄点么】以前女同事告诉我刚做了一年一度体检，检查乳房的医生是男的。当时那个纠结，转念想钱都缴了，上吧！医生很职业的用手指摁了摁左边咪咪，没肿块，可以穿衣服了。她脱口而出，右边还没摸呢，姐钱也不少你的，你得都摸一下……
9、笑话大全系列，百问中文出品。
10、语文课上，老师问：《水浒》的作者是谁？有一个学生手举得最高，回答：是我爹！老师：为什么？答：因为我爹是做水壶的啊。
11、【让孩子爆笑的笑话 管管你老公】小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
12、【长大当老师】父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
13、【关于动物的笑话 不要和�米油妗坎灰屯米油妫⌒母腥竞煅鄄。灰椭┲胪妫商齑粼谕缟嫌问趾孟械模灰托苊ㄍ妫瞿堤熘浪遣皇呛萌耍灰筒陨妫炷筮蟮穆榉场�
14、【麻将与插座】老唐夫妇均好赌，每当输惨了后也发誓今后不再玩麻将，可这个今后却姗姗来迟，若有人约，照样上场。久而久之，尚在学龄的儿子也对麻将精而通之。某日，老唐为自家更新照明线路，需购四对孔、三对孔、二对孔之瓷接头各两个，给不谙电工技术的儿子费尽口舌讲了大半天，儿子仍不得要领。唐夫人不耐烦地说：看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼各两个吗？儿子照此立刻买回。
15、【媒妁言，父母命，抵不过的是情】那年，他与她相遇，举手投足间，眉目传情。那年，他与她分离，依依惜别时，清泪几许。那年，她许配人家，深闺厢房里，咽泪装欢。那年，他衣锦还乡，八抬大轿中，誓把她娶。那年，她为人作嫁，凤冠霞衣里，忐忑伤心。那年，他掀起她的红盖头，她颔首，破涕为笑。
16、【微段子】没有备胎，也不玩暧昧，我把我所有的温暖和宽容，淫荡和撒娇，眼泪和笑容，好脾气和孩子气都给了你，可你还是离开了，让我怎么再收拾好自己重新给别人，可能要很久很久吧。
17、【你以为我这茶杯像公共厕所一样谁都可以用】经理带买了新面包车，前天集体去学习公司就用他的车了，因为怕晕车吐他车里，上车不多会他就说我这有晕车药，你们晕车的人赶紧吃，因为车上没有水，只有经理有个茶杯，结果大伙就都想喝口，只见经理眉头一邹，气地说你以为我这茶杯像公共厕所一样谁都可以用，弄的满车人顿时无语
18、【谁忽悠谁】大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢
19、【顿时感觉悲喜交加】“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
20、楼主：人可以长的不帅 , 但做事一定要漂亮！回复：事情可以做的不漂亮，但一定帅；你可以不帅，但一定要有钱！
21、【你懂什么】“唉╯▂╰我嫁给你就是一朵鲜花插在牛粪上”媳妇瞅着自己丈夫感叹道，丈夫听了紧接着回道：“你懂什么，鲜花没插牛粪上的话，还能开得那么灿烂？早成残花了都”媳妇“……”
22、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶～～
23、【你这个牙神经死了,需要做治疗】有一患者去看牙，医生检查后说：“你这个牙神经死了，需要做治疗。”患者“：这个牙没疼过，神经怎么会死了呢？”医生想了想说：“牙神经有多种死法，有些会死的轰轰烈烈，有些就死的默默无闻。你这个牙神经就死的默默无闻。”
24、老公手机里存了一个叫39M的人。老婆一直很好奇这人到底是谁，又不好直接问。老婆时常自己琢磨：生日是3月9日的女孩？穿39码鞋的美眉？直到有一天，这个39M打电话过来了，老公一接电话，说：“喂，三舅妈。”
25、楼主：女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？回复：有朝一日。
笑话大全系列26、【程序员与女神的不合】一只程序员大大精心做了个表白页面向女神表白……结果因为女神用IE6结果各种css不兼容……并且因为javascript代码太多导致IE6卡死……最后女神认为是程序员发了一个病毒网站给他……最后把程序员拉黑了……
27、【只可惜今天是最后一晚】一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
28、【搞笑段子】最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的这是什么玩意？”。
29、【摇 头】一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”
30、【你快去找妈妈】老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了……我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
31、【有逗B精神，就会活的很开心】1、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……2、一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！3、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔……4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。5、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”我爸说“闺女你都21啦！”6、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。7、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。8、为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。9、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。10、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了……
32、【生理上感到需要】一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”PS：若不能来就寄四百块钱给我……
33、楼主：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”回复：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手！”。
34、【爆笑对联】上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；而我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
35、【色情的老师】某老师上数学课，课上出了一题，他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”"
36、【这是什么学校？】某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
37、【打消顾虑】病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
38、【爸，不带你这么算计一个小孩的】忆童年，很喜欢看动画片。父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！爸，不带你这么算计一个小孩的。
39、一朋友刚打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…...显小[坏笑][坏笑][坏笑]
40、【活该你变成单身狗，你女友不走谁走】1、女友的父母来找我，说给我三十万，让我离开她们的女儿！我：拉倒吧，那可是我一生挚爱！加钱！然后，就没有然后了，女友分分钟变成了前女友！2、我：以后我们有了孩子希望别像我，长得丑！女友：我们的孩子最好也别像我，黑！我：那你想让他像谁？女友抽了我一巴掌，转身就走…… 3、这几天感觉自己老反胃，总觉得是不是怀孕了，于是找到女友：我怀孕了，怎么办？女友脸刷的一下就黑了……你打我干嘛，我真的没出轨！4、昨天突然发现，女友换了我的手机屏保，本来是个美女的，结果变成了不知道啥东西，我把她揍了一顿，还把她踢出了我的房间，我做错什么了吗？为什么她后来一直不接我电话了？5、前些天交了个女友，我问她：你父母是不是工程师啊？女友：不是啊，怎么了？我：那她们怎么把飞机场建在了你胸上？
41、【情人节感触】老公:“马上情人节了，你有什么感触？”老婆:“有种很深的感触，我已经不是你的情人，情人节变成亲人节了！”
42、想起n年前学校军训，大热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！真TM逼真，教官走过来一看。直接送医院了，真他妈中暑了。
43、【这是什么情况？】前几天有个美女加了我微信好友，就刚刚，我们聊了一会，她问我什么的干活？我告诉她现在刚学做生意，不懂做，卖了房投资进去了，还借了朋友十万，估计车也得卖了。聊得正欢乐的时候，她停下了，过了大约半分钟，她说好吧！我再回她，已经显示我不是她好友了！这是什么情况？
44、【说多了都是泪啊！】天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”他说：“桥下已经被同学占满了。”
45、【弟弟，你也不小了】弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》然后他就不认我这个哥了！
46、【我从来没有感觉这么好过】一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
47、【献给了他的右手】明明参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手！”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”
48、【孩子，这样真不行】老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
49、【美国乞丐兵】美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。不一会，一名士兵说道：天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。另一士兵恍然大悟，大叫：难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。一位中士慌忙走过来说：见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。
50、【如果你想成为一个成功的人】如果你想成为一个成功的人，那么请为自己加油，让积极打败消极，让高尚打败鄙陋，让真诚打败虚伪，让宽容打败褊狭，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱，只要你愿意，你完全可以做最好的自己。
