笑话大全 爆笑（第1961期）。别到站台送我了、你还是请我住院吧、摸好话、学校也有钓鱼执法、你怎么知道我是同志、男票神逻辑2等笑话50则。
1、【别到站台送我了】妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
2、【你还是请我住院吧】阮阮喜欢上一药店妹纸，每天请她吃东西，于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧……”阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧……”
3、【摸好话】王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
4、【学校也有钓鱼执法】儿子放学回来，可怜兮兮对我说：爸，老师让你明天去一趟，我问他为什么，他告诉我在学校被扣常规积分了，原因是学生会的在他面前丢纸条，他没捡起来，听了半天我明白了：原来学校也有钓鱼执法！
5、【你怎么知道我是同志】话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问?”“你怎么知道我是同志?”帅哥各种紧张，各种脸红?“在我们农村啊！都是同志啊！”“真的？”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊！”
6、【男票神逻辑2】我问男票，为什么大家都说好马不吃回头草呢？男票想了想，很认真的告诉我：那不是用屁股拉屎的吗？回头不就去吃屎了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
7、【吹嘘】一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
8、【09安徽省高考作文牛文《弯道超越》】我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，而且砸玻璃的锤子经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛88，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“妈比的，找死氨。开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢？我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我当时大脑开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失: 无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百，于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。够800字了，不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福！
9、【每个女孩心中都有这样一个男人】每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
10、【开心一刻】奶奶，你会死吗？当然要死的。要把你埋在地里么？是的！哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！
11、【两个差生的苦恼】两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。杰克，你考的怎么样？没什么，我交了白卷，你呢，西里？哎，我也是！那怎么成，人家会说我们是作弊。
12、【懒得理你】甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”
13、【怎样称呼公公】一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
14、【上课睡觉会被冻醒】早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”
15、【产儿】有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”
16、今天在路上遇到一女性朋友，
她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，
有点痒……到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛……
医生笑了……我也笑了……
17、【老师开会怎么一点声音没有】初中月考成绩爆表被分到重点班，那时我们班要打扫会议室卫生。第一次去那里打扫卫生，看到门没锁以为一起的同学已经进去了，遂大喊一声降龙十八掌把门撞开了，然后里面黑压压的一片人头全往我这看…… 特么的老师开会怎么一点声音没有……
18、【神奇的经历】CATTER对LANDER说：我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！LANDER在为露出极其羡慕的神情道：你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？CATTER笑着说：在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。
19、【树木貌似都被做成试卷了】师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
20、【一组经典冷笑话】1、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！2、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。3、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出……这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”4、猪的手叫蹄，狗狗的手爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~5、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”6、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。7、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！8、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！9、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”。北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”10、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！11、孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。”孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
21、【任君选择】一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
22、【吹汽球】一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”
23、【小气的男友】某女跟小气的男友摊牌：都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！男友：当然最疼你啦~ 以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。女友对男友的表现很满意，高兴的说：那我现在只有两个小愿望…… 男友打断说：嘘，说出来就不灵了
24、【青盲】一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老爷问道：一双清白的眼睛，为什么装瞎？此人答道：老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。
25、【老婆洗碗打碎碗】老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
笑话大全系列26、【孩子掉地上了】老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看……诶呀！孩子掉地上啦！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【《伤心太平洋》之网络版】网络真的可怕吗，或者现实才是残酷的，或者上网的人无所谓，如痴如醉如梦幻。网络真的危险吗，或者戒网才是明智的，或者放弃比较合适吧，想来想去想不清。往前一步是虚拟，退后一步是人生，猫不停，网上行，昼夜不歇息，一支手握一个鼠标。我等的mail还不来，我等的人他不上网，寂寂寞寞沉默陷入网，网事不在我还在。可是线断话也断，而且我连你连不上，断断续续还是断了线，当我在线你却不在。一个还未回复，一个又来消息，天涯社区，我心迷惘。一个过来搭讪，一个还在犹豫，收到帐单，如梦初醒，深深互联网的深深伤心。
28、【在精神病院】大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（18601903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。那只钟有毛病吗？作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。它走得很准。服务员回答说。沃尔夫又问：那么，它来这儿干什么呢？
29、【漂亮的师姐】临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮！男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊！女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。
30、【亲爱的，要不要来点刺激的】1、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！只见老婆红着脸说了声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！2、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”我：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”
31、【错过了八个】迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！
32、【某企业老板的精辟语录】不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。
33、【为什么一直是单身？】“你25了怎么还没对象”～“初中，高中老师不让早恋”～“那你大学找啊”～“大学事，我妈让我工作后再找男朋友”～“那你工作2年多了，怎么还没找到”～“公司老员工都已婚，后来的比我年轻，不合适”～“那你可以让同事和朋友介绍啊”～“他们嘴上说介绍，没有付诸行动”～“那你准备一直单身”～“我也没办法，没有圈子啊”～“你让家里给你介绍啊”～“我和我妈说过了，但是他们不急，相信我肯定能找见”～“那你网上交友啊”～“我看了，照片上个个都是帅哥，明显是P过的，生活照都要P，那脸绝对是对不起观众的”～“好吧，我也没招了。”
34、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
35、【酒煮滚汤】有以淡酒宴客者，客尝之，极赞府上烹调之美。主曰：粗肴未曾上桌，何以见得？答曰：不必论其他，只这一味酒煮白滚汤，就妙起了。
36、【老枣树班】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
37、【现在是红灯】一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。
38、【校园名词与经典诗词】中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。历史系——春花秋月何时了，往事知多少？地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。被�巴苏摺缦粝糍庖姿呈恳蝗ベ獠桓椿埂�计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。女生宿舍——墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。男生宿舍——被翻红浪，起来人未梳头。课室——昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。开班会——含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。交班费——县官急索租，租税从何出？考试——纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。军训——五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。应聘面试——车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。拿不到学位证书——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。毕业——剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。单相思——草木有本心，何求美人折？第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。讨好女友——蜀道之难难于上青天。斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。女友生日——这次第，怎一个愁字了得。前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。校园里的广告——无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。游戏机迷——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。PⅢ电脑——旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。OICQ——别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。聊天室惯用语——君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。网络写手——十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。
39、【老师，你听我解释】有次寝室上大号，因为便秘，在里面待了好久，我室友不断调侃，说“l完了没”我当时最厌烦人催促的，就直接说“没有l完”奇怪的是，当时没人回应，我又加了句，”我可能要在l会儿“还是没声，我心里一惊，难道他们都瞬间出门了？这是突然冒出个女的声音”同学们，寝室卫生做好来，明天校部会检查情况’ 这不是我们班主任？难道她都听见了，我现在又想出来，又出不来解释啊，谁叫lz便秘的？！
40、【炉火与肝火】英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。
41、【犯人、小偷和拆弹专家】1、监狱里犯人的对话：Ａ：你怎么进来的。Ｂ：我卖药进来的。Ａ：假药？Ｂ：不对。Ａ：过期的药？Ｂ：不对。Ａ：农药？Ｂ：笨蛋，是炸药。2、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”3、A：拆弹专家只能犯一次错。B：是两次。A：为什么？B：第一次是他选择这份工作的时候。
42、【搞笑段子】我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗？
43、【三只公苍蝇，两只母苍蝇】妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
44、【同桌神补刀】今老师训一同学：“连这道题都不会，脑子里进毛毛虫啦！”同桌神补刀：“扭来扭去的。”然后……然后我笑抽了
45、【一男一女在吵架】今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”
46、【强词夺理】老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停：多形象呀!”学生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”老师非常生气：“简直是强词夺理!”
47、【异想天开】老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道：小鸟悬挂在天空里。
48、【显得男人一点】周末的晚上，吃完饭，看着电视，聊着天。我女朋友说：“你太娘了，”于是我很上火，就跟她大声吵吵起来了，本来是想显得男人一点，威武一点。阳刚一点。没想到，结果最后控制不住委屈的哭起来了。
49、【应变】舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”
50、【狡猾的老公】老公每次说带我逛超市我就开心呀开心，想着要买这个要买那个，都是好吃的！但是这个狡猾的人总是逛之前带我去吃饭，每次喂我撑到爆！吃完后他说：“走，逛超市，顺便消消食！”尼玛！这时候我已经撑得逛不动了，最关键的是看啥都不想吃了！结账时两位数，他就奸诈地笑了。有本事你饿着我带我逛去啊！
