笑话大全 爆笑（第1969期）。只因为做不到潇洒、好有爱的老公、小名叫三千、孝子、我的逗比舍友、什么是电报等笑话50则。
1、【只因为做不到潇洒】忍痛离开的人潇洒，赖死不走的人，是另一种执着。可是，终有一天，当你累了，你会发现，你执着的爱，早就面貌全非，已经不是当天的爱，对方也不是当天的那个人了。你执着的不过是回忆与幻影。赖死不走的痴心与执拗，到头来只会苦了自己。我们向往潇洒，只因为做不到潇洒。
2、【好有爱的老公】我刚回到家想换睡衣，头卡在卫衣里了，求助老公叫他帮我脱，老公哦一声答应后，直接脱下我裤子转身就走，剩举着双手脸还蒙在卫衣里及裸体下身的我在风中凌乱，高潮是此时我妈进来了。
3、【小名叫三千】一位朋友 他有两位姐姐 但是以我们这里的计划生育政策 他是绝对不会问世的原来 他麻麻生了两个娃儿后去做结扎手术 医生也不检查直接手术 但是肚子还是一天天的大起来了 原来他麻麻去结扎的时候已经有了他 但是自己也不知道 然后只象征性的罚了3000RMB 所以小名就叫----------------三千。
4、【孝子】儿子：妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？妈妈：我的头好晕……儿子：妈妈，我搀你进厨房！
5、喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。
一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了……
说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！
6、【我的逗比舍友】一天宿舍决定聚餐，让他把女朋友也带上 见到他女朋友后，女朋友说大姨妈来了去不了。舍友：“别那么见外，叫上你大姨妈一起去啊……”
7、有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……
8、【什么是电报】儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”。
9、楼主：刚听到一个新闻，大学2000个女生，只有一个男生，然后男的自杀。回复：步步紧逼，无法自拔！
10、【“分数”受到影响】一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
11、【妹纸看我的眼神都不再有爱了】昨晚手机没电，想着下班做地铁无聊，故下班时在店里拿了份报纸……补个。上了地铁后我就在看报纸，我右边一对老夫妻，左边俩妹纸。老大爷看我看报纸，跟他老伴说:现在像这样的年轻人不多了。然后左边的妹纸也看了看我，当时心里还有点激动。过了大概五分钟的样子，老大爷突然问我:小伙子，几点啦？待会还要�怀斯弧Ｅ峦砹恕Ｓ谑恰一隼龅奶统鍪只笠缓靡馑迹摇只坏缌恕８芯跖员叩拿弥娇次业难凵穸疾辉儆邪恕�
12、小侄儿对隔壁三岁的小女孩说：“你肚肚疼啊？来，我帮你揉揉就好了啊。”哼，这个小人精，大了又是个泡妞高手。昨晚我说肚子疼，他说：“矫情！肚子疼去上个厕所不就好了吗？”
13、【除了爱咬东西简直就是你】老妈今天早晨训我们家小狗说，好吃懒做不干活，还爱咬东西……blabla正训的起劲，忽然一回头鄙视地看了我一眼说，除了爱咬东西简直就是你！我真是躺着都中枪～
14、【把买的东西换成纸房子】一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。店主还是保持着耐性，答应了他。半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。他说他想再把买的东西换成纸房子。店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“艹，干脆你自己进来选好了！”。
15、楼主：女友太胖，怎么提出分手比较好？回复：有些时候，你压得我喘不过气来。
16、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
17、【没见过光着身子的女人吗?】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。"
18、【复姓】中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师埃……
19、【老司机就是懂我的血气方刚】1.少年问方丈：“大师，我从小就很笨很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”2.出差坐长途巴士，到达后饥饿交加。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”十分钟后师傅说：“小伙子，到了。”往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。3.有个病人，大夫告诉他，你有丙肝，要注意身体! 病人：饼干，没有啊!大�颍河校疾槌隼戳�! 病人：我藏那么好，你都查出来了? 大夫：对啊，所以让你注意身体啊?病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧? 大夫……
20、【小明又躺枪了】小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”。
21、姐，我反思了一下。我找不到对象是不是因为我对性别的要求太严格了。老姐：你这样我感觉你好危险。
22、【男人的品味很重要】有个媳妇儿，嫉妒心极强。每天晚上丈夫都要接受她的一番检查。哪怕在丈夫的大衣上发现一根短短的头发，她也会闹得鸡飞狗跳。有一天晚上，她像往常一样检查自己的丈夫，可是却一无所获。但是她还是哭着说：“现在的世界真疯狂，秃顶的女人也有人要啊！”
23、【经典段子】有的时候放弃是深爱，无情是深情。
24、【两块钱整容】男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
25、【帽子戴反了】克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！怎么戴反了？克劳斯反驳道，你根本就不知道我朝哪个方向走！
笑话大全系列26、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这�粗苯勇钛餐Σ缓玫摹Ｐ∶鳎郝杪瑁鲜γ挥兄苯勇钔牵皇峭褡滴沂前嗬锏慕潦汗鳌Ｂ杪瑁骸０傥手形目馕碜钊男按笕�
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28、【小明又滚出去了】老师：同学们马上要毕业了，进入社会说话也是一门艺术。比如对下级讲：我强调几点。对同级讲：我补充几点。对上级讲：我体会几点。那么对女秘书怎么讲呢？小明：今晚几点。老师：滚
29、【以后得注意了】昨天去修牙，前面换完牙套的妹纸问医生说：这几天我需要注意什么吗？医生指着她发红的双膝笑着说：以后得注意了啊！
30、【内涵段子】昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
31、【文艺评论家和部长】部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”
32、【别说就我碰到过】“全场都两块，买啥啥两块，挑啥啥两块，两块你买不了吃亏，两块你买不了上当，走过路过不要错过。”“老板这多少钱？”“五块”“……”
33、【爆冷幽默，越冷越好笑】1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。2、刘备：“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟"赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？”“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。”“呃……我不是问在镜子界谁最美，我……”“他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。”“呃……等等……我想问的是……”“好想和他做朋友呢。”“……没救了……”4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学……”5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！”阿呆满口答应说：“您放心去吧！”妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。”“我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。”阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。”于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。
34、【和二货室友间的搞笑段子】1、刚刚把内裤洗完挂上，去趟厕所回来时，看见室友正拿着我的内裤不停的嗅着，我当时心里一颤，结果……这逼来句：尼玛，又偷用我的洗衣液。2、有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后……这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们…… 3、和室友一同去蹲厕所，我两离的很近，而且就我身上有一包纸，过了一会，这货叫我分他纸，哥们特大方的递给他一张，结果这二货来句：靠，就一张，还不够塞牙缝的。…… 4、一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果……到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是……点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味…… 5、一天室友把鞋脱了，唉我去，整个屋子都辣眼睛了，我们就问：你几天洗一回脚？咋这么臭！室友来句：天天都干洗啊！我们都疑惑的说问：啥叫干洗？这逼来句：就是用手搓搓呗……
35、【今生无缘，来生再续】那年棠花下一眼，便注定一生。她一袭白色纱衣，纤尘不染。听闻他在弹琴，便以舞姿相，那年初识。“宏哥哥，你可还记得，我们初次见面吗？”“当然记得，当时我弹琴，柳柳还以舞相伴啊”“那，宏哥哥，听说你要娶亲了”“是啊，柳柳，也应该嫁人了吧”“是啊，宏哥哥，柳柳就要成亲了，可是柳柳不知道要和柳柳成亲的人是谁”“柳柳不要担心，有宏哥哥在”“宏哥哥，柳柳十日后大婚，宏哥哥要来啊，宏哥哥，柳柳爱你，可是今生无缘，来生再续”
36、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧！
37、【不死之身】女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男叮唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。于是婉言谢绝，继续上路。唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！
38、【我要的是空间】你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你18个QQ号了还嫌不够？”
39、【真贱人 不解释】一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有，那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道，你没有，我有啊，哈哈
40、【这是谁家的破孩子】昨天坐地铁，看见一漂亮MM带一小正太，小正太说：阿姨你能给我买一个海绵宝宝不？MM摇摇头说：不行。小正太不依不饶道：你要是不给我买，我就告诉我妈妈、你和我爸睡觉……一车人黑线……
41、楼主：作为最好的兄弟，当你的兄弟最需要女人的时候，你会为他做些什么？回复：做他的女人！
42、【现在的孩子都这么妖孽么？】小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我！”
43、昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。
44、【幸运52里的笑话一】一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！李咏都笑趴下了……
45、【家里有母老虎】孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”
46、【嘲不识人】有个女婿，愚蠢无能。妻子教给他说：我们家祖辈传下来二轴古画，是‘芳草渡头韩干马’和‘绿杨堤畔戴松牛’，你要是见到这二轴古画，就用这两句去称赞它。女婿后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）岳父家，岳父果然取出这二轴古画展示给女婿观看。女婿便把妻子教给他的那两句话说了一遍，岳父听了很是高兴。后来，岳父又买了一轴十八学士画，唤女婿前去观看，看画好不好。女婿展画观看，说：好一轴古画，却是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。同看的人哄堂大笑。岳父骂女婿道：你只识牛识马，什么时候能识得人！
47、【ｅｇｇｓ】小丽英语老师一枚，今天教学生区分单复数，ｅｇｇ都知道是蛋，刚写出ｅｇｇｓ，班上一男生大喊：老师，我知道！是蛋蛋！好吧，孩子，地球已经阻挡不了你了……
48、【不是这么尿尿的】家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”
49、【充电5分钟，通话两小时】某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”。
50、【对女朋友百依百顺】iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6！
