笑话大全 爆笑（第1985期）。抢劫、带孩子是个好行业、夫妻过日子就像双筷子、尿不湿其实也不错、最差的人品、逗比因屎死等笑话50则。
1、【抢劫】话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他……他……他抢走了我的一袋垃圾。
2、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……
3、【带孩子是个好行业】带孩子是个好行业！虽然睡得晩，但是起得早；虽然不起眼，但是责任大；虽然不挣钱，但是花得多；虽然孩子小，但是屁事多；虽然做起来累，但是看上去轻松；虽然赚不到卖白菜的钱，但是操着卖白粉的心；生娃前是高端大气上档次，生娃后是低调奋进接地气！你值得点赞，这是真真的大实话！
4、【夫妻过日子就像双筷子】夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
5、【尿不湿其实也不错】在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什�磁谱樱缓竽凶永戳司洌骸拔衣虼砹四阋惨茫荒芾朔选薄Ｈ缓笪揖涂此チ四虿皇�
6、【最差的人品】最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”
7、【逗比因屎死】墓碑上刻：本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！
8、【媳妇的二劲儿一上来，老公是收不住的】1、我：媳妇，我要出差了。媳妇：和男同事女同事？我：当然男同事！媳妇：最怕的还是来了！不要跟男同事搞基还有搞鸡，染一身病回来！2、媳妇是个吃货:老公，今天我们聚餐吃的太多了，那饭老想往喉咙上走。赶紧给我拿个水果往下压压！3、每次和媳妇亲热的时候，她总是躲着我。我：你是不是不爱我了！媳妇来了句：放屁！难道你掉粪坑里不扑腾吗？4、今天和媳妇吵架了，媳妇拿着一瓶子糖浆准备灌药。我：媳妇，你不要冲动，但是真的是你胡搅蛮缠。话刚落，媳妇拿着一瓶糖浆就往我嘴里倒！5、媳妇：你知道为啥你的老二叫小鸡鸡不？我：你知道？媳妇：当然，你们男人本来有三个蛋，后来孵出一只小鸡来了！
9、【谈恋爱被女友甩了】某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
10、【谁之过】一个得猪瘟而死的人到玉帝面前，状告一只得猪瘟而死的猪。人：“玉帝老爷，我本来活得好好的，都是这只该死的瘟猪害死了我！您老可得给我做主呀！”玉帝：“猪，你有什们要解释的吗？”猪：“回禀玉帝老爷，得猪瘟也不是我的错，不信您瞧瞧我那生活条件，每天挤在又脏又臭的圈里，吃着不知道啥味儿的混合饲料，一天到晚担惊受怕，这铁打的猪也得让整出病来呀！再说了，人不吃猪，能得猪瘟吗？”玉帝和陪审团一致裁决：“人败诉，猪无罪！”人不服判决，大喊：“天理何在？人不如猪啊！”玉帝一拍惊堂木：“再喊，罚你下去当猪！”。
11、某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！～随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！～男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的～～”～女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”
12、【吃顿热的】两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”
13、【爆笑的吃货小朋友】小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”
14、【爸爸做的】杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
15、【麦片】早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
16、【讽刺老婆胖】老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！
17、【我有点急事~要先走了】三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……
18、【你带孩子干活啊】本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了……
19、【我应该找一个更好的女人了】“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”
20、【兄弟还活着吗】媳妇嫌弃我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说：“1、2、3，收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她说：“还行。”我：“满意了吗？”她：“嗯，满意。”我说到我了，指着她胸说：“1、2、3鼓！”哎呀我擦，这一嘴巴……
21、【我的脑残童年】一次，我的同学让我去他家陪他，我怕父母不让，就说：“我的好朋友他奶奶死了，他不想活了，我去陪陪他，开导开导他。”结果真蒙过去了。
22、【老公就让她赶紧脱衣服】老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”《笑话大全》www.baiven.com
23、【吃货妹子伤不起】每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！”
24、出去玩，每次喝多了，都是女友开车！昨晚还是女友开！遇到有交警查酒驾！结果这次交警是女友老爸！拍着我的肩膀“臭小子！你这是喝了多少酒啊？不要命了！敢让这丫头开车！！”我～～
25、【我好像明白了什么】今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口。他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
笑话大全系列26、【经典段子】早上坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
27、【搞笑段子】有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
28、【争取权利】一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
29、【塑料鸡】好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：铁公鸡！我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。我大惑：此话怎讲？我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。
30、【喜欢你】“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
31、【怎能不哭】动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
32、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。
33、前女友学特效化妆的。有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影，现在遇到满脸皱纹的老太太，总感觉她会扑过来。
34、【同中见异】有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。
35、【我做错了什么】刚才打算约个认识了两星期的妹子吃饭，妹子问“是不是打算请我吃六块钱的麻辣烫”我告诉她“一个肾已经换了苹果6，最多吃3块钱的”然后……就没有然后了
36、【稳你笨】一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广祝虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）。
37、【先生，你的蛋】趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌
38、【让媳妇儿开心的妙招】公司张工特别喜欢和同事们一起玩两把牌。可是从来没听说他媳妇儿抱怨过——原来他用的都是自己的私房钱。大伙儿可纳闷了：我们也有私房钱，可是媳妇儿找到就雷烟火炮，闹得不亦乐乎，他凭什么什么事儿都没有。于是大家纷纷请教。“教你们一个藏私房钱的妙招——夏天把私房钱藏在老婆冬天的衣服兜里，冬天把私房钱藏在老婆夏天的衣服兜里。”大伙儿都直着耳朵听着，“别忘了最关键的，”张工喝了口茶，继续说：“随着钱放一个小纸条，上面写着：老婆，给你一个惊喜！”“找不到算我的，找到了也没我事。”神人啊。
39、【脑残童年-下次眼神好点】小学时校园划分不同区域进行大扫除。扫着扫着，我眼前一亮看见一枚古铜闭斜插在砖缝间，我环顾四周慢慢蹲下从砖缝中抠出来藏进兜里，回家用一个小毛刷进行了清理，写着：袁世凯**年银元。如获古董的我一直保存了10来年 终于一天老爸带我去古币市场做了鉴定，人家连放大镜都没用直接说了句：假的，那个时期就没有这样的描述！”老爸更是打击我：我真以为多值钱呢，下次眼神好点！石化～
40、【熊孩子爆笑段子，真是机智的不要不要的了】1、拿着毛绒玩具在路边等女友，跑过来一个五六岁的小姑娘对我说：哥哥，能让我玩一下吗？我想都没想就给她了，熊孩子高兴的跑到她妈妈身边说：妈妈，你看，那个哥哥送我的。她妈妈说：还不快谢谢哥哥……卧槽，要不是大人在一旁，我早就动手了！2、和外甥在水饺店吃饭，正巧看到前女友和他现男友走过来，还一副冷嘲热讽的假客气，我低头笑了笑，小外甥看不过去了，抱住前女友的大腿说：妈妈，你这些天去哪了，我和爸爸都好想你啊，说着……我就拉着外甥往外走，刚出门就听到他两在里面干了起来，真没想到这熊孩子还挺机智的！3、我问女儿说：宝贝，你看妈妈是不是比以前胖了啊？熊孩子想了半天回道：比以前宽了…… 4、我问：宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？熊孩子说：不行，小姨不让说…… 5、老公说：你看人家电视里的孩子多么听话，多么聪明，以后你也学着点。过了会，熊孩子回道：你要能给我弄上电视，我保证比他还聪明懂事……
41、【做作业】人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
42、A：表白未必是一件好事。B：为什么？A：因为这样就显得手黑。
43、【与味无关】穿戴体面的先生走进餐馆。他坐下后，看了菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿，他把堂倌叫来说：这汤我没法喝。堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说：伙计，这汤我没法喝下去。堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫了来。经理走过来恭敬地问道：这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！
44、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。”
45、【有些事是明知道的】有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
46、【怕狗】有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人看笑话，便到邻居家临时借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声喝斥道：你这个狗奴才，为何不去拿茶？家童应声答道：不是我不愿去，是我害怕您家的这只凶狗。客人一听，便明白了是怎么回事，直笑得前仰后合，捧腹不已。
47、【春节之祝福短信】我是一条春节祝福短信，下面是我的自白书:我诞生于2012年春晚名嘴朱军之口，被人们遗忘了一年之后，在2013年春节开始了我的旅程，被无数次的修改了后缀名后，被人们像踢皮球一样，在各种手机之间传来传去，2014年春节我又火了一把，如今又到了2015，我又飞奔在祖国大地的上空，我想说，当兵，三年都能退役了！机主们，能整点新的吗？
48、【胜负如何？】邻居问赌鬼的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
49、【公民也不行呀】父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛
50、【吃啥补啥】晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为吃啥补啥啊！小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？
