笑话大全 爆笑（第1992期）。早就喝够了、笑话 英美 英语笑话、戒姻糖、惯撒酒疯、敏感的现代人、谁还没有个2B的童年等笑话50则。
1、【早就喝够了】小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
2、笑话大全系列，百问中文出品。
3、《青年医生》的硬伤是欺负全国几百万医务人员都没时间煲电视剧吧？！电视剧都能拍了，拍之前也不找个专业人士给剧本把把关——9\\%的生理盐水，你腌咸菜呢！40ml的甲强龙，你治霸王龙啊！速尿10g，你要制造木乃伊嘛！200cc的血送化验，你家机器口渴了吧！自从学了医，这样的画面再也无法愉快的看下去了，这是抢救吗，是助力升天啊！挂进去直接say goodbye to the world！
4、【戒姻糖】妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
5、【惯撒酒疯】有个人惯于撒酒疯，不论喝多喝少，都要撒一回，为这，他妻子很讨厌他。一天，他在家讨酒喝，妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿，他就手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的，喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着，那个人笑道：我说呢，怪不得今天怎么撒不出来。
6、【敏感的现代人】老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
7、【谁还没有个2B的童年】小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！
8、吃过晚饭我跟我妈一起看电视剧，看到电视上提到娃娃亲我妈就对我说：儿啊，其实你也有娃娃亲！我瞬间坐直了身子问：真的假的，以前怎么没有听您说过，后来呢？我妈淡淡地说：后来，后来她嫁人了！
9、【火星人的报告】火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”
10、【神奇的马】“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”“是吗，说来听听。”“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……
11、【不就失恋了吗？】因前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来�强子秩×恕Ｌ啬咽堋１锏醚劾嵬敉舻谩Ｍ砩舷掳嘣诔嫡镜瘸涤窒氪蚺缣缌说淮虺隼茨咽艿醚劾岫汲隼戳恕Ｔ诎锓浇矸胩觳畔肫鹩猛炅耍诒救俗急赣檬直衬ㄑ劬κ迸员咭凰Ц缈床幌氯チ恕４涌诖统鲆话浇淼莞宜担骸安痪褪Я盗寺穑俊�
12、楼主：有3个人打你哥哥，你会帮忙吗？回复：不会，我觉得3个人够了！
13、【微博段子】“唉……嫂子我就摸摸我侄儿，你怎么打人啊？！！”“你TM的也等生出来在摸呀！
14、【爸爸耳朵瞎了】有一个小孩跟他爸爸一起出去玩，在一个超市里，儿子问东问西的，他爸爸就是不理他。儿子生气的说道：“爸爸你的耳朵瞎了呀，叫你那么大声都听不到呀。”旁边的人听到了，哈哈大笑起来。
15、【说个小姨的糗事吧】当时小姨和一位朋友Y在深圳租了一间房是一楼的。———割了万事大吉———一天晚上，Y跟小姨在聊天说：附近很多人遭到入室抢劫啊，我们要小心。小姨答：是啊，如果贼进来了没劫我们色，我们就太失败了。Y：…… 小姨离婚几年，老公在深圳与一女人同居。小姨的儿子（我表弟吧）读四年级的时候上去找他爸爸。去之前小姨交代：那位阿姨要照顾你很辛苦的，要对人有礼貌哦。表弟欢快的答：我懂的。后来，每一个星期传来消息那女人走了。后来一问她男人说，表弟上去了每天都粘着他爸爸睡觉，那女人一个人在别的房间睡，骂孩子，表弟回骂说：这是我爸爸，我十几年没跟他睡，你有资格管？太彪悍了。女人受不了走了 。- -
16、【雷人语录-保证打得你粉碎性骨折】在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、【不许你说我爸丑】小姨今天语重心长地跟我说：“孩砸！瞧你爹走了这么多年，你妈处了个对象。她吧就寻思……”“不行！”我打断了她，“我绝对不会同意的！”“行吧！虽然他说是在什么迪拜做生意的，过两天还打算派私人飞机来接你们，小姨去劝你妈跟他黄了吧！我瞅他长得也挺寒碜的……”“住嘴！我不许你说我爸丑！”。
18、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
19、【男人想女的笑话古诗】男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。男：该出手时就出手，车子票子咱都有。女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。男：月亮代表我的心，嫦娥一。
20、【妈蛋!还让人吃饭么】早上啃个糯米饭，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱，我吃个糯米饭招谁惹谁了
21、【…男女混合双打】记得以前上初中的时候，有一次女同桌拔那种老式的钢笔 也许是太紧了她就是拔不开 用一种祈求的目光看着我 我一看表现的机会来了 于是乎气运丹田 没错 结果一下用力过猛 华丽丽的墨水就这样跑到了前面两位同学的后背上 然后就没有 然后了……男女混合双打
22、【单身伤不起吖】LZ妹子——昨晚出去吃饭，回来看见室友跟她男票正进房间，她住我隔壁……看见我回来说：我们有事要办，你要是早睡可能会吵到你的！我————好吧，我消失……单身伤不起吖
23、男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事：改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事：卧槽，你还会炸油条？女同事～～.
24、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【把我们一大家人直接笑喷了】今天去外婆家，12岁表妹告诉我一个她特丢脸的事，说有次她溜冰，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决，刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿，把我们一大家人直接笑喷了……
笑话大全系列26、【坠落还是降落】今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间。飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动。后来发现不对，纠正了一下，是降落！
27、【和二货同桌间的爆笑段子】1、同桌特别爱睡觉，一天上课就睡着了，我摇醒他说：还不快跑，教学楼着火了 。同桌信以为真的做了一件特屌的事，他果断脱下裤子并在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，然后就往外冲，嘴里还不停的说“卧槽，卧槽”…… 2、晚上躺在床上玩手机，突然想起白天同桌和我说“睡觉时把手机放在枕头边会致癌”，顿时心里一惊，我二话不说立马把枕头丢一边了。3、同桌说：我能变一个魔术，能让你忘记自己是条狗。我气不过的回道：滚蛋，我又不是狗。同桌坏坏一笑的说道：看你忘了吧！4、一日同桌来我寝室串门，过了一会，他好奇的问我说：为什么每次我来找你玩 ，你都在看电脑桌面？5、我说：今天出门，看见的女的百分之九九点九都没有我好看。同桌冷冷的回道：怎么？你去养老院了吗？
28、搞笑的诗：生物老师一回头，夜云恐怖低一头。
29、【灰姑娘番外篇】话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！ 如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解…… 有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：“唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……”原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍： “你们好，我是灰姑娘。二位是……？”“我是睡美人”“我是白雪公主”
30、【愿望】阿凡提在河里游泳时，看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡提游过去一头扎进了鱼网里。渔夫们还以为捕到了一条大鱼，立即高兴地收网。当渔夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他：阿凡提，你这是干什么？为什么愚弄我们？阿凡提笑着回答说：我多少年来就有这样一个愿望，就是想变成一条鱼，落到别人的网里。现在我没什么遗憾的了。
31、【媳妇和我来玩冷笑话，冷的哆嗦一下】1、媳妇：老公，你是不是偷偷存了私房钱？老公：没有啊！媳妇：那你怎么从抽7块钱的烟变成了十块的？2、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：媳妇，是不是你老板的司机送你回来的？媳妇：你咋知道啊？老公：我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害？3、记得我跟媳妇表白的时候：你能不能做我的女友呢？我喜欢你很久了。媳妇当时给了我一巴掌。我问为啥：媳妇说：卧槽，喜欢我那么久了都不说，让老娘顶着那么大的压力做了20几年的单身狗！4、公司安排出差一周。半夜我给媳妇发短信：媳妇，你睡了没有？我想你了。媳妇那边回到：睡着了。我：睡着了还能给我发信息？媳妇那边回到：我是说你媳妇睡着了！5、吃完晚饭去楼下溜达，听到楼上啊啊啊的声音！隔壁老王走过来对我说：哎，小明，赶紧回家吧！一听就是你媳妇的声音。
32、【又见奇葩同桌】说个高中二货同桌的，本人女。同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗”我笑了一节课啊有木有，脸都笑疼了……
33、【便饭】某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
34、【标提什么最难了】有一天，瞎子骑着车子带着瘸子，忽然瘸子看见前面有个沟，便大喊gogogo 。瞎子听完边说：啊啊啊 欧蕾欧蕾。最后他们都掉到沟里去了
35、【裸体少女进树林】某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元；裸体少女进树林……108元。这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。
36、【c和C】c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。
37、【乱世情缘】“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”
38、【刚才我也是这样的】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”
39、【素质低 冷笑话】现在的人素质真差！我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！
40、【搞笑段子】今天跟一个新网友聊天网友：你是哪儿人啊？我：四川的，网友：那你应该很会吃辣吧？我：我不吃辣，不见得每个山东的都会开挖掘机？网友：我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？卧槽。
41、【修女骑车】某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”。
42、【神回复】问：为什么男女之间就不能有纯洁的友谊呢！神回复：男男之间都不存在纯洁的友谊了！你还想男女之间能存在？活在梦里！
43、【关于哥的各种传说……】不要迷恋哥，哥只是个传说！
44、【你家里根本没人】A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
45、【欢迎再来】一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
46、【追我玩】 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。
47、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：我看这么做恐怕是没什么用。当然有用，他说，只有这样我才能看到数字。
48、【搞笑段子】我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
49、【有备无患】有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”玛丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”玛丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
50、【字字珠玑对咬文嚼字说】字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。
