笑话大全 爆笑（第2014期）。姑嫂巧对、打工的和创业的、我是好猪，可为什么没有一颗白菜让我拱呢、脸都红了,怪不好意思的、校园里的超级搞笑段子、快多给孩子点等笑话50则。
1、【姑嫂巧对】有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
2、【打工的和创业的】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!
3、【我是好猪，可为什么没有一颗白菜让我拱呢】宿舍卧谈…… 对铺 愤愤的说：好白菜都让猪拱了。下铺立马接到：能让猪拱的都不是好白菜。这时邻铺幽幽的说到：我是好猪，可为什么没有一颗白菜让我拱呢。
4、【脸都红了,怪不好意思的】五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……
5、 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。谈恋爱后，女友责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
6、“你叫什么？”“叫地主。”“我抢。”
7、【校园里的超级搞笑段子】1、大学的时候，拿室友的手机给女朋友打电话，她开口就叫：老公！我当时就懵了，女朋友也太聪明了，我都没说话她就知道是我了…… 2、一室友妹纸气冲冲的走进班级，从包里掏出一包姨妈巾扔到桌子上，说了一句让全班震惊的话：妈蛋，物价在尼玛的涨，这个月我脸姨妈巾都买不起了…… 3、刚到班级就看到桌子上有两瓶营养快线，便好奇的问同桌妹纸什么意思？妹纸弱弱的回道：送你个二奶。4、室友在她个人陌陌资料的婚姻状况写“丧偶”，她男友知道了和他大吵一架后分手，这逼还楚楚可怜的和我们抱怨到：他为什么把生死看得那么重啊！5、昨晚从学校附近的网吧出来，因为结了冰，不小心脚底一滑，在即将倒的时候顺手拉住一个路过的男生并惊叫到：我的妈呀！！然后……男生结结巴巴的来句：你……你认错人了，然后一溜烟的就跑掉了。
8、【快多给孩子点】今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
9、【头部运动】一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
10、【元旦搞笑祝福短信】2012年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。
11、【最笨的小偷】一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了 问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
12、【老公我漂亮吗】老婆：“老公，我漂亮吗”我随口就说出了“漂亮”老婆看我那么漫不经心：“老公看看我，说说我哪里漂亮？”我上下打量“衣服漂亮”结果我的手黑了一大块
13、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
14、【哪个不靠谱儿的熊孩子教的】暑假我老乡坐火的回家时车厢里有几个韩国人。车开后那几个韩国人站起来微笑着作自我介绍：大家好，我们是来自鲁东大学的韩国棒子。全车厢憋到内伤,哪个不靠谱儿的熊孩子教的？
15、【哄小孩被小孩子哄了】小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”。
16、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”?
17、琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
18、【鲜美的饼】妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”
19、【有钱才会有幸福的生活】很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太对了！”
20、【英语地道笑话 冰箱里的储蓄罐】My cousin always。”borrow。”money from her older brother's piggy bank, which drives him crazy。我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥对此事感到很愤怒。One day, she found the piggy in, of all places, the refrigerator。一天，表妹四处寻找，最后竟然在冰箱里发现了扑满。Inside was this note:。”Dear sister, I hope you'll understand, but my capital has been frozen。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
21、【好笑的搞笑一句话】有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。《笑话大全》www.baiven.com
22、【小明滚粗去】老师：哪四个字最能形容一个人丑。 小明：有点像你 瞬间全班轰动! 老师：滚滚滚，马上滚!
23、【打开饮料】运气真差，每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文，用到了惠字，我一下不会写了，就把旁边的饮料打开，谁知瓶盖上写着：再来一瓶。中的也太不是时候了吧！
24、【每人一滴】玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴
25、【是你妈的前男友呢】一个男的对朋友说：我发现我的前女友生的儿子特别像我。然后他朋友说：说不定他嫁的是你妈的前男友呢！
笑话大全系列26、【诱 导】子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”
27、【每天给她读书中的搞笑段子】一汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……
28、【妖怪吃猪八戒】猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？大王：嗯，此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。猪八戒：……
29、【男人不胆小】妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
30、【上网聊天的好处】一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。
31、【医生和生意人的冷笑话】 1、扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！2、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”4、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”
32、【蛤蟆求婚】一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”
33、【我的逗比老公】那天我们俩在床上他突然就向我打了个喷嚏满脸都是啊，我说你下次提前说一下。这时他突然说要来了，我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响超长的屁。我对他真是无语了。
34、【妹子你把钱藏哪不好？】LZ刚在街上走着看到个妹子突然把裙子撩起来了，手机还没掏出来，尼玛看到妹子从里面短裤的口袋掏出了十块钱
35、【农学院的女大学生】有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”
36、【下半身思考】高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。
37、【工作视察】话说一首长到部队视察工作，首长说：同志们辛苦了！回答说：首长更辛苦！首长又说：同志们晒黑了！首长更黑！，首长：“%$$#??!%^”。
38、【宁可左边】女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“什么？我左耳有点背。”女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“你还是到我左耳边来说吧！”
39、【支持的顶起】有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了。就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。
40、【牧民招待省长】省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了。牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
41、搞笑的诗：劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。
42、【洗澡也涨价】“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”营业员：“你属于肉类。”
43、【西门庆的广告语】西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”
44、【逼他自己搬】问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
45、【上次是不是也是你啊】最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友ML都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。晚上十点，我打电话回家。“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”“别太晚，别喝太多酒。”“收到，老婆大人。”晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了（来自：百问中文库-笑话大全）睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着xx，没有戴xx，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强奸的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就反而弄成大笑话了，还是告诉她。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说：“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”我不由她多说，给了她一个无限、温柔的深深的吻（以下省略200字）……事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。“老婆，可以吗？”“被你吓死了，搞这些东西”“那你喜不喜欢？”“哦！上次是不是也是你啊！”“上次？？？！！！……………………”
46、【胖子的悲哀】我有一个比我还胖三十多斤的朋友，跟我说他感到世界失去了色彩原因是，他有一日没有禁住诱惑犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来特别超爽新体验但到货后发现，腰带不够长
47、【原因何在】怎么搞的？这么多科不及格？父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，你想想，到底问题出在哪里？我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？
48、悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪？八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。
49、楼主：为什么射击成绩好？回复：因为大家习惯睁只眼闭只眼。
50、【同性恋酒吧】牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”
