笑话大全 爆笑（第2127期）。小姨子的对象、把抱枕拿下去、师傅，我杀生了、保安咬不咬人、霸气外漏的老婆、看什么等笑话50则。
1、【小姨子的对象】小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
2、【把抱枕拿下去】大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。”全体笑翻。
3、【师傅，我杀生了】一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
4、【保安咬不咬人】上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”
5、【霸气外漏的老婆】老公：“如果我以后做了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了！”老公：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心，我会给你留着的。”男子：“那我就放心了。”老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”
6、【看什么】女：“看什么？”男：“你的眼睛。”女：“好像不止一次了。”男：“你知道这是为什么？”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我！”。
7、【你会先救哪一个】“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”
8、【小明说上课睡觉要带块砖】 小时候班里一女同志特彪悍，一次她上课睡觉，拿了一块砖（⊙o⊙）放在桌子前面，然后上了一节课，谁都没有骚扰她，包括老师……
9、【倒计时(1)】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”
10、【是鸡巴店】阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.当路过一家酒店时.阿姨问小朋友，这是什么店?小朋友们说"不知道."阿姨说"这是酒巴."小朋友们齐声说:“酒巴!"又经过一家网络商店，阿姨问小朋友，这是什么店?小朋友们又说不知道，阿姨说，"这是网巴."小朋友们齐声说:“网巴!"又经过一家卖饮料的商店，阿姨问小朋友，这是什么店?几个小朋友说"是水巴"，阿姨高兴地说，"小朋友们真聪明，对极了!是水巴."这时刚好路过一家卖鸡的商店，阿姨刚问小朋友，这是什么店?小朋友们一齐高声喊:“是---鸡---巴"过路人无不目瞪口呆!"
11、【老王八又收到短信了】某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!""
12、【这是亲爹吗】同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺就是缺个烈士。”说完同学他爸被他奶奶一顿揍。是亲爹么?
13、【不懂装懂】有个人开典当铺，却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当，铺主吆喝道：“皮盆子一个，当银五分！”有人拿笙来当，铺主吆喝：“斑竹酒壶一把，当银三分！”有人来当笛子，他又吆喝：“丝缉火筒一根，当银一分！”后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一条，当银二分！”小伙计见了说：“这东西要它有什么用？”铺主答道：“若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！”
14、【您是有多爱您女儿】ＬＺ女，今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！
15、【讲卫生】一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。
16、【一个吃货会瘦下来吗？】相亲中，别人介绍的是个微胖的妹子。点了一个火锅和三个炒菜，就我们俩人。竟然差不多都吃完了，她比我吃的都多。饭后，不知不觉就谈到身材的话题上去了。妹子：你觉得我胖吗？你觉得我食量大吗？我：还好了。妹子：我准备减肥。等瘦下来，这些衣服全部扔掉。我：扔掉干什么，留着，迟早胖回来。然后就没联系了………… 一个吃货会瘦下来吗？
17、【想点首歌来表达我现在的心情】电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
18、【下班到我办公室来】今天干活比较多比较累，我刚表露出一点埋怨的意思，就被师傅（女）逮住了说我“还能不能干了，不能干就走。”面对师傅如此强硬的态度，我立马回到：“能干，师傅我还能干。”师傅听完笑了，“下班到我办公室来。”
19、【你以为车开走了】说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……（你以为车开走了？no no no~）……面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了……
20、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建。一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
21、【种鸡】有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来，主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。主人心想：「一粒不够，下次塞一罐。」 於是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收尸，果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收尸，正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：「嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！」
22、【按功行赏】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。于是牧师气愤地跑去和上帝理论。“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”
23、【是我揣的你】曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜。如果老天能给我再来一次的机会，我会对她说:“是我揣的你。”
24、【下一代也是程序员】我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。于是老婆问宝宝：“宝贝，你知道一千克是多少克吗？”宝宝：“一千克是1024克。”老婆怒视我：“去死，下一代也是程序员。”
25、【解梦】一天早上,队长一大早起来就问我,说:我昨晚做了一个梦,梦见医生对自己说身体缺少维生素.这意味着什么啊?.我想了想便回答道:维乃维持,生乃生活,素乃元素,意思就是说维持生活的元素.那不就是钱了.解得妙吧!。
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27、夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”～
28、【流氓，原来你只喜�锻压饬说奈摇坑幸惶欤鲜笙蚪鸹频牡舅胨担骸扒装男∷耄野悖 钡舅牖骋傻厮担骸八虐。俊崩鲜笏担骸澳呛茫衷谖揖统皇赘枰员沓弦猓闾页。何野悖拍悖拖裎易约喊竺住钡舅肷厮担骸傲髅ィ茨阒幌不锻压饬说奈遥 �
29、【儿子的抗议】欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
30、啪啪啪…一夜未眠…清晨，看着自己满身抓痕，还有血迹斑斑的床单。果断去买了蚊香回来！
31、【同事】以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm的玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？
32、【正午端起羽觞仍是很美】酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上阳痿，深夜起来找水，早上起来懊悔，正午端起羽觞仍是很美!。
33、绝对的真事，我们这有个男孩，脑子一根筋，难听点叫不太好使！谈了一个女孩，订婚的时候给丈人买了套西服，吃完晚饭就让丈人穿上试试，丈人也蛮高兴，穿上身，这小子走上去往丈人肩膀上一拍用我们这方言:“狗日的（我们这方言，大概就这意思），穿着还不丑啊”然后没几天，退婚了……
34、【沉香真的好白痴】《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
35、【医生也有奇葩】主治大夫正在忙着，就招呼实习生到药房去领一瓶20%浓度的一种注射液。实习生到了药房，这种注射液临时无货了。于是他就拿了两瓶浓度是10%的同种注射液回来交差。主治大夫见了，严肃地说：“年轻人，没有20岁的大姑娘，难道找两个10岁的小姑娘来凑合吗？”
36、【这样我就能找到针了】乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬鬼：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那你把针插在一块面包上扔下来吧，这样我就能找到针了。”
37、【萌娃趣事】宝贝女儿和我说：“妈妈咱们家你和爸爸都不厉害”我问：“为什么”？女儿说:“大耳朵图图的妈妈一发脾气头发就着火，你和爸爸的头发都没着火”
38、【一二货摸了女神的屁股】一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！”他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？”他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！”。
39、【装鸡毛外星人】一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
40、【你特么敢说你不是歧视我】政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
41、【捎钱】有一天，黄教授的同事Lei老师去南京办事，晚上到一家旅馆投宿。Lei老师叫旅馆妈妈生来说：“妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说：有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让他挑，Lei老师看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟她上床后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，Lei老师就说：你服务真周到，我给你1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打手机给她。隔天Lei老师又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务Lei老师，老Lei又给她一万元。小姐就问他要住几天阿，老Lei说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，老Lei依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？老Lei就说：俺从苏北来的啦……小姐说：这么巧唷，偶也是那里人唷，你该不会是杨维村的人吧？老Lei就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来南京作什么阿？老Lei说：“没什么啦，我出差来南京，你妈托俺顺便捎3万元钱给你……”
42、【在那治好的】甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
43、【女人有钱则刚好相反】男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
44、【聪明的男人怎么骗女人】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
45、无聊给大伙儿唱首歌吧。咳咳咳咳咳咳。！刚翻过了两座山，嘿，又摸到了一条河！吼，二楼老婆波大水又多！嘿嘿～吃俺老孙一棒！杀她个罩也掉来裤也落，腿也发抖菊也哆嗦。捅出个通天大道。宽又阔～
46、【动物上网之后有悲有喜哈！】羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)
47、【A Girl's Name 女孩的名字】When our daughter was born, we named her Myles, after my beloved late（已故的） father, despite family warning that the name was too masculine（男性的） 。Years later, when I felt she was old enough to understand, I explained to Myles, Your name is very special. I named you after my own father because I loved him very much. I know he would be proud of you。Myles thought carefully about this and then said, I know all that, Mom. But I don't understand why my grandfather had a girl's name。女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
48、【我要去洗澡了……】1、被很多男生喜欢的女孩子不一定会很好，但被很多女生喜欢的男孩子一定不会太差。2、和女朋友交往以来发现，手机会影响男女之间的感情，比如说她让我给她买手机我不买，她就会非常生气！3、节假日就不要叫节假日了，干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有�洗胃憬樯艿哪侨瞬淮戆∥裁床幌不督凇薄�4、两个人线上聊天，最后，女的说：“我要去洗澡了。”男的立马贱兮兮地回：“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。那么说明男的在追这女的，或者他俩在搞暧昧。过了一段时间，女的再说：“我要去洗澡了。”男的不冷不淡地回一句：“去吧，洗完早点睡。”那么很有可能说明男的搞定了！
49、【分享】萝卜：“Q哥，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”Q哥：“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”
50、【闺蜜】王是个非常受欢迎的女孩，她的朋友也非常多，当然了 其中也包括她。可是她的朋友只有一个王。她很自卑 从不肯主动与外界接触 即时谁想进入她的世界 她也会伤害到别人，只有王成功了。对于王来说 征服一个古怪的人是一种荣耀，她自私阴暗敏感多疑。不能接受跟别人分享友情，也就是王。有一天她终于做到了 对着王的尸体 她喃喃自语 你的身边只能有我 因为我的身边只有个你……不断的不断的重复。直到警察将她从这个蛆虫横行的潮湿小屋里带走，她都一直重复这句话 好像是解释 又像是忏悔。但是一切都来不及了……
