笑话大全 爆笑（第2133期）。跟女朋友异地、老师叫家长、历史的轮回、其实汉语比英语还难、深奥的医术、惊蛰是什么意思等笑话50则。
1、【跟女朋友异地】年轻时候，跟女朋友异地，一两个月见一次……割了……有次见面，从晚上做到第二天的下午，期间做了十来次，直到出去吃早饭的时候，女朋友说，“我不行了，我到现在腿都是软的，想吐”我直接哭了“我特么浑身都是软的，想死！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【老师叫家长……】小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
3、【历史的轮回】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)
4、【其实汉语比英语还难】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
5、【深奥的医术】荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗物时，发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致，封皮上写着：唯一深奥的秘诀在于医术。大家如获至宝。很快，这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天，前来参加拍卖的人很多，大家事前对此书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很高，人们争先恐后，拍卖价一抬再抬，而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后，此书仍原封不动地以2万元金币被一个富商买走。买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翻了一遍，结果令他大失所望。原来这本共有100页的书，居然99页全是空白纸，只是在书的第一页留下了这位科学家的手迹：注意保持头冷脚暖。这样，最知名的大夫也会变成穷光蛋。
6、【惊蛰是什么意思】儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”
7、楼主：大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座，后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座，我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。回复：别想多了，那个时候的妹子没你那么心机。
8、【大人逗孩子，孩子逗大人.】小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
9、【抠脚的女生嫁不出去】公园，有个小女孩玩累了坐在草地上，边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆炸了：“女生怎么能抠脚呢！哪有女生抠脚的？抠脚的女生嫁不出去啊！！”过了会，妈妈来了。女孩：“妈妈，爸爸说女生不能抠脚，抠脚的女生嫁不出去。”妈妈摸摸女孩的头笑着：“别听他瞎说。看妳都长这么大了。”
10、【幽默妙语谈男女，有点损】1、形容一个姑娘变妇女过程：。o O2、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感……3、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管……5、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！6、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。7、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏……
11、【微信快递】朋友讲的一个故事：晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。“送错了，我没叫外卖。”“我知道，这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的，她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我TMD的还得跑十几家呢。”
12、前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
13、【喜旧】古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
14、【酒壮怂人胆】朋友：“小书，你嫂子又打我了，帮我想个办法呗？”我：“酒壮怂人胆，喝半斤二锅头回去削她！”朋友：“好办法！”时光荏苒，岁月如梭……
15、【没钱给我下去】公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币， 只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱， 看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她， 对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过， 司机走到她身边看着她：“没钱给我下去！”。
16、【你要跳舞吗】一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。 “你要跳舞吗？”小伙子问。 “是的。”她回答。 “那我可以坐你的座位吗？”
17、【办公室里的搞笑同事，也忒没有节操啦】1、公司几个女同事未在一起讨论清宫戏。一男同事走过来说：我最喜欢看皇上翻牌子的那瞬间，假如我也是皇帝，我会指着我老婆的名字说，这个不要，其他都给我留下！2、公司同事HR最近在招一些岗位，他每天能收到好几百份简历。于是他想招聘一个能帮助她看简历的同事，结果又收到了好几百份简历…… 3、今天公平四领导在同事们的群里发到：你每天只需加班三个钟头的时间，月底你会得到一百块钱的惊喜哦！同事们提着包都下班了！4、公司一同事开会时做一些月底的总结。领导：你能不能说的再细一点？然后那个同事就捏着嗓子又说了一遍…… 5、领导问一同事：你昨天怎么没来上班？同事：昨天看黄历说让我忌出行……
18、【这就是成长】明明可以做的事情，不能做。明明喜欢的人，不能喜欢。明明苦等没有，还要装坚强。明明知道很多事情想做，却偏偏要控制自己，不让对方反感。明明想打电话，却按到最后一个号码，按了关闭。明明一个个字的打好了，反复增增减减，生怕一个字错了的信息，差发送。却到最后全部按了删除。这就是成长。《笑话大全》www.baiven.com
19、【朋友告诉我要微笑面对自己讨厌的人】朋友告诉我要微笑面对自己讨厌的人，然后我冲他微笑了一天。
20、【长发少年】“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
21、【形容老师很开心的样子】老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚……
22、【经典笑话：电话录音】顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
23、【捉住阿姨，操你大爷】老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突闻声父亲在窗外喊：捉住阿姨，操你大爷！！！！
24、【兄弟合买靴】兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。
25、【收下有什么用，还不是被你拿走】今年过年，姐姐带着五岁大的小外甥去给姑姑家拜年，姑姑给了小外甥300元压岁钱，小外甥却死活不要，姐姐在一旁说：姑奶给你压岁钱你就收下撒！没想到小外甥说：收下有什么用，还不是被你拿走了，反而还欠人家一个人情，还不如不要！
笑话大全系列26、【逗比娘们儿】话说日本人说我们只能蹲炕，不如他们优雅，我想说有本事你们这辈子别上厕所。等你们憋急了，就知道蹲炕原来如此醉人！
27、【自食其果】一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”。
28、大家好，我是一名律师，最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣，她在表述中提到：起初在公司就总被男同事欺负，而她的善良却让她一直在忍耐，疑犯却得寸进尺，后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇，我深表同情…………..我带她去打官司，却因为证据不足最后失败告终。听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传，如果谁有她被强迫的证据请交给我（最好是无码的）没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下，一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音，谢谢！
29、【几个爆笑小故事】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
30、【谁装死就吃谁】众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”
31、【我就是店员啊】在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……
32、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
33、【跟老婆一起锯木头不是和好了吗】1.很多男生有女友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。2.刚刚有个美女和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是眼睛瞎了就是脑子有病。我才不要呢！3.“恭喜你，兄弟！你和老婆总算重归于好了！”“何以见得？”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”
34、【老师脸红了】LZ是高中男老师一名，这天到教室上课，一名女生冲着我大喊道：“老师，她摸我胸！”LZ转头一看，是她的女生同桌，我瞪了她们一眼，结果那个女生同桌不屑的说道：“老师，她都没有胸好不好，我咋摸，不信你来摸摸看，没有骗你！”看着那名女生挺起了胸，LZ瞬间脸红了！
35、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
36、【小朋友的爆笑逻辑】1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。2、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。爸爸：好呀，你说。儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”爸爸：“这个……爸爸不知道……”儿子：“麦克风！哈哈”3、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”4、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，�盖兹滩蛔《嗫戳思秆郏骸翱词裁纯矗幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳驼庋俊备盖妆锏昧惩ê欤骸翱斐远鳎俜匣埃蝗灰院蟛淮愠隼戳耍 迸洁欤骸岸妓蹬歉盖咨媳沧拥那槿耍揖筒幻靼琢耍疑媳沧泳驮趺纯瓷狭四悖俊�5、跟我两岁的女儿聊天：问：爸爸干嘛去了？答：上班挣钱去了。又问：挣钱干么？答：给我交学费。问：爷爷干嘛去了？答：爷爷挣钱。问：爷爷挣钱干么呢？答：给我买奶喝……问：奶奶呢？答：奶奶买菜。又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）答：妈妈不挣钱，只花钱……天呐……全职妈妈真可悲啊！！！
37、【心塞啊】五一结婚的时候，家里安排弟弟妹妹堵门要红包。结果我老公来的时候，门口一个人都没有，我老公说堵门的哪去了，我弟弟妹妹说，姐夫你快领走，我们给你钱！！！给你钱！……心塞…
38、【素贞，请高台贵手！】白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州……整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！
39、【意外怀孕】客 户说：“我要索赔。“ 服务员：“你做的什么保险。”客户说：“意外保险。”服务员：“说明一下发生了什么意外？”客户说：“我意外怀孕了。”服务员说：“这个好像不是意外，怀孕很正常啊。”客户说：“我都已经快80岁了，你说怀孕不意外吗？！”服务员：“@#￥％。”
40、【微博段子】学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦……”
41、【女人与购物】女生甲：“你究竟要把多少时间花在购物上？”女生乙：“要知道，女人一生中大概一半的时间都花在购物上噢！”女生甲：“那另外一半时间呢？”女生乙：“都花在后悔购物时所买的东西上！”
42、【尿不湿】女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？母：……，长大了再说。
43、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来～～
44、【以礼待人】今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
45、【这事一听就是骗子】老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有du品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”。
46、【别影响别人学习】高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
47、【为了娱乐还是为了商业用途】管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”。
48、【好像什么地方不对】今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养，我说：养什么花不好非得养菊花。他回了我一句：菊花好养。哦、原来如此。…… 等等，好像什么地方不对。不对。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
49、【儿子就是比老公重要】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！
50、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。
