笑话大全 爆笑（第2149期）。你替我说、你在哪里啊、现在服务态度都这么差噢、经典段子、夫妻与男女的幽默见解、我在门外震惊了等笑话50则。
1、【你替我说】昨晚在校园里的长凳上乘凉，旁边的长凳上坐了一对母子。妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来。小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说。小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意……
2、【你在哪里啊】宝宝拿着玩具电话给老公打电话：“喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？”老妈逗他他：“你拨号码了没？”宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！”“哦”只见宝宝拿起电话：“喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？”。
3、【现在服务态度都这么差噢】现在服务态度都这么差噢，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死啊！我现在在打电话，投诉这家银行。
4、【经典段子】人生最幸运的事情是你喜欢的事物，也是你最擅长的事物能够成为你赖以生存的谋生手段或者是事业。
5、【夫妻与男女的幽默见解】夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
6、【我在门外震惊了】一日去哥们家玩，刚到门口就听哥们妻子正在训问：家里有没有？哥们：有。哥们妻：管不管够？哥们：管够。哥们妻：那你还到外面找女人？哥们：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
7、【没关系我们已睡过了】新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
8、【和父母在一起的生活小幽默】1、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点……刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思……出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着……2、前天去地掰玉米。我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！把我笑的……3、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱……就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开……老板说：加我微信，给我发红包吧！4、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光……那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿……5、我：“妈，洗发水怎么不用啊？”老妈：“我和你爸都没头屑，不用。”我：“那你送人好了啊都快过期了。”老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。”我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。”老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。”我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？”老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！”我……
9、楼主：为什么前女友还会一直关注我呢？回复：知道你过得不好她也就放心了！
10、【微博段子】若想彻底认清自己，不妨多留意一下别人在气急败坏时对你所说过的话，毕竟气话就是失控的真心话。
11、【6个冷笑话】一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你”
12、【春节来做脑筋急转弯】1、什么东西嘴里没有舌头？答案：茶壶嘴。2、为什么蚕宝宝很有钱？答案：因为……蚕会结茧（节俭）……3、考试千万不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）……4、一个男人到医院去检查，医生告诉他说:你怀孕了。你说为什么？答案：心怀鬼胎……5、伸四个指头，是FOUR，弯曲四个指头，是几？答案：WONDERFUL（弯的FOUR）！6、有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后那棵树叫?答案：三角函数7、有一种人，在数字和字母里面都是亚军。这种人是什么人？答案：2B8、必须露一手的是什么人?答案：打点滴的人9、一天，有两人在马路上走着，一人说：“你看前面有辆车”另一个人却 说：“没车”为什么？答案：煤车10、四个9在神么情况下等于100?答案：9/9+9911、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？答案：结婚纪念日12、作家写小说，一般最先从哪里开始写起。答案：笔尖
13、约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了！到房间后，我硬要把房钱给她：“我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊！”妹子淡淡的说道：“还不知道是谁的身体吃亏呢？”我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤！
14、【你觉得我像那种人吗】朋友问借钱，我说怕你拖债。朋友说：你觉得我像那种人吗？我说：不像，我觉得的是那种人一般就像你这样。
15、【绝对恐怖租房经验】我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……天哪，原来是真的……突然…………那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：.“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”。
16、【这个世界上，总有个人治得了你】只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。
17、【唯一的朋友】捧上碟片，我从母亲的叨念声中逃离，直奔光一的住处，光一是我唯一的朋友，我们会谈电影、游戏，他不会像那些可恶的家伙一样用拳头与口水招呼我。迈过转角，光一在路边接着电话，脸上挂满不耐烦的神情，稍一想，我倒回脚步，竖耳屏息。“那个胆小鬼把两个月零钱都给我了，再要他会怀疑我的。”“要不你们来，总和他看那些怎么都搞不懂的电影试试，烦透了……”
18、【妹纸望着我惊呆了】小巷子里，一妹纸开不过，我下车帮她…… 最后我开着妹纸滴车把我滴车撞了…… 妹纸望着我惊呆了……
19、【你说慢一点我能听懂】一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you speak Chinese？老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can…… you…… speak…… Chinese…… 。
20、【现在孩子真早熟】绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。同事家一男孩，七周，问:妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈:不能。男孩:那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈:……又问:妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈:没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩:那多恶心啊！妈:一脸黑线……
21、【微博段子】总有一些名字舍不得删去，因为来过的痕迹；总有一些曾经再不能忘记，源于温暖的交集。也许一辈子再也不联系，却会记一辈子；也许不再有心动，却仍然有心痛。留下一个永不更改的位置，看着，念着；守候一个遥远却清晰的名字，记着，存着。
22、【记性】有三个老太太聊天，一个说近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西；另一个说我更差那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼；第三个老太太用手敲着桌子说：我还好没有你们那毛病，唉……咦怎么有人敲门呢！她起身向门口走去，边走边说怎么不敲了？
23、【小说迷】我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”
24、【苦逼的孩子】小时候和表哥关系亲密无间，阿姨经常半认真办开玩笑的说让我长大嫁给表哥。我每次总是害羞的低下了头，以为终身大事就那么定了直到初中上了生物课才知道近亲不能结婚当时那节课犹如五雷轰顶，内心久久不能平复
25、【过儿这是潜规则】一日，杨过和小龙女同房后！杨过问：龙儿，为什么没有血？小龙女：过儿，你觉得就凭姑姑这长相能当女主角，能不付出点什么么？
笑话大全系列26、【世界上最稀有磨菇】世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。
27、【小朋友不要这么搞笑好不】小时候大家都被当跑腿儿的去买过东西吧，一般剩下几毛钱都归自己啦。话说一次家里大人们在打麻将，给了我五毛钱让我去买个打火机，剩下钱买糖吃。到了小卖店我说：买个打火机，剩下钱买糖。老板说，小朋友，五毛钱只够买个打火机的。我思考了一下，那都买糖吧。于是我拿了几块糖回家鸟……
28、【蛋不吃食】母狮生下小狮，小狮要吃东西。母狗生下小狗，小狗要吃东西。……？那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。
29、【包装不好】太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。
30、【女孩子就是那么V587】（转）朋友平时就是伶牙俐齿！！！！学车女学员免不了挨教练骂！开着开着突然停车。你给我下去，我学车交钱了，你凭什么骂我，我要是会开还和你学来！教练一生气下去了！她居然开车跑了，教练后边这个追呀，好不容易追到地方，气喘吁吁的看着学员潇洒的关上车门走了……
31、【苍蝇喝咖啡】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”。
32、【锄禾】带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！”宝贝说：“我不会唱歌，我会会背诗。”“那你背首诗给阿姨听。”宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。”
33、【问车】年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗……
34、【扎破了干活不利索】昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
35、【有钱人都干什么】A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士埃B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
36、【学校时的逗比】那时天气冷。只有我穿了短袖。我有点耳聋，时不时听错同学说话。然而有一次。同学对我说，你怕不怕人。我说：不怕。他说：那你走往操场走一圈看看。然后……我就静静的走了一圈……回来时，我问他，你刚刚说是不是，你怕不怕人。他说：我操。我问你怕不怕冷。
37、【刚刚扒光】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
38、【这不过节么】“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”
39、【换了一副刀叉……】新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩…… 新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…… 婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: …… 我不知道呀 他叫我吃他…… 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩…… 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……
40、【止痛片】医生伯伯，给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀？现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么？我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
41、【开心农场给我们的人生启示】1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；12、不遵守时间是要付出代价的；13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；18、大地主都是排在前面的；19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；20、早晨很早就起床，并不是不可能的。
42、【十大恶心笑话 感觉像吃了呕吐物】世界巨恶心笑话排名(之一) 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”世界巨恶心笑话排名(之二) 《乞 讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”世界巨恶心笑话排名(之三) 《呕 吐》 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”世界巨恶心笑话排名(之四) 《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的。世界巨恶心笑话排名(之五) 《买东西》 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。世界巨恶心笑话排名(之六) 《喝 痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”世界巨恶心笑话排名(之七) 《巧克力》 有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳…… 世界巨恶心笑话排名(之八) 《手 纸》 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸……“ 世界巨恶心笑话排名(之九) 《猪血糕的故事》 有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!! 世界巨恶心笑话排名(之十) 《烫粉的故事》 有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。
43、【酒鬼钓鱼】一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
44、【叫我名字干啥】刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。
45、【再也不逃学上网了】那天下午三点，我叔让�野烟友萃傻奶玫茏セ乩础Ｍ砩暇诺悖玫艽趴耷欢晕宜担骸案纾颊饷赐砹耍刍厝グ桑院笪以僖膊惶友贤恕�
46、【离家出走】儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”“我回家吃饭！”“钱用完了呢？”“我回家拿！”爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗！”爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
47、【发到我这没有了】蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.……
48、【内涵段子】今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。
49、【谢谢叔叔的网址】给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址…… ”
50、【被告正在偷着笑】法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”
