笑话大全 爆笑（第2150期）。天真热，来点冷的、死（是）人都要、粗心夫妻、英汉小笑话 你说话了、彪悍滴老婆大银系列之五百六十一、不想让一朵鲜花插在牛粪上等笑话50则。
1、【天真热，来点冷的】1、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。2、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？3、请珍惜那些给你发“……”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。4、北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后，全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由，带老婆驾车奔赴北京，他们的计划就是自驾游玩野生动物园，园内游玩途中故意和老婆吵架，刺激老婆下车，然后关上车门……这引起了北京成功男人的强烈不满，他们说目前动物园的老虎连北京的老婆都吃不完，外地的就别来捣乱了。5、公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。6、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”7、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼！！！！让我自己下楼取……我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾……
2、【死（是）人都要】搞活动为凑人数，主办人员打电话向中介要人，中介的负责人电话里问：“男的要吗？”活动负责人说：“要！”中介负责人又问：“岁数大的要吗？”活动负责人有些着急的说：“要、要！”中介负责人继续问：“有点残疾的也要吗？”活动负责人有些急了说：“要、要、要，是人都要！”中介负责人没听清楚有些惊讶地问：“什么！死（是）人都要……”
3、下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”
4、【粗心夫妻】在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！丈夫愣了一下，涨红了脸，说：不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。
5、【英汉小笑话 你说话了】A young couple was becoming anxious about their four-year-old son, who had not yet talked. They took him to specialists, but the doctors found nothing wrong with him。一对年轻的夫妇对于他们四岁的儿子仍然不会说话这件事非常着急。他们带他去看专家，但是医生们找不出任何不正常的地方。Then one morning at breakfast the boy suddenly blurted,。”Mom, the toast is burned。之后有一天早上，这个男孩突然说道：“妈妈，面包拷糊了。”“You talked! You talked。”shouted his mother.。”I'm so happy! But why has it taken this long。“你说话了!你说话了！”他的妈妈嚷道。“我真高兴!但是为什么要我们等这么长的时间呢？”“Well, up till now。”said the boy,。”things have been okay。“嗯，直到现在，”男孩说，“每件事都很正常啊。”
6、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十一】老婆：“亲爱滴，俺有个朋友想在咱小区附近开个商店，卖洗衣机、电灯、皮带等货物，你赶脚咋样？”老公：“根据咱小区滴现实情况，俺真诚滴建议你那朋友，甭卖洗衣机可以卖搓衣板儿，甭卖电灯可以卖蜡烛，甭卖皮带可以卖皮鞭，俺保证他发！”
7、【不想让一朵鲜花插在牛粪上】男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
8、【流星】吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
9、【洛杉矶早晨4点钟是什么样子】程序员问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序员：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“没事！”
10、本人胖子一枚，上班高峰期公交上一老太太要下车，瞅了我一眼说了句：小胖子过来做这吧，要不然你站那里还占着人家两个人的位置。一车人瞬间看了过来，好尴尬我是坐还是不坐呢！！！！
11、你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！这招太贱了…
12、【男人们，放弃抵抗吧】科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…。
13、老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子～～”老公：“说重点。”老婆：“3000。”
14、【顿时泪流满面啊】刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？你是不是火星派过来监视地球的啊?我……
15、【没饭吃才来我们家的】爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
16、【我打算日行一善】儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会………………………………遇见了那个�行弦蒙频男∨⒌穆杪�...
17、【我该说的都让您给说了】公车上一个阿姨提着一袋鱼弄脏了我的衣服，我还没开口阿姨就说:衣服脏了没关系，回家洗洗就行了。我笑笑说:阿姨，我该说的都让您给说了，我只能说‘对不起’了。
18、【家里有个当医生的亲哥】家里有个当医生的亲哥，前几天胸口长了个脓包，去找他诊治一下，简单看了一下说要用手术刀划破，然后拿出刀就准备动手，那阵势，看着就要下刀子了，我就问了一句“不用给我打个麻药什么的吗？”“这点痛都刃不住,还当啥子男人？”我竟无言以对，咬着牙上吧，弄到一半我已经快虚脱了，他说一句话我差点晕过去“脓包比想象中的大，给你打一针麻药，伤口再开大点，等伤口开始长肉了来给你缝两针。”现在心里有挥不去的阴影。
19、【关于失踪小笑话 报什么案】男：我要报案！警察：报什么案？男：我老婆失踪了！警察：怎么失踪的？男：我早上上班时还在家的，中午回家发现不见了…… 警察：有找过吗？男：满房间都找遍了，没看到！警察：尼玛，你就找你房间？难道她不会出门的吗？男：不会的，她不能走…… 警察：哦，是瘫痪了的？男：你才瘫痪！她四肢健全…… 警察：尼玛，你又说不能出门，既然四肢健全，你怎敢肯定她不会出门了呢？男：你傻呀，一充气的怎会出门………… 警察：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
20、【小朋友，长大了，想做什么啊】幼师问一个小可爱:“小朋友，长大了，想做什么啊？”小可爱回答：“如果我长大了是个女孩，就当医生，长大了如果是个男孩，就当警察！”
21、【带人回家吃饭】马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。
22、【被妹纸伤害到的我】1.我跟公司一女的同事关系非常好，两人经常一起开玩笑，我对她一直有好感。今天她突然对我说：我喜欢你！我害羞了？还没等我回答，她接着说：吃屎的样子…… 2.每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。终于有一天，下车的时候她跟我说，“你是每天都坐这班公交车吗？”我说：“对啊，准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。3.女朋友在看电视剧，我问女朋友：“你喜欢男主角吗？”女友摇头：“不喜欢。”我问：“你为啥不喜欢呢，这么帅？”女友冷笑道：“你说我都能跟你在一起了，还是那种看外表的女人？”
23、【我有“胸”】一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。
24、【谁欠谁】老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
25、【财主与画家谁比谁狠】有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：这就是我叫你画的画吗？是的。画家说，你看，这一片红的就是红海。以色列人在哪里？渡过红海了。法老和法老的军队呢？淹到海里了。
笑话大全系列26、【飞机开了】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。
27、【都学着任性】和老姐都还在上学，背景隔～～～～～双11的时候，老姐趁着打折买了件棉袄70多块，等了九天没发货，第十天我姐实在等不了了，就给退款了，结果退款第二天老板发货了，我姐就告诉老板她已经退款了，老板说那等过两天退了款再说，过了两天钱已经退到支付宝里了，又过了几天棉袄也到了，我姐跟老板说东西到了，但是那件棉袄已经涨回原价140多，我姐就说如果付款的话她只能按原价给70多，要是老板不同意她也可以把衣服寄回去，让老板把运费付一下，最后老板说不用了，衣服送给我姐了，当是光棍节的礼物啦～
28、【别人家的孩子笑话幽默 也很悲剧】小明：“妈的，真是悲剧！”小龙：“咋了？”小明：“成绩没考好，一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样，然后就揍我！”小龙：“哎，我也很悲剧！”小明：“不会吧，你都考了一百分，你老爸还能怎样？”小龙：“还不是也说‘别人家的孩子’！”小明：“别人家的孩子也比不上你啊！”小龙：“不是说这个啦，他说我其实是‘别人家的孩子’……”小明：……
29、【倒霉的旅客】旅客：请问一下，我要在费尔斯顿下，火车在那会停么？列车员：哎呀！今天是星期二，火车不会停了。不过，火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段，要不然的话你会被卷进车轮里或者摔交。费尔斯顿站到了。列车员：快点下去吧，小心一点！可能是那旅客太紧张了吧，一跳下火车他就拼命的跟着火车跑，可当他跑到前一节车厢门时，一列车员把车门打开并迅速的把他拉上火车。火车在这时也刚好提速了。“老兄，你真幸运，通常这趟列车星期二在这是不停的。”旅客：你……你```~~·￥~~*！!。
30、【解释什么是良心】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
31、【我有个好老公】晚饭后我洗碗，老婆看电视。我拖地，老婆看电视。我说：“你就不能搭把手帮忙啊？”老婆说：“我不想动。”我说：“凭什么我干活，你就坐那看电视啊？”老婆说：“因为我有个好老公，你有吗？”
32、【之乎者也】有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。
33、【这熊孩子太坑爹了】父亲对儿子说：“今天不要上学了。昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
34、【多此一问】 一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：孩子好漂亮。他有多大了？今天满两个月。好极了，他弟弟呢？
35、【比乔丹还黑】记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑！
36、【网恋赔偿清单】认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
37、【送货的】表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
38、【十七字诗】正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十六字诗讽嘲：太守出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：你能再作十六字诗就饶恕你，否则要用大刑。那人应声道：作诗十六字，被责一十八；若上万言书，打杀。太守只得将他释放。
39、【狗尾巴】一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”
40、【精明购物】一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”。
41、【英语不好】一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分，他妈说：5分？他说，这次两位数。他妈妈说：10分？他说，你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台"
42、【还能当酒啊】有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
43、【都是邪恶滴银】一次，公司组织大扫除，公司的一妹子站住桌子上擦玻璃，但是下面的就擦不到。这时刚好一个男同事小王路过，于是妹子大喊：“唉，小王过来帮我擦擦我下面！”小王顿时就是一惊：“哪？”这女同事大喊：“哎呀，就是擦我的下面啊！”办公室鸦雀无声，然后哄堂大笑！哎呦，大家竟然都邪恶了，都是没节操的银啊！
44、【今天上课时老师讲的暴强一句话】请后边说话的同学，不要影响前面睡觉的同学
45、【不信你问你那个叔叔】商场，内急，慌忙的跑进洗手间，当时有个小男孩正在嘘嘘，他。”姐姐你走错。”，愣住，心想不能在孩子面前丢人呀，灵机一动：“宝贝儿，是你走错了小男孩很委屈指着另一个角度。”不信你问你那个叔叔我转过头只听那帅哥。”美女你让让，我提一下裤子。
46、【一波熊孩子,谁见谁笑爆】1、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了……她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了…… 2、今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡…… 3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”4、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。
47、【教育老板】今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
48、【为什么不叫我】高中时代，有次午睡过头了，到班门口听见老师讲的正起劲，就想悄悄推开后门趴着到我座位，我在最后一排，接着轻轻的慢慢的推门，一步步的爬向座位，哎，不对，怎么忽然这么安静，抬头一看，尼玛啊！原来前边黑板写满了，老师在用后黑板，全班同学都脸朝后，几十号人就这么看着我爬啊……
49、【条件够了】问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。
50、【作业比登天还难】L同学在写作业，一边写一边叫：“烦死了、烦死了！作业烦死了！”L同学妈妈见了说：“写作业就这么难么？比登天还难？”L同学嘟嘟嘴说：“拜托！老妈，现在是21世纪，坐上飞机‘呼’的一声就上天了！比写作业简单多了，你思想也太落后了！”
