笑话大全 爆笑（第2211期）。换鞋子、时候总是名在前、姓在后、本学期可分三个阶段过、大学情侣的一餐、私奔、以前老听人家说车走了人没坐上还不相信等笑话50则。
1、【换鞋子】朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
2、【时候总是名在前、姓在后】英语老师：美国人和我们不一样，他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”
3、【本学期可分三个阶段过】第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午。端午结束，可以收拾收拾准备回家见暑假先生了，有目标才有动力呀！哦也！
4、【大学情侣的一餐】一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。男：“吃点啥啊？”女：“进去先看看”“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”男：“我挤~”!“恩肉段锅包肉红肠炒……”女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”男：“开阳白菜土�顾柯懿贰迸骸拔沂峭米影。俊蹦校骸澳悴幌不锻米勇穑俊迸骸跋不妒裁淳统允裁窗。磕阆不独匣⒕统匀税。俊蹦校骸翱鐾嫘呛呛呛呛恰迸骸澳憧斓惆杀鸬⑽笫奔洹蹦校骸耙怀月槔碧蹋俊迸骸疤�天麻辣烫都吃腻了”男：“那就吃炒饭炒面炒饼……”女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭饭是不是？！”男：“不不是你别误会……”女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”男：“别你别走啊再看看……”女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着吃啊？就知道耽误时间！走了！”男：“……%￥·￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”男：“有过一会人就少了走吧”“炒点菜吧吃点什么？”女：“不知道你说吧”男：“来个京酱肉丝吧”女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”男：“那来个麻婆豆腐吧”女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”男：“那来个……”女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”男：“你……好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点都不在乎！”男：“不是……那你想吃点什么啊”女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”男：“去吃加州牛肉面吧”女：“不想吃！”男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊走吧亲爱的~”女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”女：“你吃吧别给我了容易胖”男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”女：“胡说！”男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃点“女：“哼你就骗我吧”男：“好吃吗？”女：“恩还行”男：“上午上课有什么事不开心了吧？”女：“没有~”男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”女：“没有~没什么事”男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是……”男一阵开导女友终于开心的笑了。女：“面我吃不下去了你吃了吧”男：“好不能糟蹋粮食”女：“快来不及了马上上课了得快点”男：“恩”女：“你真是头猪太能吃了”男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”女：“呵呵呵呵……我累了你背我回去吧”男：“好上来”女：“驾~~快点跑”男：!
5、【私奔】一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了……
6、【以前老听人家说车走了人没坐上还不相信】以前老听人家说车走了人没坐上还不相信，今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车，小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了，留下风中小萝一声凄沥的“妈～～”
7、【我好想知道了点什么】和前女友恋爱八年，至今分了六年……前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕……
8、【丢失毛驴以后】贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”
9、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
10、婆婆问三岁的儿子，说：1+2＝？儿子回答是说，等于3～～婆婆就给了他3块钱，儿子这才反应过来说：早知道我就说等于100了！
11、【幽默无法用语言形容】1、今天上班的时候不晓得是不是脑袋卡壳了，一直哼歌，哼歌没事！！！但重要我哼的是：量少的日子，i dont worry，小小的身材，so mini so happy，轻巧迷你，小小护翼，七度空间的迷你……我是男的有没有，很多人用异样的眼光看着我有没有……我还一直哼有没有……我是怎么了！！！！！2、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷……3、前天，宿舍4个女生一起去看《分手合约》，看着出双入对的情侣，心寒中。轮到我们买票的时候，售票员问，几位，坚定的眼神看着她，说：两对！售票员……4、上大学时，一次打球没带手机，回来后发现一女性朋友发信息问我在干嘛。本想告诉她我刚去打球了，这时正好宿舍的死党在跟我说他老婆去打胎的事。然后我一不小心给那个女的发了个“我刚打完胎回来！”5、我前任在加油站上班，他特别不喜欢这工作，但家里都觉的中石化工作挺好的，不让他辞职，所以他经常烦恼跑我这抱怨，我实在不知道怎么说，我又不会安慰人，每次都只好对他说：亲爱的，你一定要加油啊！后来……他就把我甩了……6、有次和男友一起在饭堂吃饭，饭堂老板的小萝莉坐在旁边玩，对着我甜甜的叫了一声姐姐，转身看着我男朋友叫了声叔叔，当时男朋友的脸色无法形容。7、小学一年级数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我贴墙站着去。8、刚刚叫kfc的外卖，开门时看到kfc一队人站在门口...吓到我，送个外卖需要5个人吗？而且因为外面下雨，各个都全副武装的…………问了才知道后面那群是实习的...原来送外卖也是要学的！各位，生活艰难啊！9、唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？10、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
12、【鲁智深和史进】鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！
13、【最困难的案例】两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。 “我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
14、【知错即改】享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。享利：她怎么不满意。鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
15、【最倒霉的老板】公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。
16、【你就像那一把刀】新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
17、【早上不想来上课 让儿子给打了】同事儿子四岁 回家和他爸爸玩游戏 一个当爸爸一个当儿子 哄他儿子开心 让他儿子当爸爸 他当儿子 第二天早上该去上课 结果他儿子闹着不去 就打他打哭了 半路买吃的哄好了 上课期间一直不高兴 老师下课就问 你怎么一天不高兴啊 他说 早上不想来上课 让儿子给打了今天老公买新手机咯. 后来他在开车，我就帮他弄各种设置 下载软件. 手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来. 看到有一个叫 我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了. 然后试试看打了1下。电话通了，但是我的手机没有响. 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." 今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”"
18、【有真功夫的人就是这么低调】一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。……难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
19、【精神病】父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：“儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”父亲：“因为我想吃鸡蛋！
20、【斗地主感悟】斗地主感悟 : 1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！5.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要 ！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
21、【老师已经没有节操了】为了不让高中生早恋老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱伦…乱伦～伦～伦～
22、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
23、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
24、【双面胶】小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”
25、【从你的名字知道的】有一个熟人到阿凡提家找他，阿凡提正好不在家，他丧气地在阿凡提家的门上写了毛驴二字就走了。第二天，阿凡提在巴扎上遇见了那位熟人，对他说：朋友，昨天你到我家，我正好没在家，真对不起。你怎么知道的？那个人问。从你写在我家门上的名字知道的。阿凡提回答道。
笑话大全系列26、【专业程度】初级程度:客户来电劈头大骂:""你妈的!＂客服员：＂５５５５５５！！＂中级程度：客户来电劈头大骂:""你妈的!＂客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂高级程度：客户来电劈头大骂:""你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂专业程度：客户来电劈头大骂:""你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂。
27、【这钱包皮质真不错】老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
28、【男人你赢了】现在的男人怎么回事，腿比女人瘦咱也就不说了，为什么胸还要比女人大，乃们是以啥样的心理存在的？
29、【会过的男人】单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。
30、【我今天带手纸】有个富豪找拥人，面试的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪就问他是为什么？佣人答道：“我今天带手纸”。
31、【我怎么没有这样的媳妇】晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说＂咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”
32、【做我的女朋友吧】男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!
33、【小伙伴都惊呆了】和小伙伴一起看新神雕。看到小龙女出场的时候。小伙伴问我：觉得怎么样。我猛吸一口烟：好好的衣服被糟蹋了啊
34、【我怕汤撒我身上】学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
35、【玩这个真的很刺激】今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。
36、【人生的长河里面】人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
37、我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。
38、【无聊的微信对话】昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。
39、【你觉得我该先听哪个】医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”病人说：“你觉得我该先听哪个？”然后，这两个天秤座的人陷入了深深的沉默。"
40、【这是一个有故事的乞丐】路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
41、【同学爆笑，分分种笑抽】1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了……”2、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”靠……3、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了……5、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，杂还动手呢，疼死我了！6、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！
42、【一群蓝精灵】今天下午下班坐公交车，有点昏昏欲睡，中间一站上来一个少妇带着一个萝莉，少妇问萝莉说‘今天在幼儿园里学了唱歌，能不能唱给妈妈听啊……’那萝莉张嘴就唱，在山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们杀人又放火，强奸老太婆……顿时我就精神了，旁边的兄弟可乐从鼻子里出来了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
43、【毛巾汤】妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！
44、某养生节目，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？”这时一个小伙子回答说：“吹着空调吃最舒服！”然后可以明显看到电视画面抖动，连摄像师都被逗乐了！
45、【你老公真难看】他是你老公？长得真难看！我老公是富二代…… 是吗？仔细看还好。……的司机…… 是吗？唉，还是丑。……的新老板…… 是吗？再看挺有气质的哈！……的邻居…… 是吗？唉！还是…… 有完没完？特么你这墙头草不怕闪了腰哇……
46、【那个阿姨不懂手机】20岁的我，建筑行业工人，不想再做这一行业了，换了个卖手机的，培训的时候有个摆地摊的阿姨来买手机，那个负责带我的导购一直在说2798的手机，可我知道那个阿姨不懂手机，也用不了那么多的功能阿姨犹豫了一个多小时，我跟导购说了，可是他没听，最后那个40多岁的阿姨买了，所以我辞职了。
47、【说错话被老婆罚跪了】今天没钱花了，便向老婆支点零花钱，谁知道老婆竟然说手头紧不给！我小声嘀咕了一句：“这日子没法过了，该紧的地方你不紧，不该紧的地方天天紧 ”。不说了，跪搓衣板呢
48、【9才是我写上去的】粑粑：儿子这次你竟然考了90分，那个0是不是你后加上的？小明低着头回道：不是的，9才是我写上去的。
49、【我的心脏】昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊！！”然后吼道“我的心脏！”我顿时就喷了……
50、【爆笑熊孩子，尴尬亲爸妈】1、晚上洗头的时候，我家熊孩子要用我的洗发水，我对他说：你不能用大人的洗头膏，你有宝宝专用的。熊孩子轻蔑的看了我一眼说：米每天都用我的沐浴露我都没说啥。2、今天带着熊孩子出去玩，她感冒了，不想走路，非要我抱着。我说：去，让你爸爸抱着你去！熊孩子来了句：不行，我生病了，万一传染给爸爸怎么办？爸爸还要跟我挣钱呢！3、熊孩子对我说：麻麻，你去超市给我买点巧克力去！我：你这次期末考试考了倒数第一还有脸跟我要巧克力？熊孩子来了句：你看你说的，我就脸皮厚！4、今天熊孩子出厕所出来一脸的不高兴。我:是便秘了吧？熊孩子说：感觉不像，应该是有痔疮了！我：你才几岁呀，怎么可能啊！熊孩子：你不是经常说“有痔不在年长”吗？5、熊孩子每天d都抢我的遥控器，趁他上厕所的时候，我换了台。熊孩子回来来了句：人走江山失，狗来占位置。
