笑话大全 爆笑（第2312期）。搞笑段子、甘当小学生、突然离座冲向洗手间、怀孕的感觉、耶路撒冷陷落了、微段子等笑话50则。
1、【搞笑段子】女神洗澡说：好舒服哦！萌妹子洗澡说：好开心，又可以玩泡泡咯！女汉子洗澡说：老娘又可以站着尿尿了！
2、【甘当小学生】工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
3、【突然离座冲向洗手间】火车上女汉子突然离座冲向洗手间，中途被人耽搁了，女汉子爆怒：“滚开!老娘受伤流血了，赶着去包扎！”说完手中的安尔乐掉了下来……尼玛，换个姨妈巾说得如此霸气，我听得也是醉了。
4、【怀孕的感觉】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
5、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
6、【耶路撒冷陷落了】一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
7、【微段子】昨晚和老公从超市购物回来，一路上五个人盯着我看，其中一美女还两步一回头。我仔细检查了一下自己，没哪里不对劲啊，有没有有相同经历的？有没有知道怎么回事的？
8、【抿着嘴微笑的原因】新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？美女小声的说：我可以说吗？小吴：说吧，我认真听着呢。美女：你身上的狐臭味太大了！
9、【这两个老师智商让人着急】一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
10、【从哪里跌倒就从哪里站起来】儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”
11、【男人的梦想与现实】老婆，情人，和小三，个个搞定；家事，私事，公司事，事事完美；加薪，升职，受器重，件件不少；房子，车子，和票子，样样齐全；英气，帅气，精神气，全全都有；大哥，弟弟，堂兄弟，人人富翁；报纸，广播，多媒体，美美称赞。这是每个男人的梦想。但现实却是：“你，你妹，你妹的，做什么春秋大美梦，快去给老娘做早饭，一大早傻笑个什么劲！”
12、【最近吃货老公吵着吃大闸蟹】最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。
13、【你们还能一起好好上班吗？】丽丽走进办公室，向大家炫耀胸前的新项链。美美：“的确很漂亮，一定很贵吧？只是你老公那点薪水足够吗？”丽丽：“我老公的薪水够不够没关系，只要你老公的薪水足够就行了。”…… 我只能说现在办公室很热闹。
14、【过去时】一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：I am beautiful，是什么时态？全班同学齐声回答：过去时！
15、【好看，就是不配】女同事特牛，每天都要换一套衣服，各种炫…… 今天又来了：怎么样？我这衣服3000多呢，好看吧？经理：嗯，好看，就是不配？女同事：什么还有什么不配？经理：衣服很好，就是你脸不配
16、【坑爹的朋友】楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～……转
17、【多听几次】“喂!请找王总经理!”“喔，对不起，我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.”女秘书说.“啊!怎么会...”对方一听，极惊讶地挂断电话.不久，女秘书的电话又响起:“请问王总经理在吗?”“咦?刚刚不是告诉过你，王总经理已经去世了吗?”女秘书书认出来是刚才那个男声，有点不悦.“噢!对!对!对!”对方把电话挂了.过了十分钟，女秘书电话又再度响起:“请问王总经理在吗?”同一男声又问.女秘书被这个男人气疯了:“我不是告诉你两次了，王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?”“好啦...我只是听妳说王经理去世的消息，心里就很高兴想多听几次罢了.”"
18、【喜人奉承】有这么一个县官，每发布一项政令，不管效果如何，只要手下的人交口赞誉，他便高兴得不得了。有个差役投其所好，想逢迎他。有一天，这个差役见县官向这边走来，便装作没看见，故意与旁人漫不经心地说：凡是当父母官的，都喜欢人们当面奉承他，我看咱们这个父母官可不是这样，他对奉承他的人很是瞧不起。这话让这位县官听到了，马上把这个差役叫到跟前来，县官高兴得手舞足蹈，对差役连口称赞，并说：嘻！知我心意的只有你，你真是个好差役呀！从此，县官与这个差役的关系越来越亲密了。
19、【鸽吻】暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻……ge+wen=滚。
20、【车里的女的500一次】车内，老公问道，前面车子好好靓，什�磁谱樱坷掀诺溃裁磁谱硬恢溃道锏呐�500一次。老公问为什么？答曰:浙B5001C……
21、【公交打算让座】公交打算让座，被一2B抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了？我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
22、【火车上】一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
23、【争厕所】老师到宿舍问我们兄弟几个：“昨晚有三个同学爬墙出去玩，你们那个有份？”一兄弟说：“我没份”一二货说：“你没份还一天跟我争厕所。”
24、【微段子】有人问医生：“为什么吃患者家属的请？”医生答：“不吃请吧，怕患者不放心。”又问患者家属：“为什么非请客医生？”答：“不请怕医生不好好跟治。”
25、【改变一下外貌】阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”“当然能认出你来。”阿凡提说。“那怎么办呢？”妻子为难地问。“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
笑话大全系列26、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
27、【老师和学生是对冤家】1、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的…… 老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一�贾米饕担褪父鯣的，那时候你就悔去吧！！！”3、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：“行，你行。这事就算了。”老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
28、【搞笑雷人冷笑话四则】1、一男子暴-尸树上 死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。2、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
29、【有手纸吗】在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
30、【男女约会的十个尴尬场面】尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿,没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
31、【你女朋友真逗】到医院抽血，为前提 有一对情侣在前面，女的抽。好像有点害怕，那男的就安慰她，“没事，还没开始，不会痛的。”gc来了，结果那女的红着脸说，“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。”周围的人笑料了
32、W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
33、【世界各地女子被刮开裙子的反应】东京在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......英国伦敦b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......台湾西门町在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！香港铜锣湾在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮韩国斧山在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个回旋踢，然后冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?泰国曼谷在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人。"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【年龄乘以五十】一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄乘以五十”块的现金。这么算来今天我才四岁。
35、【黑猫紧张】黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
36、【预言】一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？”小儿子回答：“我想当一名魔术师。”“为什么呢？”“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！”。
37、【现今四大土】现今四大土:手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
38、【月薪十万】某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
39、【我爹真行，会说驴话】父子二人进城，走在路上，想让车停下，儿子冲毛驴喊：“站住！”毛驴不停。父亲告诉他，让驴站住要喊：“吁——”毛驴果然站住了。儿子惊喜说：“我爹真行，会说驴话。”。
40、领导去江阴考察，到江阴毛纺厂，年久失修大门上面的江字掉落，只能看见“阴毛纺织厂”几个大字，领导心中一惊但没吭声，只是考察完出来悄悄的问随从：原材料好搞吗？
41、【老公拜拜】女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！
42、【失主特征】一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“太太，这是您的东西吧？”太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条：“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”
43、【沉迷网络】儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什么沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？
44、【我看看你的脚】那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣男：“宝贝，怎么了？”女：“脚扭伤了，好疼！”男：“前面有个酒店，咱进去吧，我看看你的脚。”女：“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧”本着段子精神，我直接横躺下来。
45、【做好事的我】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
46、【那你们好好玩吧】宿舍一哥们比较单纯，一天打电话想女友出来玩，女生害羞的说大姨妈来了，这哥们愣了一下，说：那你们好好玩吧！
47、【医药 红段子】辉瑞说他奖金多，拜耳就笑了； ?拜耳说他美女多，罗氏就笑了； ?罗氏说他代表多，赛诺菲就笑了； ?赛诺菲说他费用多，史克就笑了； ?史克说他经理多，诺华就笑了； ?诺华说做OTC,施贵宝就笑了； ?施贵宝说他库存多，阿斯利康就笑了； ?阿斯利康说他窜货多，杨森就笑了； ?杨森说他销量多，扬子江就笑了；?牛说它很辛苦,诺和的代表就笑了; ?扬子江说他最学术，全国医生都笑了； ?勃林格正要说话，全国代表都笑了；?全国的DT说，我们从来不收钱，药监局笑了； ?药监局说要改变医疗现状，上帝都笑了?。
48、【和女客户打电话】跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
49、有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？”他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！”我竟无言以对……
50、【玫瑰】去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
